Подавляющее большинство человеческих страхов основано на иллюзиях. В том числе и какие-то «злые» намерения других людей в наш адрес или «грехи», которые мы иногда им приписываем.
Равно как и светлые мотивы, которых в реальности может не быть.
На деле каждый человек занят в первую очередь собой, и если даже он кого-то задевает, то или ненароком, или из конкурентных соображений, или по причине той же взаимной негативной мнительности, на основе которой могут разгораться очень серьёзные конфликты.
Особенно если заправить их гордыньками и не прояснить ситуацию вовремя.
Например: «Ааа, играет в приставку целый вечер… Я для тебя, выходит, ничего не значу, ладно… Я с тобой не разговариваю», – в то время, как человеку просто нужно отдохнуть, восстановиться после работы, и лучше, популярней режима «своей берлоги» мужчины ещё ничего не придумали, да и незачем, если работает. Общение с девушкой, система мышления которой слишком отличается от мужской - не по сути, а по структуре: больше мыслей и их большая хаотичность - крайне сомнительная альтернатива любимому занятию.
Или: «Ты явно трогала мой компьютер, раз в игре сбиты настройки. Ок, я тебе это припомню…», – и позже, к примеру, в компании друзей или родственников начинаются показательные придирки к ней. А дело было в отключении света коммунальщиками в течение дня.
Вопросом: «Что это было?», тактично заданным напрямую и/или выясненным у мудрых Яндекса или Гугла, а также любых их аналогов, можно было решить «проблему» куда проще.
А ещё мы часто склонны к проецированию на других людей черт и установок, свойственных нам, но вовсе не обязательно им, то есть судим по себе или на основе какого-то впечатлившего или травмировавшего опыта.
Такая проекция работает и «вверх» от реального положения дел, когда людям мы приписываем свои достоинства, которых у них нет, и «вниз», когда в других мы упорно «находим» свои страхи и недостатки, не существующие на деле, но так удобно становящиеся поводом для того, чтобы «назначить» этих других людей ответственными за всё неприятное, что происходит, снимая таким образом ответственность с себя, даже частичную. Вроде бы удобно, но уже "в среднесрочном периоде" не выгодно и нам тоже от слова совсем, и подробней об этом в подразделе о Жертвах из Треугольника Карпмана.
Проекция «вниз»
«Это платье в реальности выглядит совсем не так, как на фото!» - но и у вас не 42 размер и другие черты лица, это же тоже нужно учитывать) Что идёт одному человеку, другому может не подойти никак.
«Это ты спрятала мои летние туфли?» – выдал мне не так давно наш дедушка. Ну, хотя бы спросил) Потом нашёл)
Негативно-мнительные люди, не напитав себя в достаточной степени любовью по всем её элементам, падают в этот вид страха, бессознательно становясь этакими «жертвами-стрелочниками» и не осознавая среди прочего своих ответственности и свободы влияния на качество своей жизни. А также нейтральности окружающего мира по отношению к нам и в то же время его готовности вернуть сторицей всё выдаваемое – не явно, так скрыто, не раньше, так позже, не напрямую, так через значимых для нас людей, причём негатив обычно более ощутим, для «варящихся» в страхе людей особенно.
Так возникает замкнутый круг осуждения друг друга и новой мнительности – "сна разума, рождающего чудовищ". Самое чреватое здесь – эффект постепенной материализации мыслей через создаваемые ими настройки поведения и зависящие от них дела и связи, в том числе негативные, то есть просадки в делах и наживание недоброжелателей. Критикуемый же, особенно на основе ложных домыслов, человек с 99,9%-ной вероятностью никак не станет лучше, при том что страх, отвращение и недоверие, вызываемое этим подходом с гордым названием: «я знаю, ты хочешь мне плохого», выпивает из обоих участников подобных гиперобоснованных атак массу энергии, необходимой «для жизни и роста») А если в человеке изначально нет гармонии или она несколько утеряна в процессе жизни, без роста ему на неё не выйти никак) Умеренная (очень умеренная)) конструктивная критика, лучше сразу с дружественно, доброжелательно и этично поданными предложениями или просьбами, если человек на деле в чем-то заблуждается, обычно действует эффективней и позволяет сохранять приятный эмоциональный фон.
Всё это, конечно, хорошо, но что делать, если вдруг мы становимся объектом мнительности: о нас распускают ложные сплетни или напрямую предъявляют основанные на ней претензии? В случае, если такое действительно задевает самоуважение – не отмалчиваться, думаю, а разбираться. Этично. Без «взвиваний» и возмущений. С вопросами: «И как вы (ты) себе это представляете(-ешь)? Я [делаю вот это], по-вашему (по-твоему)))… Чтобы что? В итоге? Вы (ты) уверен(ы), что мне настолько интересно специально вас (тебя) преследовать с целью причинения вреда? Своих дел у меня, по-вашему, нет? Не преувеличиваете(ешь) свою значимость для меня, точно нет?)) Она есть, конечно, но не до такой степени)» – объяснять всю нелогичность подобных предположений. Или просто прекращать разговор и закрываться, если человек не хочет ничего понимать и ему милей его поза !Жертвы или Преследователя. Тогда иной раз проще подход к этим позам вида: «Дааа, бедный - думай, что хочешь» и высказанное вслух: «Ооо, вот так ты видишь, оказывается) Ну-ну)». Тем не менее, люди часто вполне разумны если не сознанием, так подсознанием, и нелогичность обвинения человека в некоем эпическом зле или стремлении преследовать «мнительняшу», довольно-таки ясна, так как какие-либо «злые» намерения или действия всегда невыгодны их творящему. И если этот ложно подозреваемый в каком-то преследовании или прочих грехах человек говорит об этом прямым текстом, иносказательно объясняя нелогичность, по сути, того, в чём его подозревают, само это подозрение пошатывается. Как минимум, на том же подсознательном уровне.
