Это и правда дико.
Дико оглянуться назад, вспомнить то, что смогу вспомнить (большая часть даже в то время была забыта), вспомнить суммы, которые были потрачены (пара чеков стоит в рамке, как напоминание), вспомнить поступки, ситуации, упущенные возможности, слова..
Возможно, всё было бы иначе, сумей я тогда оттормозиться. А может, всё так и должно было быть? Хотя, не понимаю, зачем вселенной мой ноутбук, четыре телефона, три паспорта, кредитка, две кофты и еще куча разного барахла, которое она у меня забрала за эти годы.
Возможно, я бы не встретил всех тех людей (хотя, кто сейчас рядом?), возможно, я бы не вписался во все те истории (а что они мне дали?), возможно, я был бы стабильнее, богаче, успешнее (а может и нет), возможно, я не встретил бы Лив и Алису (а может быть и встретил..).
Все эти если бы..ну такое.
И об этом, наверное, в другой раз. Сейчас о том, что..боги, три года! Каюсь, на 22 новый год было шампанское, но..оно так меня испугало (я сделал глоток, второй, и мне хватило, чтобы начать хотеть еще, я выпил бокал беременной тогда Лив, допил остатки бутылки и поймав себя на мысли, что надо открывать еще бутылку жутко испугался), что с тех пор только безалкогольное бухло и то, так, по поводам - на НГ брали вино и шампань, вот Дэн приезжал, я выпил пару бутылок пива. Но мне не лайк, всё таки не то, и себя не обманешь, а нет алкоголя - нет вкуса, нет кайфа.
И, ха, кто бы пять лет назад сказал мне, что можно просто не пить! Я бы выпил с этим шутником!
Я пил, пил, пил и казалось, что это прям моё. Меня знали в барах. Я был клевый. Я был пьяный. У меня были деньги, квартира, секс, работа. Стабильность. Будущего не было - это я четко понимал. Но тогда казалось, что это и не важно. Я жил в моменте - пока полон стакан. А мой стакан всегда был полон, спасибо барменам, официантам, и постоянникам по обе стороны от меня за баркой, которые могли угостить или закрыть счет, если не было денег.
Это стало настолько все привычным, что я и не думал, что меня с этим можно разделить. А недели трезвости, которые я вымаливал сам у себя были настолько пустыми и ужасными, что я непременно возвращался к бутылке.
Было стыдно, страшно, обидно, больно и грустно. Я часто плакал сидя в пустой квартире слушая на репитах Гуфа. Я хотел сделать с этим что-то, но у меня просто не получалось. А потом истерика проходила, я открывал новую бутылку и становилось легче. А через пару порций и вовсе хорошо.
И вот я встретил Лив с Лисой. И мы клево проводили время. Че уж, мы познакомились в баре. И клево веселились какое-то время. Пока..пока не стало понятно, что..ну, надо тормозить, у нас ребенок. Мы стали вести себя как взрослые, и если у Лив получалось, то я-то..я ж пока не допью, пока продают, пока есть кэш, я буду пить.
И вот в какой-то момент ты понимаешь, что ребенок может увидеть тебя таким. Что вы живете в Сочи, тут море и прекрасная погода. Что тебе, блин, 30 лет, у тебя семья, всё хорошо и..больше не нужно себя наказывать.
И конечно, пришлось бросить прям тотально. Как у анонимных - отказаться от первой рюмки, только сегодня, ведь моя проблема - это отсутствие тормозов, а не агрессия или что-то еще. Понятно, что меня иногда вело возле полок с виски и холодильников с пивом, и пару раз я поддавался соблазну, но вкусив желанного чувствовал отвращение и неудовольствие. Так, припивая, я лишь подкреплял свой отказ. Это сработало.
На удивление, на мое удивление, все прошло легко и просто, без ломок, интоксикаций, сожалений, боли, изменений психологических или физических. Я приходил в заведения и брал чай или колу, пил колу дома (колы я стал пить в невероятных количествах, ведь всегда зависимость - это замена одного на другое), и легко отказывался от алкоголя, даже от бесплатного (!!!).
И три года спустя оказалось, что жить трезвым не просто можно, а очень даже ничего. Нет потерь, нет стыда, нет сожалений, нет боли, нет разочарований, нет денег (это к детям вопросы). Сытно, весело, пьяно от жизни.
Да, нет безумных приключений, нет куража, нет мыслей того толка (мне нравились мои заметки в то время), нет разнузданности в словах и поведении (то есть какой-то свободы), но жизнь обрела цвет.
Она больше не черная с проблесками ламп и вывесок на кранах с пивом, она яркая, сочная, разноцветная, теплая и очень интересная.
И мне так жаль, что я очень долго этого не замечал.