Контрзависимость и ко

(вдохновившись ченнелингом на тему)

Хочу быть любимой, но выбираю тех, кто мне этого дать не может.

Знакомо? Мне - да.

Я целитель психолог без белого пальтА, потому всё, от чего берусь вас исцелять проходила на собственной шкуре.

Эта тема присутствовала фоном всегда, но активно стала напоминать о себе последние полгода: в работе, в личной терапии и даже в ченнелинге по запросу на тему. Контрзависимость.

Кстати, в тг канале и других соц.сетях я периодически запрашиваю у народа актуальные темы и ченнелю просто так, за интерес.

Про созависимое поведение люди вроде знают. Формируется оно, как и многие наши психические особенности в детстве. Либо вам не давали ни вздохнуть, ни выдохнуть, либо имел место болезненный разрыв со значимыми людьми в стратегически важный момент жизни. Речь об отсутствии сепарации или о принудительной сепарации в случае какого-либо из ряда вон выходящего события, что психологи называют фиксацией. Скажем, вам было 3 и папа ушел из семьи, все, приплыли. Вы будете искать того, к кому сможете притулиться, но в тоже самое время бояться этого, ведь и он может уйти, потому выбирать будете того, у кого на резкие телодвижения не хватит мотивации, например, алкоголика. Неосознанно, конечно, но все же. Это как один их сотен возможных вариантов. Истории, где выбрали такого же как отец даже не поднимаем – само собой.

Если для ребенка быть зависимым органично, то для взрослых людей патологично.

Суть не столько в том, что происходило во вне, сколько в том, что произошло или не произошло вовремя с вами внутри. Это же кроется и в сути обратной стороны - контрзависимости.

Но вот, вдоволь посливавшись, "посозависимовствовав" мы, как нам кажется, начинаем ценить себя и исцеляемся.

На деле же часто бросаемся в другую крайность – контрзависимость и вот эту заразу исцелить куда сложнее, там больно крутой раствор из неоправданных ожиданий не по адресу, обид, потерянной женственности, поиска этой самой женственности не там и не с теми и так далее.

Вплоть до того, что контрзависимые могут метаться в выборе своей половой идентификации, хотя казалось бы: создал Бог девочкой – будь девочкой, не придумывай велосипед.

Выливается это по итогу в боязнь и неумение строить близкие, доверительные отношения.

"Мы теперь умеем сами шевелить во сне усами"(С)

Никто нам вроде как не нужен, потому что...

Никто не может нам дать того... А чего? Уже и сами не помним :)

Параллельно со страхом близости чувствуем в ней жгучую потребность. Все как всегда: страстно желаем то, чего боимся и наоборот - боимся того, чего втайне желаем.

Боимся из-за негативного опыта в прошлом и желаем из-за него же.

Так что же там в анамнезе?

При всем при том, что контра может активно проявиться на этапе исцеления от созависимости в рамках болезненных любовных отношений, если рассматривать сквозь призму несчастливых браков, нарабатывается это состояние далеко не после неудачных отношений между м и жо.

Корень много глубже – все в том же дошкольном возрасте +/- в 5 лет (можно копать еще глубже, но остановимся здесь).

Если вам не позволяли выбирать, шалить, высказывать свое мнение и проживать свои эмоции (а таких большинство) – получите распишитесь. Вы не познали своих пределов, вы не узнали в полной мере самого себя, когда это предполагалось самой природой.

"Я стою в углу". (Рассказ глазами ребенка) Меня наказали, и я стою в углу. А ведь я уже большая, мне целых четыре года, и я хотела помочь маме. Но мама совсем ничего не поняла, и даже не хотела меня слушать. И папа тоже. Утром мы с мамой ходили в магазин, а когда вернулись домой, маме позвонила по телефону подруга, и мама ушла разговаривать с ней в свою комнату. Пакеты с продуктами стояли на полу в коридоре, один пакет упал, и из него выпала пачка печенья. Наша собака Альма тут же схватила его и хотела разгрызть упаковку, но я отобрала у нее печенье, и строгим голосом, прямо как мама, сказала: «Тебе нельзя печенье, тебе это вредно. Для тебя мама мясо купила». Альма заскулила, потому что она любит печенье, и мне стало ее жалко. Я нашла в пакете мясо и хотела показать Альме. Мясо было завернуто в специальную пленку. Пленка оказалась скользкая, и кусок мяса выскочил у меня из рук прямо на пол. Альма тут же его ухватила, утащила на кухню и стала есть. От Альмы до пакетов на полу тянулись какие-то противные капли. Я испугалась, что мама меня заругает, и стала стирать капли ногой. Один носок у меня промок, но зато пол стал почти чистым.. А печенье я положила в ящик на кухне, я же знаю, где у нас все лежит, я же уже большая. Мама все еще разговаривала по телефону, и я решила, что могу сама разложить все продукты по местам. Я заглянула в пакет и увидела там конфеты. «Наверное, мама случайно их купила, — подумала я – ведь она сказала, что больше никогда не будет конфеты покупать, а которые лежат в ящике, выбросит в помойку, потому что я плохо ем суп, а маме вообще конфеты нельзя, потому что она от них толстеет. Придется мне их выбросить, а то мама потом расстроится, что потратила деньги на конфеты, хоть и не хотела их покупать…» Мне было очень жалко выбрасывать конфеты, но я же уже большая и все понимаю, — это папа так говорит. Поэтому я высыпала конфеты в мусорное ведро и скорей побежала обратно. Я бежала быстро, чтобы скорей убежать от этих конфет, уж очень мне их было жалко. Разбежалась сильно-сильно, и вдруг поскользнулась и упала прямо на пакет с продуктами и больно ударилась коленкой! Что-то противно хрустнуло – то ли в пакете, то ли в моей коленке! В это время мама выглянула из комнаты и сразу закричала: «Ты что тут натворила, хулиганка?!» А мне стало так страшно и обидно, да еще и коленку больно, что я громко расплакалась. «Я тебе попозже перезвоню», — сказала мама в трубку ледяным голосом. «Что ты ревешь, вставай с пола сейчас же, горе мое!» — запричитала мама. Я с трудом поднялась на ноги, и сквозь слезы попыталась рассказать маме, что у меня в коленке что-то хрустнуло и теперь очень больно… Но мама ничего не хотела слушать, а только ругалась. Оказалось, что хрустнуло не в коленке, а яйца в пакете… А еще оказалось, что мясо, которое съела Альма, мама купила нам на ужин.. А уж когда мама увидела конфеты в мусорном ведре, то я поняла, что лучше мне спрятаться под столом в моей комнате… Под столом было уютно и почти не слышно, как кричит мама. Там валялась моя куколка, которую я вчера потеряла. Я взяла куклу на ручки и стала укачивать ее и тихонечко петь ей песенку. Песенку я придумала сама, я умею. «Ты моя помощница, какая ты хорошая… Я тебя люблю и никогда я не кричу… Будешь ты мне помогать, будем вместе мы играть…» Под стол просунулась голова Альмы. