Всем привет!
Согласитесь,что игнор сейчас очень популярен.
Существует множество вариаций на тему игнора. Одна из таких вариаций – техника под названием «тапки в сад».
Многие психологи описывают эту технику как последнее средство для приведения обнаглевшего партнера в чувство, как последний шанс вернуть свои границы на прежнее место, как последнюю надежду на счастливое будущее.
Суть техники проста.
Итак, фактически предлагается взять паузу в отношениях на месяц.
То есть предлагают месяц игнорить непослушного партнера.
Привожу цитату от психолога : «Скажите: "В наших отношениях я чувствую боль. Мне нужна пауза, чтобы подумать над тем, как все будет дальше. Поэтому мы с тобой не будем видеться и общаться месяц. После мы встретимся, чтобы обсудить, что будем делать дальше"».
Техника «тапки в сад» рассчитана прежде всего на применение в отношениях обнаглевших до крайне степени партнеров-мужчин. Предполагается, что за месяц партнер так изскучается, что приползет мириться чуть ли не на пузе, на все согласный и на все готовый.
А женщина такая гордо скажет: «Нет, не так быстро. Ты сначала заслужи мое прощение. Пойдем-ка мы с тобой, мил человек, к психологу, проблемы брака прорабатывать».
А что если не приползет?
– Не беда. Туда ему и дорога. Бе-бе-бе!!!
Утрирую, конечно же, но суть именно такова.
Совет искрометный и теоретически, вполне рабочий. Но как мы помним, «гладко было на бумаге, но забыли про овраги».
На деле весь это блестящий план разбивается о вопрос: «Куда деться жене с детьми аж, на целый месяц из квартиры, где она проживала со своим мужем?»
Что будет, если партнер не захочет уходить в туман на месяц с общей жилплощади, (а он и не захочет), история, как говорится, умалчивает.
Наивно думать, что обнаглевший и забывший о чужих границах партнер возьмёт и благородно покинет твою хату. Безусловно, есть вариант выселить силовым способом, но тогда можно сказать: «Прости-прощай, моя любовь!!!». Если недвижимость в общей собственности, то провести такой «финт ушами» у тебя уже не получится.
А если это его хата, есть реальный риск что из квартиры вылетишь уже ты, причем пулей и навсегда.
– Люди бывают разные.
Остается вариант съехать самой. С детьми под мышкой. Есть возможность – дерзай. Только и свои ценные вещи взять с собой не забудь – чисто на всякий случай.
Можешь съехать - съезжай, но учти, что такие яркие жесты воспринимаются не как пауза в отношениях, а как жирная точка, чтобы ты там не лепетала о необходимости подумать и о паузе в месяц.
В глазах своего обнаглевшего партнера, его родных и друзей, твоих родных и друзей, ты будешь выглядеть как женщина, которая решила уйти от мужа. Именно так и никак иначе.
Это особенности народной психологии. Ничего не попишешь. Кто-то будет тебя поддерживать, кто-то, жалеть, кто-то обязательно осудит, но поведение твое все же народ примет и поймет именно так, как я выше описала.
Тебя воспримут как женщину, которая разорвала отношения.
Но если ты будешь рассказывать разъезде с целью сделать паузу по совету психолога из интернета, тебя мягко говоря, не поймет никто.
Прослывешь неблагонадежным человеком, дамой с дуринкой, е-бо-бо. Готова? – Вряд ли.
Итак, сделать паузу в отношениях для пары с общим хозяйством крайне затруднительно, а потому психологические аспекты я даже не рассматриваю.
Практически совет применим, только для пар, не живущих на одной территории.
Но тут тоже проблема: технику предлагают применить к человеку, не заинтересованному и не вовлеченному эмоционально в отношения. Причем сделать это должна женщина, испытывающая сильную привязанность.
Получается, что заинтересованный партнер берется игнорировать равнодушного. Но это так не работает. Не будет никакого эффекта, потому что равнодушному человеку перенести месяц молчания со стороны надоевшего объекта – как слону дробина. Не заметит даже.
В то время, как эмоционально заинтересованный партнер будет лезть на стену и считать дни до возможности выхода на связь. А тут еще мысли будут одолевать неприличные – о том, как весело любимка отжигает на свободе.
Схема может сработать только в том случае, если временное расставание послужит у человека триггером для застарелой травмы отвержения, который запустит реакции характерные для тревожной привязанности. Но вероятность такого исхода крайне мала.
Кроме того, нужно понимать, что в этот момент человек среагирует на сам факт расставания и отвержения, а не на то, что партнер для него представляет ценность. Когда ситуация нормализуется, «козлизм» в отношения вернется с новой силой. Чтобы этого не произошло, человека нужно держать в тонусе постоянно, но в совете об этом ни слова. Есть только упоминание семейной психотерапии.
Существует нюанс: человек с травмой отвержения после успешного прохождения семейной терапии может из отношений уйти сам. Просто потому, что людей с травмой отвержения в изживших себя отношениях держит только страх одиночества.
Они могут наглеть, саботировать, вымещать злость, но не могут уйти. Если же у человека убрать страх – уйдет сразу же. Хороший терапевт как раз это и сделает. В то время работа плохого терапевта не принесет никого эффекта и поведение обнаглевшего ранее партнера очень быстро сведется к привычному «козлизму». До новой встряски с расставанием…
Получается, что весь расчет делается на случайное попадание в болевую точку, но при этом психологами не объяснится, как в этой болевой точкой работать. Ну, такое… Я за индивидуальный и более тонкий подход.
Для всех подряд техника " Тапки в сад" не работает.
А вы брали кода-либо тайм-аут в отношениях ?
#психологияотношений #психология #манипуляции #мужчинаиженщина #абьюз #самооценка #отношения #защита #юлиямурашева
