Одним из частых запросов в терапии является желание разобраться, стоит ли продолжать отношения или они безнадежны и нужно двигаться к выходу. Действительно, если бы человек знал ответ на этот вопрос, все было бы однозначно и просто, он бы не обращался за помощью. Допустим, человек принял решение о расставании и хочет, чтобы его сопроводили в этом процессе.
Здесь важно выстроить историю развития отношений и условно разделить на временной линии как минимум три этапа:
- прошлое (какими вы помните отношения). Человек может держаться за хорошие воспоминания о "былой любви" и отрицать реальность или невозможность возврата на предыдущий уровень отношений. Где отношения начинали другие люди, которые могли измениться до настоящего момента. И не всегда эти перемены могут быть в лучшую сторону.
С чем человек заходил в отношения, в каком состоянии (психологическая устойчивость, социальные статусы (образование, карьера), с какими амбициями на жизнь, социальным капиталом (друзья, знакомые, проф. связи) и включенность в социально-экономическую жизнь), имущество, капитал и т.д).
- настоящее (что происходит сейчас). Каким человеком стали вы, ваш партнер за время этих отношений. Кто вкладывался и чем, кто проявлял инициативу: придумывал, приглашал, реализовывал эти идеи? Как участвовал в жизни партнера, был ли рядом, присутствовал ли эмоционально или только для галочки.
С чем вы останетесь, выйдя из отношений: психоэмоциональное состояние, статусы, друзья, профессиональная реализация, уровень социальной успешности, движимое/недвижимое имущество, карьера и т.п).
Здесь можно подвести итоги. Свести дебет с кредитом. Ожидания vs реальность. Это может быть не самая приятная информация. Человеку может быть больно смотреть правде в глаза и чувствовать себя обокраденным. Даже если обокрал себя сам или позволил кому-то так с собой поступать.
Выходить из отношений бывает сложно не потому, что человек верит в то, что из них получится что-то путевое, а потому что ЖАЛКО бросать то, куда столько вложил. И обидно закрывать баланс со знаком минус. Хочется выйти хотя бы в ноль или в плюс. И тут может быть ловушка "вложу немного еще, а потом еще и еще". Дефицит растет.
Минус- это тоже результат. Но можно прекратить инвестировать свои силы, время и деньги в провальный проект. Признать свой проигрыш. Это даст возможность пойти дальше и реализовать то, о чем вы мечтали в другом месте. Здесь человек проходит стадию горевания по отношениям, которые не получились такими, как хотелось бы. По сути оплакивание нереализованной мечты.
- будущее (как я хочу, чтобы было, какие потребности актуальны). Мечты и фантазии об отношениях могут со временем меняться. Чем лучше клиент понимает себя и знает, что он за человек, тем проще найти свое. Теперь можно начать планировать будущее и разбираться, чего все-таки хочется и как к этому прийти.
Вышеозначенная схема предполагает довольно длительную работу, прежде всего внутреннюю в сопровождении психолога, который поможет не съезжать с темы, структурировать мысли и задавать вопросы для того, чтобы человек смог проанализировать опыт и уверенно смотрел в будущее.
Полина Никулина