- Оль, а ты когда-нибудь была на обложке журнала? - торопливо спрашивает меня подруга, и я понимаю: она что-то задумала.
Сто процентов.
И я в ответ бормочу испуганно:
- Нет и не надо. У-мо-ля-ю...
На самом деле я соврала. Те, кто меня давно читает, наверно помнят хохму мою про обложку.
Я мечтала попасть на обложку, но мечтала не конкретно.
Просто мечтала.
Просто на обложку.
Просто попасть.
Без подробностей.
Когда ты Вселенной делаешь заказ без подробностей, она и исполняет его "как поняла".
Я в итоге попала на обложку журнала, но обложка эта выглядела как моя медицинская карта, потому что журнал назывался "Секреты здоровья".
На обложке там, вместе со мной, красовались цистит, отсутствующий зуб и геморрой.
Я нсстойчиво предлагала редактору другие болезни, какие-то покрасивее и посолиднее, ну, ладно, пусть выпавший зуб остаётся, но ещё давайте флюс, коньюктивит и отит, а? Чтобы диагнозы роились на голове, а не где-то там, где водятся циститы.
Но оказалось, что болезни не выбирают.
Ни в жизни, ни на обложке.
В конце поста я размещу эту обложку, посмейтесь.
Больше я на обложку на хочу.
У меня для этого не достаточно уверенности в себе и желания. Для обложки надо внутри ощущать себя королевой.
Хотя люди на концертах часто говорят мне: "Оля, вы в жизни красивее, чем на фото", и я им всегда верю.
Я тут в сентябре решительно за себя взялась и немножко похудела.
Не сильно, но по джинсам заметно, что стали посвободнее. Буквально пять кило ушло, но все заметили.
Потому что первыми от меня уходят щёки. Лицо становится таким немного осунувшимся и одухотворенным.
А то, что я и рада была бы выпроводить, вообще не уходит, зараза)))
Увидев новую цифру на весах, моя мотивация продолжать худеть взметнулась до небес. "Сейчас еще поднажму, стану стройной, как лань, и неизбежно похорошею, - договорилась я с собой. - И вот тогда на обложку".
Просто у меня есть ещё опыт... кривозубия.
У меня с детства кривые зубы. Были. Клычки торчали выпукло, и при улыбке я немножко вампирила. Но муж говорил, что я самая красивая в мире, и мотивации идти и что-то там в себе менять через боль, не было никакой. Я не на охоте, я всё уже поймала, так зачем?
И в этот период вышла передача "Мечтатели" на телеканале "Моя планета", где я в роли ведущей во Вьетнаме изучала кофейные плантации.
Мне казалось: мы сделали классную, информативную передачу про кофе.
Но в комментариях, когда передачу на ютуб залили, никто про кофе не говорил. Люди писали саркастически: "А еще более кривозубую ведущую не могли найти?"
Я тогда примерно и решилась на брекеты. Чтобы люди суть видели, не спотыкаясь об мои несовершентства.
Так вот я похудела.
Но это был сентябрь. Там я ещё на гастроли не ездила, потому что хотела первый месяц быть рядом с детьми и тестить новый образ жизни (у меня теперь все дети - школьники, нет детсадовцев, и к ним прилагаюсь я, неугомонная соло-мама )
А потом начались перелёты, смена часовых поясов, ночи, выпавшие из графика жизни.
Организм навзничь упал в чан с недосыпом. Тут же неизбежно компенсировать недосып явился дожор. Ночной, дневной, круглосуточный.
Так было всегда. Надо же где-то брать энергию.
В основе любой диеты и любого здорового подхода к питанию и образу жизни лежит норма сна. Это несущая конструкция.
Если в знаменателе мало сна, всё будет рушиться.
Плюс осень, конечно. Как же мне осенью хочется бутербродика с сырокопчёной колбаскою и чайку сладенького, пока за окном какой-нибудь ябрь...
Так вот. Я стала есть. Много и уверенно.
Заедала осень, недосып и жизненный кризис.
И быстро вернула то, что долго худела.
Хоп. Щёки вернулись на места.
Мотивация тут же сдулась. Джинсы с трудом застёгиваются. Кажется, я вернула больше, чем отдала.
- Оль, ну что с обложкой? - подруга.
- Отстань, Маш...
Я вот в это самобичевание: "Ах ты слабовольная тряпочка" (я даже скорее тряпицца от слова пицца, да)" падаю каждую осень, потому что полнею каждую осень.
Я не прощаю себе срывов.
И этой осенью - спасибо ей - я поняла, что в этом и проблема.
В том, что не прощаю.
Наказываю себя, корю, ругаю.
Я собой недовольна.
А ведь срыв - это просто этап.
В моем случае, вполне ожидаемый.
Положительный результат - это вдохновение, это подтвеждение: "Все получается, молодец!"
А срыв - это уязвимость. Именно в срыве нам нужна поддержка больше всего. А не добивание презрением: "Эх ты, слабачка".
Я решила не ругать себя за откат и срыв.
Это часть моего пути, и я намерена пойти дальше. Просто сейчас опять чуток разбухла, но ничего.
Я уже забронировала время на сон, и когда я его налажу (налажу, а не налажаю), разберусь с питанием. Ну, точнее, постараюсь разобраться, а если не получится, то я возьму и... опять себя не наругаю. Потому что я себе не враг.
Я, конечно, хочу результат. Он будет означать, что я справляюсь, что беру под контроль все сферы жизни.
Но отсутствие результата - не повод разворачиваться и уходить с пути, а повод разобраться с приоритетами и жизненной стратегией, скорректировать силы.
Срыв - это пространство для манервра, а не отмена миссии. Вот какое у меня открытие этой осенью.
Тут Катюша, дочка, сердилась на меня, что я ее заставила убираться, и бурчала:
- Ты что, мама, директор мира?
А я улыбнулась и подумала:
- Да. Я директор своего маленького мира. И я себя больше не депремирую и не наказываю. Я радуюсь своим победам, а проигрыши я проживаю достойно: без драм и самобичеваний.
Вот.
Поэтому в понедельник у меня фотосесия, кстати. На обложку. На которой буду я, а геморроя не будет.
Потому что в моём мире я самая красивая, в любом весе и с любой улыбкой, и достойна первых полос.
