Очень непростая тема. Если коротко, с детства дети-мальчики меня умиляли, а дети-девочки не нравились. Сильно. Порой раздражали. Отталкивали. Понятное дело, человек я воспитанный, ведущий себя адекватно. Потому ни одно воздушное создание в юбочке не пострадало! И даже не получило замечания за шумное поведение в самолёте или ресторане.
И если в детстве, юношестве я просто считала, что это нормально -- подумаешь, не люблю малышек, люблю мальчишек -- то потом начала задумываться, почему так. Уже имея двоих сыновей. В распутывании комка эмоций мне помогли приёмы эмоционально-образной терапии. Посещала несколько лет назад психолога, которая таким способом помогла мне проработать ряд проблем. И поняла суть. Потом уже несколько клубков самостоятельно распутала.
Когда я начала погружаться в первые воспоминания о своём неприязненном отношении к маленьким девочкам, я отчётливо вспомнила стыд за себя. Я же девочка) И в ушах зазвучали слова моего отца. Унижающие, высмеивающие. Самое простое и нейтральное -- "курица не птица, баба не человек". Он проходился по моей мимике, проявлению эмоций, внешности (в период пубертата особенно). Он усматривал пошлость и распущенность в желании 14-летней стройной невинной девочки носить летом юбку выше колена. Я была виновата за то, что у меня красивая (была!) грудь. Слов никогда не подбирал. Защиты не давал. Я вообще была долго убеждена, что отец, как фигура, -- это угнетатель какой-то, источник опасности. И внутренне не верила, что возможно иначе. Что кто-то может не бояться быть собой в присутствии этой фигуры. Мать в моем представлении была персонажем, который за ребёнка, а отец -- тем, кто против. И так я -- представляете, да? -- жила.
Короче, не девочек всех подряд как таковых я не любила. Я свою внутреннюю девочку не имела права любить. Потому что близкий человек -- отец -- её не любил совершенно откровенно. Я была просто забавным персонажем, над которым можно поржать. Или под настроение поиграть. В металлический конструктор, например. Какие куклы? Это для тупых!
Вслух отец много раз восторженно говорил о сыновьях родственников. И о том, что в детстве я была похожа на мальчика. И о том, что у меня коляска и вещи голубые были. Мама утверждала, что других в магазинах не было. Но я почему-то уверена, что дело в отсутствии УЗИ в середине 80-х годов. Родители явно хотели мальчика))
Ох, как меня крутило внутри при виде малышек в розовых оборочках, с куколками, в бантиках. У меня же этого всего не было, никто мою "девочковость" и далее "женственность" не признавал. Мне это не понятно от слова "совсем", но папенька радовался, что я в машинки хочу играть, а в куклы нет. Это было для тебя, папочка)) А мама не покупала принципиально красные и розовые наряды, потому что "девчачье -- это глупо". Для тебя, мамочка, я выбирала черное и серое)) Я дико стеснялась своей физиологии. Я всё хотела устранить, отрезать и т.д. Лишь бы не превращаться в ярко выраженную женщину. Слава Богу, у меня интернета не было. А то могло бы куда угодно вынести)
В общем, когда я разобралась в природе своей нелюбви к девочкам, я начала свою внутреннюю девочку любить. И, опа, все малышки вокруг стали красивыми и приятными) И у меня появился маникюр, пальтишки и прочие атрибуты дамочки. А ещё я перестала таскать тяжести.
Знаю, что многие люди анализ детских воспоминаний называют слабостью и попыткой переложить ответственность за жизнь на родителей. Ну, собственно, если так приятнее кому-то, то ради Бога) Я считаю, что разобраться в причинах своих неправильных установок и начать относиться к себе и миру иначе -- как раз и есть сила. И попытка взять на себя ответственность за свою жизнь. Ведь оставаясь в плену чужих стереотипов (даже если они родительские), мы живём чужой головой.
Кстати, знаете, какая интересная штука. До осознания вышеперечисленных моментов мне было грустно от того, что отец жив, но его в жизни нет. А сейчас я не имею потребности общаться с ним (он вообще-то тоже не стремится!), не потому что обиделась за былое. А потому что моя внутренняя женщина не желает "разгадывать загадку" в виде чужого и родного по крови человека. Нет на это времени, нет потребности. Есть куча других дел, более интересных. Стоп, снято, всем спасибо, все свободны) Что он мне нового-то скажет?!