"Мне всего 35 лет, но вчера я впервые подумала, что не хочу больше жить. У меня больше нет ни матери, ни любимого мужчины. 5 лет назад я стала вдовой и думала, что уже никогда никого не смогу полюбить. И вдруг случилось чудо. Работала на одном мероприятии, моим руководителем был мужчина 50 лет. Как оказалось, он тоже недавно потерял жену. На этой почве мы сблизились. Общались сначала только по работе. Потом проект закончился, но через пару недель он позвонил и предложил сходить на одну театральную премьеру. Мы дружили ещё полгода. А потом мы поняли, что что влюблены и хотим быть вместе. Я не помню, когда была так счастлива, как тогда.
Всё было хорошо, пока не вмешалась мама. Она начала капать мне на мозги, что я ему в подмётки не гожусь, что он богатый и делает мне подачки, как нищенке. Каждый день она звонила мне и рассказывала о нём сплетни. А он человек известный в профессиональных кругах. И я начала сомневаться в его искренности. Однажды мама показала мне его фото из соцсетей с какой-то барышней и сказала: "Если не прекратишь якшаться с этим прохиндеем, больше от меня ни копейки не получишь и сына будешь воспитывать сама!"
Лиза, я выплакала все глаза! Мама мне много помогает и финансово, и с воспитанием 10-летнего сына. Я испугалась, что она лишит меня поддержки, и стала отказывать любимому мужчине в близости. Через месяц он перестал появляться на горизонте. Лучше него у меня никого не было. Мужа я тоже очень любила, но это совсем другое! Теперь это отношение взрослого опытного мужчины, знающего жизнь и умеющего уважать женщину! Как будто я второй раз похоронила любимого. Во всём виновата мать! Жить больше не хочется! Что делать, Лиза? Погибаю! Нужна помощь!"
Вам знакома эта ситуация? Случалось ли вам видеть, как мамы воспитывают своих совершеннолетних дочек?
С разрешения героини этой истории, рассказываю, что произошло на самом деле, и какие подводные причины привели маму и дочку к этой ситуации.
Что происходит в семье этой мамы и дочки
С момента рождения и до самой смерти человек проходит несколько этапов развития. Новорождённый ребёнок целиком зависит от матери и её грудного молока. Но уже после начала прикорма, отказа от материнской груди и первых шагов маленький человек начинает отделяться физиологически и психологически. В норме уже в 10 лет ребёнок должен уметь принимать свои решения, а родители должны согласовывать с детьми, которые касаются их детской жизни. Это прописано даже в Семейном Кодексе РФ.
Семья, в которой мать влияет на решения совершеннолетнего ребёнка, проявляет гиперопеку и контроль в психологии считается дисфункциональной, то есть, токсичной. В таких семьях дети не становятся психологически взрослыми и эмоционально зрелыми.
Психологи никогда не используют понятие "вина матери", но ответственность матери за формирование психологически здорового ребёнка научно доказана ещё в начале 20 века. Психологическая сепарация, то есть, обретение полной независимости от матери при сохранении любви, уважения и взаимопомощи, зависит от матери. Если мать не прекращает контролировать ребёнка, он не рождается как личность и остаётся инфантильным, с детским уровнем развития психики.
В этой семье мать заблокировала сепарацию и создала финансовую зависимость дочери. Кроме того, она использует ребёнка дочери для манипулирования и токсичного контроля. И дочь, и внук оказываются жертвами этой токсичной семейной модели. Принцип отношений между членами таких семей называется в психологии "созависимость".
Что произошло с героиней этой истории
В созависимых семьях вырастают инфантильные дочери и сыновья. Интеллектуально и физиологически они развиты в норме, а психологическое развитие могло прекратиться в раннем детстве.
Первые заметные шаги психологического отделения дети делают в три года. Они становятся капризными, часто повторяют "я сам" и считают себя взрослыми. Если жёстко подавить этот первый детский бунт, эмоциональная сфера ребёнка перестанет развиваться, психологическое развитие закончится.
Героиня этой истории ведёт себя, как маленькая девочка. Она полностью зависит от мамы, от её денег и её мнения. Если бы героиня была психологически взрослой и эмоционально зрелой, при первом же покушении на свои границы она бы напомнила маме о том, что она взрослый самостоятельный человек и сама решает, как ей себя вести.
"Мама, я уважаю твоё мнение, но я давно не маленькая девочка, и я сама несу ответственность за свою жизнь, свои финансы, свои отношения и за воспитание своего ребёнка. Если ты хочешь сделать своего внука жертвой токсичной семейной модели, я этого не позволю. Если ты отказываешься от выполнения семейной роли бабушки, скажи это прямо и открыто, но не используй ребёнка, чтобы манипулировать мной. Ребёнок не должен быть участником наших с тобой отношений! Я приму твоё решение и найду возможность воспитывать сына без тебя, хотя мне будет тяжелее, а для ребёнка это будет огромной драмой".
И ещё, если бы героиня истории была эмоционально зрелой личностью, она бы запретила маме вторжение в свою личную жизнь и трансляцию слухов и сплетен о любимом мужчине. Она бы доверяла своим чувствам, а все сомнения разрешала в прямом и открытом диалоге с мужчиной, а не с мамой.
Для созависимых женщин характерна потребность в мужчине-отце. Если мать была холодная, отвергающая и контролирующая, очень понятна привязанность женщины к мужчине в роли доброго, заботливого и любящего отца. И поиск виноватых вместо признания ответственности за свою взрослую жизнь - это тоже токсичное, деструктивное поведение созависимых. "Во всём виновата мать!" - крик маленькой беспомощной девочки, но не взрослой женщины.
В психотерапии нередки случаи, когда отношения с принимающим мужчиной компенсируют дефицит материнской любви. Как ни странно, но мужчина может выступать и в роли матери тоже. Обратите внимание, как женщине важно уважение этого мужчины! Именно уважения к её личности не показывает мать!
Что произошло с матерью героини истории
Из рассказа женщины можно сделать вывод, что у её матери - серьёзные проблемы с личными психологическими границами. Она не понимает, где заканчивается её собственная личность и начинаются личности других людей.
Мать использует дочь и внука, как пешек в своей собственной игре. И всё, что она делает, связано с удовлетворением её собственных эмоциональных потребностей. Интересы дочери и внука она учитывать не в состоянии.
Вполне возможно, что у матери есть какой-то свой незавершённый внутренний конфликт и какая-то боль, связанная с женско-мужскими отношениями. Такая острая реакция на личную жизнь дочери говорит о глубоких психологических проблемах матери. И вместо того, чтобы разобраться в себе и понять, почему личная жизнь дочери её так бесит, мама вторгается в чужую личную жизнь и начинает её разрушать.
В психотерапии такая бессознательная психологическая защита называется "перенос". У мамы есть какие-то разочарования в своих личных отношениях, и она переносит свои разочарования на отношения дочери и её мужчины.
Мама переносит на мужчину дочери чувства, которые адресованы её, маминому, близкому мужчине. Она бессознательно пытается наказать, отомстить кому-то и использует для этого совершенно незнакомого мужчину.
Пока мама не разберётся в себе, она так и будет направлять разрушительную энергию куда угодно, кроме тех людей, которым эта энергия должна быть адресована. А настоящим адресатом её ненависти может быть её собственная мать, отец, муж, близкий мужчина или кто-то ещё. Но точно ни дочь, ни внук, ни любимый мужчина дочери не имеют к этому отношения.
А в чём истинный смысл здоровых отношений матерей 50-60+ и взрослых детей, вы можете узнать здесь: