Октябрь, желтые листья падают на асфальт, хочется пить какао с маршмеллоу, укутавшись в пледик, уже совсем скоро HALLOWEEN....А значит наступило время в очередной раз пересматривать, один из любимейших сериалов "Королевы крика".
"Королевы крика" - это потрясающий комедийный слэшер с кучей черного юмора. Шоураннером в сериале выступает сам Райан Мерфи, в следствие чего, сериал можно назвать младшим братом "Американской истории ужасов".
Немного о сюжете.
Действия происходят в клубном доме "Каппа Каппа Тау", президентом, которого является — Шанель Оберлин (Эмма Робертс), она же самопровозглашенная Шанель № 1. Она дама из высшего общества, живёт роскошной жизнью, одевается только в люкс и за ней ухаживает богатенький ухажер (парнишка с баблишком). Её окружает ряд приспешниц (имен, которых она естественно не помнит, поэтому называет их "Шанелями" : Шанель № 2 (Ариана Гранде), Шанель № 3 (Билли Лурд) и Шанель № 5 (Эбигейл Бреслин). Шанель № 4 умерла от менингита (это все, что мы знаем про нее).
Управляет всем учебным заведением - декан (Джейми Ли Кёртис) и она твердо верит, что "Каппа Каппа Тау" - это "зло в чистом виде", т.к. городок поражает серия убийств и декан думает, что они как-то в этом замешаны. Чтобы разобраться в этом, она вводит новые правила и обязывает элитный клубный дом набрать новеньких, совсем не похожих на Шанелек девчонок (там есть глухая, темнокожая, ЛГБТ, любительница блога о свечах и даже девушка в шейном корсете).
В заключение.
Сериал пропитан духом американских фильмов 80-х, тут можно встретить отсылки практически на любой фильм ужасов того времени. Сериал бы не состоялся без Джейми Ли Кертис, можно сказать он снимался под нее и это понятно, ведь она самая настоящая королева ужасов. Райан Мерфи невероятно красиво и сочно переплетает мир гламура и ужаса, превосходный саундтрек, искрометные шутки и кучу кровищи (как в старые добрые 80-е). Однозначно рекомендую к просмотру.
Оценка 10 из 10
З.Ы.
!!!!СПОЙЛЕРЫ!!!!
Один из моих любимейших моментов в сериале. Без этого напитка осень уже не осень, попробуйте прочитать текст высоким голоском, с щепоткой ценизма и ненависти ко всем вокруг и ОП, вы уже почти Шанель Оберлин)))
— Мне большой полу кофеиновый 98 градусный тыквенный латте без пенки и побыстрее.
— Вы знаете, что это очень горячо? 2 градуса до кипения!!!
— Я что, попала во вселенную, где кофейня не обладает возможностью разогреть мой любимый осенний кофе до 98 градусов? Я люблю очень горячий тыквенный латте, так что уважьте меня!
— Очень горячий — это 75 градусов!
— Извините, разве в ваши обязанности входит спорить с покупателями, оттягивая момент вкушения невероятно вкусного мускатно-сладкого очень горячего тыквенного латте без пенки, о котором они мечтали весь день?
— Мэм, а вам что?
— Ничего, она хочет, чтобы ты начал готовить мой очень горячий тыквенный латте без пенки!
А это потрясающее письмо (хихи). На этом моменте я уже откровенно ржала.
Внимание всем бесполезным Каппа-шлюхам!
Поздравляю, если вы это читаете, значит вы преодолели ограниченность своих крошечных коровьих мозгов и открыли письмо!
И если вы спросите себя, просто задайте себе в слух вопрос: "Меня Зовут Шанель № 3, № 5, № 6 или Зейдей Уильямс?!"
Потому что если ответ — "ДА", тогда поздравляю — это послание для тебя!
Итак, вы все помните, что мы договаривались встретиться у бассейна Кампуса и убить Декана. Я подарила всем шикарные телефоны!
И когда пришло время встречи, телефон засветился определенным цветом, и когда это произошло, вы даже не ответили на это! Вам просто нужно было прийти в вышеупомянутый бассейн, и потом вы вспомнили, не приходя в бассейн, несмотря на то, что я сделала все супер-легким, придумав такой простой план, что даже орангутанг мог бы все понять! То есть, буквально, цирковая обезьяна умеренного интеллекта могла бы посмотреть на телефон, торчащий из переднего кармана и ее смешного Либерхозена и увидеть, что он светится! И использовать свои маленькие ножки, чтобы проковылять к своей крошечной машинке с приводом и приехать к бассейну, как я говорила! Помните хоть какой-то аспект этого супер простого плана? Это не риторический вопрос! Я буквально спрашиваю, могут ли ваши крошечные шлюха-мозги обрабатывать какие либо супер-простые, уровня орангутанга, инструкции, потому что из того, что я помню, ни одна из вас не появилась, и мне пришлось сидеть в этом тупом бассейне самой, как ОТЛИЧНИЦЕ-ЛОХУШКЕ, С СУМКОЙ, ПОЛНОЙ ОГРОМНЫХ ЦЕПЕЙ, ЧТОБЫ УТОПИТЬ ДЕКАНА МАНЧ! И потом, у меня был с ней СУПЕР-НЕЛОВКИЙ РАЗГОВОР, типа "ох...да, я люблю просто таскать в бассейн цепи", и я выглядела как полная идиотка! Я не знаю чем вы, шлюхи, занимались, что было важнее, чем помочь вашему президенту утопить серийного убийцу!
Но если вы не делали клизму из чистого золота в новом заведении под названием "Чистка кишечника чистым золотом для молодых шлюх", и если вы делали что-то еще, вам серьезно нужно рассмотреть вопрос об одолжении человеческой расы и стерилизоваться!
Я не шучу, я серьезно думаю, что вам стоит рассмотреть хирургическое вмешательство, чтобы удалить яичники, тем самым избавив человеческий род от вашего ДНК! Вы, четыре ЛАХУДРЫ, — худшие образцы человеческих существ, и вы все должны быть очень осторожны, ведь если этот серийный убийца, охотящийся на дом Каппа, не отрубит ваши головы, то это сделаю я! Чтобы продать ваши крошечные шлюха-мозги науке!
С уважением, Шанель Оберлин.
