Недавно до часу ночи проговорили с одной чудесной девушкой, затронули в том числе и эту тему, и я в очередной раз вспомнила, что давно хочу написать об этом!
А еще эта девушка напомнила мне такой классный принцип в педагогике (я его знаю из Монтессори-педагогики), звучит он примерно так: детям нужно давать задания не слишком лëгкие, чтобы у них не терялся интерес, но и очень сложные, недоступные им в силу возраста и степени развития задания давать не стоит, так как это тоже отбивает интерес. И это как раз те две крайности, в которые мы, взрослые, часто заваливаемся в общении с детьми. Одна крайность — это когда взрослые слишком сюсюкаются с детьми, говорят специальным слащавым голосом, не ожидают от них исполнения совершенно никаких правил — они же маленькие, пытаются мотивировать подростков что-то сделать за сладкое, обсуждают детей, их воспитание, свои взрослые проблемы, других людей в их присутствии — они же ничего ещё не понимают — одним словом, общаются с детьми как ну совсем с детьми. Либо другая крайность — ожидать от детей ровно такой же ответственности, понимания, сдержанности, как у взрослого. Не видеть необходимости что-либо объяснять, а на любое незнание или ошибку реагировать как на что-то совершенно неуместное, неприличное и вообще ужасное: «Да как вообще можно этого не знать/ не уметь/ не хотеть! Как можно так себя вести!»
Я выделила для себя, для общения в первую очередь со своими детьми, несколько принципов.
1. Чутокость. «Видеть» собеседника.
Это вообще универсальный принцип для общения с людьми, не только с детьми. Кто мой собеседник? Сколько ему лет? Он трëхлетка в активной фазе своего кризиса, подросток или ему 5 и сейчас вроде всë должно быть более-менее спокойно в плане возрастных кризисов? Он устал, хочет есть или полон сил? Его что-то волнует, он расстроен, ему страшно? Он чего-то ожидал, и его ожидания не оправдались? Его сейчас кто-то сильно разозлил, и он на взводе, или он расслаблен, и способен спокойно меня выслушать?
Прит 15:23: «Радость человеку в ответе уст его, и как хорошо слово вовремя!»
2. Заменять «НЕ».
«Не» очень маленькая, коварная частица, и дети, особенно маленькие, еë попросту не слышат... Вместо «не беги» они вполне могут услышать «беги», и это может очень плохо закончится...
Лучше заменять:
Не беги -> стой, вернись назад
Не глотай -> выплюни
Не бей кошку -> погладь кошку — она хорошая!
Кроме этого, мне лично уже во взрослом возрасте при озвучивании каких-то запретов часто приходила мысль: «Хорошо, так делать нельзя. А как можно-то???» Обычно желание что-то сделать возникает не просто так — значит есть какая-то не закрытая потребность. Например, маленькие дети очень часто хотят как-то активно про взаимодействовать с людьми, с животными, и первое, что им приходит в голову — обычно что-то совсем не приятное 😅 но если только запрещать и не давать альтернативы, то потребность провзаимодействовать никуда не денется, и всë равно ребëнок ударит, толкнет другого, просто потому что не знает, как по-другому. Или нельзя кривляться во время молитвы. А когда будет можно? Как вообще можно повеселиться? Как можно по-другому обратить на себя внимание, или взрослые обращают внимание только когда малыш делает что-то «неправильное»? Значит ли это, что после первого вашего объяснения он всë поймет, и навсегда запомнит?)))) «Ах, если бы, ах если бы, не жизнь была б, а песня бы... » Мне недавно посоветовали воспринимать это как процесс обучения. Доооолгий-дооолгий процесс. Москва не сразу строилась, а мозг человека зреет 21 год! Лобные доли, которые помогают нам вовремя остановиться, тоже зреют лет 5 точно, в 4-5 лет начинается их активизация. Нужно ли забить на правила совсем до 5 лет? Конечно, нет! Но! ->
3. Принцип короля из «Маленького принца»: требования должны быть адекватными!
Оставлю тут цитату:
«— Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват — он или я?