Важно лишь сказать это строго и в меру лаконично, чтобы дошло хотя бы отчасти и не вызвало сомнений, а в случае упорной атаки предлагать человеку обосновать свои выводы и привести мотивы и доказательства. Подход «собака лает, караван идёт» приемлем для знаменитостей по отношению к комментаторам-негативщикам, если у них нет времени на разбор более-менее конструктивных претензий из потока хейта в режиме «ведра с крабиками», в котором нижние цепляются за верхних, и в итоге никто не выбирается наверх, или эти претензии бессмысленны по самой своей сути. Он также понятен между странами, временно прервавшими дипломатические взаимоотношения и фактически воюющими за ресурсы, обеспечивающие определённый материальный уровень потребления, но для межличностных отношений гордый игнор не очень подходит, особенно если касается важных для нас людей. Если при этом соблюдать меру и баланс между выяснением отношений и удалением «к себе», то вообще хорошо.
Не "Добрячок" ("Хороший") для других, а для себя и по своей самооценке - замечательный и милый человек.
Немного другое дело – фактические преступления: воровство, мошенничество и прочее. В случае подобных безосновательных обвинений в ваш адрес нужно упирать на закон о клевете, наличие реальных и весомых доказательств как основание для обвинений, а также возможное суждения о вас по себе или своему негативному опыту.
Если же мнительность «накрывает» нас самих, лучше десять раз спросить, прежде чем обвинить. Очень часто, особенно в отношениях с близкими, «ларчик просто открывается» и никаких злых намерений не было и в помине)
Люди всегда в первую и основную очередь думают о себе и занимаются собой. Они скорее могут не учесть интересы другого, и тогда дело лишь в том, чтобы о них напомнить и тактично, но твёрдо расставить объективно справедливые границы как единственный работающий вариант гармонии в плане каких-либо совместностей)
Проекция «вверх»
Она бывает даже более опасна, чем та, что «вниз». Именно ею часто пользуются мошенники всех мастей. Свойство выдавать желаемое за действительное – тоже случай мнительности, к которому люди склонны. В подобных случаях они приписывают другим желаемые или свойственные им самим черты или потребности, не присущие на деле этим другим. Так возникает разочарование, иногда жестокое, вплоть до трагичных событий.
«Ах, он любит меня! Он такой хороший», - нет, влюблена ты и няшная сейчас ты, а его эмоции отлично видны в его глазах, и симпатия всегда отражается в них смесью радости и лёгкой грусти, связанной со страхом потери. Если она есть) Ребята, да и мужчины постарше, часто руководствуются просто стремлением снять физическое напряжение, для них это нормально. А для тебя?)
Мужчины же могут заряжаться энергией сами, и лучше ли вампирить и привлекать плосто к удовлетворению своих гормональных потребностей девчонок - ооочень сомнительно и чреватенько... При этом возможности достаточно взаимоуважительной и разумно-весёлой тусовки с девчонками, если не пытаться навязать им обязанность по обслуживанию потребностей гиперфункциональных мальчиков, никто не отменял)
Девушкам, прежде чем представлять себе семейную жизнь с понравившимся мальчиком, не готовым к ней от слова совсем за крайне редким исключением, важно об этом помнить. Юношам, представляющим секс с понравившейся девушкой, в молодом возрасте и близко не обладающей таким же либидо, как ребята, что для молодых девушек совершенно нормально, тоже имеет смысл это знать. Чтобы не воспринимать их нежелание или весьма умеренное желание секса как кокетство, наглость, «жадность», торг или даже болезнь – каких только оригинальных версий не приходилось наблюдать по этому поводу)). Равно как и в принципе у девчонок нет ни желания, ни готовности мужчину обслуживать, потворствуя его застою и стагнации, если не деградации в развитии вообще) Чтобы не было лишних обид, которые они потом гордо несут в будущее) Шариатизм ничем не лучше яростного феминизма, а недоснятое физическое напряжение, стоящее за агрессией и в первом, и во втором случае, есть масса возможностей снять, не прибегая к насилию или околопаразитарным играм, и это совершенно нормально, стыдиться по поводу применения этих альтернатив в случае каких-либо несостыковок в околопостельном плане нечего, так же как и незачем это афишировать)
В итоге можем сделать лишь один вывод: при возникновении страха для выравнивания своего состояния нужно копать, откуда этот страх «пляшет», через повторяющийся вопрос "и что?" (будет, если этот страх реализуется), пока не дойдем до корневого страха, а потом прорабатывать его, а не искать для него объекты переноса, то есть зверят, девочек и мальчиков всех возрастов "для битья". А то получится как-то некрасиво, недостойно и вообще не путь к счастью)
Заранее спасибо за знаки одобрения и комментарии, если вы планируете их оставить. И за подписку на канал, конечно)