«Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собой любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазружение.» Ирвин Ялом
Созависимыми отношениями в психологии называли отношения с партнером, страдающим от какой-то зависимости - алкоголь, наркотики. Появилось это определение после возникновения первых групп «Анонимных алкоголиков». Выяснилось, что люди, прошедшие терапию, очень быстро начинали вновь употреблять алкоголь и наркотики после возвращения в семью.
Оказалось, что близкий круг неосознанно создавал условия для того, чтобы зависимый опять откатился к прежнему образу жизни. Иначе у семьи пропадала цель в жизни, больше некого было «спасать» и «перевоспитывать». Только через навязанную заботу и тотальный контроль созависимые близкие чувствовали свою ценность, значимость и нужность. Всё… круг замкнулся…
Сейчас понятие созависимых отношений имеет более широкое значение. Кроме алкоголизма и наркомании в список попали – шопоголизм, расстройства пищевого поведения, игромания, трудоголизм, физическое насилие, тяжелые физические/психические заболевания, ипохондрия, сексоголизм, финансовая зависимость и многое другое.
По сути, созависимость – это неспособность одного человека существовать без другого, полное растворение в объекте привязанности, потеря себя, отказ от своих интересов, желаний и целей в пользу потребностей партнера, стремление спасти, принести себя в жертву, любое индивидуальное развитие при этом оказывается практически невозможным.
Созависимый не только не может переключить фокус внимания на себя и свою жизнь, он еще стремится полностью контролировать поведение партнера, его действия, передвижения, круг общения, не может не опекать и не вмешиваться (даже когда никто его не просит об этом).
Подобные отношения бывают в паре мужчина-женщина, между родителями-детьми, братьями-сестрами, друзьями, иногда целая семья может объединиться в стремлении «спасти» непутевого родственника.
Хотите узнать, насколько вы склонны к созависимым отношениям? Пройдите тест Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд авторов книги "Освобождение от созависимости"
Признаки созависимых отношений.
На начальном этапе отношений, когда хочется всё время проводить вместе, очень легко попасть в слияние с партнером. И это нормально! Дальше здоровые отношения проходят эту стадию, влюбленные «разлепляются», и продолжают стоить гармоничные отношения двух полноценных личностей. Нездоровые же отношения переходят в созависимые.
По каким признакам можно понять, что человек скатывается или уже погрузился в созависимые отношения:
- Нарушение личных границ. Человек теряет понимание, где заканчиваются его границы и начинаются границы партнера. Происходит слияние мыслей, чувств, желаний. Созависимый живет, исходя из планов, действий, настроений другого человека. Очень характерно постоянное употребление союза «мы», даже там, где это неуместно.
- Гиперконтроль и гиперответственность. Человек живет в иллюзии, что он может «исправить» другого человека, спасти его, «починить», направить на пусть перевоспитания. В связи с этим, он чувствует огромную ответственность «за того, кого приручил», поэтому постоянно контролирует своего партнера, следит за ним, «душит» заботой.
- Спасать или спасаться. Созависимый испытывает патологическую потребность спасать своего подопечного, даже когда его об этом не просят. Он абсолютно уверен, что без него партнер не справится, случится что-то страшное, и только он может помочь. Поэтому он постоянно предпринимает попытки к спасательству, которые чаще всего оказываются безуспешными, что погружает созависимого в невыносимое чувство вины и желание стараться еще больше.
- Попытки заслужить любовь. Личность созависимого человека всё больше разрушается, он окончательно скатывается в жертву, ощущает свою никчемность, ничтожность, начинает испытывать к себе отвращение и презрение. И чтобы получить признание и любовь извне, старается быть еще полезнее и нужнее партнеру.
- Отсутствие открытого диалога. В созависимых отношениях все играют роли, никто прямо и искренне не говорит о своих чувствах и потребностях из-за страха быть непринятым, отвергнутым. Коммуникация осуществляются по средством манипуляций, намеков, пассивно-агрессивных комментариев. На людях все участники созависимых отношений/семей носят маски, и делают вид, что проблемы вообще не существует.
Такие нездоровые отношения могут привести к очень печальным последствиям. Постоянные эмоциональные качели, дискомфорт и мнимая невозможность выхода сильно расшатывают психику партнеров. Это сказывается на их здоровье - часто приводит к развитию психосоматических заболеваний, а так же отражается на всех других сторонах жизни.
Освещая тему созависимых отношений, невозможно обойти стороной Треугольник Карпмана. Треугольник отлично описывает модель взаимодействия в подобных отношениях. Чтобы разобраться в теме подробнее можно, например, прочитать книгу Эрика Берна «Люди, которые играют в игры». Или пойти простым путем)
Есть отличный ролик на ютубе, он короткий всего 6 минут
! Важно – войдя в Треугольник в любой роли, человек обязательно побывает в каждой из них, поэтому лучше стремиться в него вообще не заходить – не спасать, не критиковать и не жаловаться, а взять на себя ответственность за себя и стать автором и хозяином своей жизни
Продолжение Созависимые отношения. Часть 2