— Вы, ваше величество, — ни минуты не колеблясь, ответил Маленький принц.
— Совершенно верно, — подтвердил король. — С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть, прежде всего, должна быть разумной. Если ты повелишь своему народу броситься в море, он устроит революцию. Я имею право требовать послушания, потому что веления мои разумны.
— А как же заход солнца? — напомнил Маленький принц: раз о чем-нибудь спросив, он уже не отступался, пока не получал ответа.
— Будет тебе и заход солнца. Я потребую, чтобы солнце зашло. Но сперва дождусь благоприятных условий, ибо в этом и состоит мудрость правителя».
Что это за зверь такой — адекватные требования? Адекватные чему? Я думаю, возрасту ребëнка, его темпераменту и... Мне 😅 все дети разные и все родители — тоже. Не может быть одного свода правил для каждой семьи, и это нормально. Но здорово, когда взрослые, живущие под одной крышей, всë же могут договориться...
Сколько времени взрослому человеку нужно, чтобы освоить иностранный язык? А маленькому человеку, чтобы освоить взрослые правила?
4. Говорить о своих чувствах.
Во-первых, это помогает объяснять детям многие правила и закономерности. Например: «Нужно идти домой, потому что я очень устала и хочу кушать и лечь отдохнуть. И если я не покушаю и не отдохну, я буду злой». Голодный = злой. Уставший = злой. Или: «Кошку/маму/брата нельзя бить, потому что им больно, обидно, грустно, хочется плакать от этого — пожалей его/еë». Во-вторых, это развивает эмоциональный интеллект, эмпатию (умение сопереживать и сочувствовать), это очень важно в общении с людьми, а общаться с людьми ребëнку придется ещё ближайшую жизнь точно 😅 будучи достаточно эмоционально развит, он сможет быть достаточно чутким к другим людям — вспоминаем первый пункт, наш универсальный (и мега-крутой) принцип. В-третьих, это позволяет выстроить границы. Часто вижу, что люди, мало общаюшиеся с детьми, теряются, когда дети начинают проявлять к ним интерес, делать что-то неприятное. Бывает, люди замирают и терпят. Но ребëнок сам не поймëт, что он делает что-то не так — важно ему об этом сказать и дать альтернативу: «Не надо так делать, мне так больно. Давай лучше побросаем мячик».
5. Есть контакт: глаза, прикосновение. Дети обычно очень тактильны. Для младенцев прикосновения имеют колоссальную роль в развитии, они дают им ощущение границ своего тела, безопасности. Тактильные ощущения, пожалуй, самые первые, самые сильные в жизни человека. В нашем мире очень много звуков, и малыши часто теряются в этом многообразии аудиодорожек, им сложно сосредоточиться на одной. Но если взрослый говорит на уровне глаз ребëнка — присев на корточки, например — и взяв за руку или положив руку на плечо, вероятность быть услышанным сразу сильно возрастает :)
6. Мотивация через игру.
«Надо» с малышами работает очень и очень плохо. Дети импульсивны, и они делают то, что классно, интересно. Поэтому здорово рутину превращать в игру. Например, когда я пытаюсь надеть Елисею носки, он начинает уворачиваться, прятать ножки. Тогда я говорю: «Ха! А ты сможешь попасть ножкой в носок? Оп-оп!» — и уже носок начинает уворачиваться от ножки, но — о чудо! — ловкий Елисей всë-таки ловит свой носок 😂👏🏻 браво, аплодисменты! Наверное, такие вот игры и можно назвать «детским» языком — взрослым никогда не придет в голову уворачиваться от носка. Но так ведь и правда веселее 😁 но есть и минус — в состоянии сильной усталости это очень-очень тяжело, поэтому нужно обязательно предупреждать, что сейчас у мамы нет сил играть. И дети нередко удивляют меня своей сознательностью и правда всë понимают (хотя и не всегда, конечно — ведь они тоже живые люди)
С детьми нужно разговаривать честно, не обманывая, так, чтобы они услышали и поняли, но при этом всë же нежно и бережно. А вот любых крайностей лучше избегать :)