Не секрет, что некоторые люди имеют определённые ожидания относительно своих партнёров, но никогда их не высказывают. Они предпочитают надеяться, что партнёр сам догадается, что и как нужно делать для отношений.
Не могу сказать, что у меня есть статистика по гендерным различиям, но поскольку большинство клиентов с запросом на отношения - женщины, то и речь идёт преимущественно о них. Впрочем, бывает, что и мужчины ожидают, что их потребности будут реализованы только потому, что их избранница догадается, чего он хочет.
Предваряя лавину гнева от тех и других, хочу сразу заметить, что если вас всё устраивает в отношениях, вряд ли вы заинтригуетесь названием статьи и будете дочитывать её до конца. Если дочитали до конца, то подумайте, каким образом это относится к вам, вашим близким? Что побудило зайти и дочитать статью?
И ещё. Пишу я исключительно для тех, кто готов не только рассмотреть в тексте отдельные буквы и слова, но и постараться вникнуть в общий смысл сказанного, извлечь, что находит отклик, и оставить как ненужное то, что никак не цепляет.
Итак, классический пример - на вид прекрасная семья, всё как у всех, и даже можно где-то позлословить, что у кого-то не очень, а у нас примернее не бывает. Но внутри у некоторых женщин (помним, еще и у некоторых мужчин) какая-то тоскливая неудовлетворенность жизнью. Вроде к своей "половине" и претензий особых нет, финансы, подарки, свобода, а что-то неизбывно гложет, какое-то ощущение одиночества.
Оказывается, в зоне подавленных чувств обида, гнев на партнёра из-за того, что он не даёт чего-то ценного - внимания, ласки, тепла, объятий, проведённого вместе времени и т.д. Тот, кто чувствует себя обиженным, часто молчит, ничего не сообщая о том, чего ему не хватает.
Нарастающее недовольство, энергия агрессии может использоваться как движущая сила для домашних дел или социальных свершений.
Внутри застывшее ожидание, что когда-нибудь же произойдёт чудо, и он (она) поймёт, чего мне хочется. А иногда, напротив, уже нет надежды, что что-то изменится. Тоскливое отчаяние и подавление гнева в позиции жертвы иногда человек поворачивает против самого себя, к примеру, женщина начинает винить себя, переживать страх быть плохой женой, хозяйкой, матерью.
Когда возникает отчетливое ощущение обиды, в висках стучит вопрос:
Неужели он не понимает, что мне нужно?
Почему он не может догадаться, что я от него хочу?
В этот момент нет никаких аргументов за то, чтобы проговаривать свои желания, потому что внутри отчаяние и безмолвные слёзы обиды маленького ребёнка, а кого-то иногда вырывается крик.
В этот момент в теле взрослой женщины совсем маленькое дитя довербального возраста - того периода, когда ребёнок ещё не умел говорить, не мог объяснить матери, чего он хочет от неё. Он только кричал или, краснея, кряхтел и молчал. Мать должна была догадаться от потребностях ребёнка.
В среднем, так и происходит. Чуткая мать смотрит на своё дитя и прислушивается к себе, своему инстинкту, к тому, что видит, в чём нуждается младенец. Она удовлетворяет потребности малыша, догадываясь о том, что ему нужно именно сейчас. Это нормально и естественно.
Но когда взрослый мечтает о том, что все его желания будут предугадываться и реализовываться его партнёром, это означает, что в такой момент он регрессирует к раннему возрасту, когда ответственность за удовлетворение его желаний и потребностей лежала сугубо на матери.
В когнитивно-поведенческой терапии есть понятие когнитивной ошибки "чтение мыслей". Люди с такой особенностью мышления часто предполагают, что партнёр должен догадаться о том, что он думает, чего желает и т.д.
В притче про горбушку весьма точно отражена подобная ситуация:
Жили-были муж и жена. Прожили вместе всю жизнь, душа в душу, вместе состарились... Вот уж они старик да старушка.
Захворал старик, чувствует недолго осталось ему. Вот он и просит жену исполнить его последнюю просьбу:
– Хочу, – говорит, – дорогая, съесть горбушку хлеба. Всю жизнь я ел только мякиш, отдавая тебе, дорогая моя, горбушку – самое вкусное в хлебе, а сегодня, хотел бы в последний раз отведать хрустящей корочки, уж так я её люблю.
Услышала это старушка, так и села:
– А я всю жизнь мякиш любила, и ела горбушки, потому что ты мне их отдавал – думала, что ты не любишь их. Вот и отдавала тебе самое вкусное в хлебе – нежную мякушку.
Вторая сигнальная система у человека развивается не только для того, чтобы блестяще защищать доклады на заседаниях в серьезных организациях, не только для того, чтобы высказывать острые претензии друг другу.
Ещё можем говорить о своих желаниях и потребностях друг другу и не ждать, что партнёры или друзья догадаются о том, чего вы хотите или чего не хотите.
© Анжелика Стражкова, 2023. Все права защищены. При использовании материала прямая ссылка обязательна.
Читайте и подписывайтесь на наш канал в Телеграм Психологическая беседка, где вы найдете информацию, статьи, поддержку и тёплое отношение. Участвуйте в обсуждении статей, нам интересно ваше мнение! При необходимости консультации специалистов обращайтесь на наш канал Пси беседка в Телеграм и к помощникам https://t.me/apsyonline.
Записаться в лист ожидания в качестве клиента можно у помощницы.
Анжелика Николаевна Стражкова - аккредитованный супервизор ОППЛ с правом проведения групповой и индивидуальной супервизии. Договор, учет часов супервизии, накопительные сертификаты.
Для специалистов помогающих профессий предлагаю глубинную полимодальную супервизию в индивидуальном и групповом форматах.
Запись на бесплатную супервизию здесь: https://t.me/+waEFRXKSOG4xOTdi
Больше материалов на Телеграм-канале, подписывайтесь на канал Глубинная полимодальная супервизия https://t.me/hypervisia, а так же приглашаю специалистов на Форум супервизора Анжелики Стражковой и группу vk.
Другие статьи по супервизии здесь и тут на B17. Статьи не повторяются на разных каналах, поэтому подписывайтесь, чтобы быть в курсе новых публикаций.