Порчи, конечно, бывают разные. Наверняка и люди чувствуют себя по-разному. В сети можно встретить много однотипных текстов с признаками разных порч, и на физическом плане это действительно так проявляется. Но есть еще психологический аспект. У меня, например, очень тяжело ощущалось это состояние.
Самое сильное ощущение моей порчи на закрытие дорог - это ощущение безысходности, тупика, черноты. Даже если на физическом плане вроде бы все ровно... Ну, как ровно: всегда одиночество, всегда плохие работы, всегда нет приемлемого заработка. Просто тебя не бьют, есть крыша над головой, есть базовая одежда и еда. Но интуитивно фонит безысходность и понимание: за что ни возьмешься, куда ни пойдешь, что ни сделаешь - везде тупик, нет развития, нет ничего твоего.
Ощущаешь апатию, усталость, измотанность. Быстро все надоедает, наскучивает. Вся учеба, работа, любые дела, люди, общение через силу. Так, за многие годы я себя чем только не занимала - до отвращения доходило все. Да и на физическом плане все эти дела не давали ни результата, ни удовлетворения, ни какого-то прорыва. Бесконечное топтание на месте. Чуть дернешься на метр вперед - тебя отбрасывает на километры назад. Ты не понимаешь, чем тебе заняться, чтобы это состояние не наступало. К слову, ото всех мужчин в знакомствах я ощущала их временность, краткосрочность, чужого человека, с которым ничего не будет.
Психологически это очень похоже на среднюю форму депрессии. Но ни психологически, ни медикаментозно это состояние не уходит. От обращения к психологу на короткое время отпускает, но быстро возвращаешься в это состояние обратно.
Анализируя задним числом, свежие порчи у меня всегда сопровождались слезливостью, захлестывали эмоции, злость, сменяющаяся апатией. Я постоянно плакала на пустом месте, была подавлена, измотана. Такое у меня началось лет с 15 и длилось... до моих 40-ка лет, пока я не узнала про свой негатив и не начала чистки.
Когда я пыталась с кем-то об этом поговорить, объяснить свое состояние, мне не верили. Ведь видимых, очевидных причин для подобного состояния не наблюдалось. Стабильно во всех случаях заканчивалось упреками. Мне говорили, что у меня нет причин для печалей, я должна радоваться.
У других была жизнь: они куда-то двигались, развивались, чего-то добивались, у них происходили события. Я же билась еще более рьяно, надеясь с этим справиться, а результат был прежний - нулевой. Был период в несколько лет, когда я не билась - результат тоже был нулевой.
Самое "классное" в этом всем: ты никому не можешь об этом рассказать, тебе не верят. Ты не придешь с этим к психологу, потому что он будет снимать не порчу, а копаться в тебе. Ты будешь насквозь всю себя перерывать, действовать и меняться годами, а твое болото не изменится ни на грамм. Ты не расскажешь об этом обычному человеку, тот скажет "дело в тебе, мало делала, не так делала". Еще постоянно слушаешь, что это нытье, неправда, я просто не хочу менять жизнь, не хочу работать, лечиться, знакомиться. Ты один на один с этой страшной порчей, с этой страшной жизнью.
Это состояние для меня было настолько естественным, что я не понимала, а как бывает еще. Не понимала, почему другие люди радуются жизни. Во мне не было легкости. Всегда давило необъяснимое ощущение тупика и непонимания, как выбраться. Хотя депрессии у меня так и не обнаружили.
Что самое ужасное в такой жизни - тебе постоянно, бесконечно и беспросветно приходится терпеть. Ты делаешь-делаешь-делаешь, изменений нет. Тебе постоянно говорят "ты просто не хочешь меняться и мало делаешь", ты делаешь еще больше, а перемен снова нет. Становится вконец невыносимо, но деться некуда и ты... терпишь.
Прошло это кошмарное состояние только с чистками. Ни психологи, ни врачи, ни таблетки не помогли.
Для заказа услуг:
- tarotme@yandex.ru