Вот при полном отсутствии токсикоза, как только читаю эту фигню, сразу резко начинает мутить.
Не любит счастье тишину, это просто чужое счастье кому-то не даёт покоя и они очень хотят, чтобы его не отсвечивали. Не знаешь, что этот человек счастлив и жить легче, а не дай бог у него счастья побольше твоего окажется, это ж непорядок! Поэтому пусть лучше все счастливые сидят молча, чтобы другим своим счастьем жить не мешали.
И мне ближе слова: «Счастьем нужно делиться». Я умею искренне радоваться за других и когда человек делится своей радостью, это ведь и мне частичка его блага достаётся даже просто в качестве положительных эмоций. Поэтому я всегда с удовольствием читаю комментарии, в которых люди со мной делятся своим счастьем…маленьким, большим… неважно. Главное — делятся!
Я и сама с удовольствием всегда делюсь своими радостями, да и проблемами тоже. Но радостями больше. А сейчас мне делиться нечем, поэтому ничего не пишется.
Я не верю в сглазы и считаю это бредом, всегда людям легче кого-то обвинить в своих проблемах, чем посмотреть правде в глаза. Это же у меня всё не получается, потому что сволочьсоседка позавидовала и сглазила…А не потому, что я сама что-то не то делаю.
Мне плевать на чужой негатив, я послала и забыла. А уж в сети и подавно. Давно чужую ненависть и грязь в собственный доход конвертировала.
Я не боюсь «спугнуть счастье». Невозможно спугнуть то, что внутри тебя и за что ты отвечаешь исключительно самостоятельно.
Никогда не считала беременность чем-то сокровенным, для меня это обычное физиологическое состояние женщины. И уж точно я знаю, что ребёнок либо будет, либо не будет. Хоть молчи, хоть скрывай до рождения и потом ещё сорок дней для верности, хоть каждому встречному рассказывай. Вынашиваемость зависит только от тебя и ресурсов твоего организма, а не от дурных мыслей обделённых баб.
Только сейчас мне делиться-то нечем. Я ещё позавчера днём собиралась ложиться в больницу на очередную чистку с замершей беременностью.
Полтора месяца я каждый день, с утра до ночи и среди ночи тоже маниакально прислушивалась к себе и искала признаки замершей. И ведь находила. Ведь была уверена, что там опять регресс. Оттягивала поход на УЗИ до последнего, понимая, что если там замершая, то может и куча проблем начаться раз до сих пор держится. И надо идти. Надо смотреть. Надо уже принимать ситуацию.
За три недели я трижды записывалась в клинику и не могла заставить себя выйти из дома, занимала себя домашними делами и поездками, чтобы не думать ни о чём, а просто уставать, как собака. И писать об этом мне не хотелось. Даже думать не хотелось.
А на УЗИ оказалось, что всё нормально. И ребёнок жив, и развивается отлично, и сердцебиение чёткое, и на учёт бы пора, потому что первый скрининг через две недели делать надо.
И я не знаю, что было тогда, в тот момент, для меня большим потрясением. Принять очередную неудачу или услышать, что всё в порядке. И я до сих пор не могу позволить себе радоваться. Пустота внутри, я как вакуумный пакет, из которого воздух выкачали.
Статьи на эту тему будут позже. Скорее всего не здесь, нам надо с вами будет переезжать. И точно не потому, что чьё-то счастье тишину любит. А потому что я сама ещё до сих пор состояние своё не приняла. И жду очередного сбоя в организме, да подвоха где-то…Каждый день…постоянно…и освободиться от этого пока не могу…
Пы.сы. Статья не для обсуждения, а для информации! Чтобы вы поняли и ничего не придумывали за меня…Комменты закрываю.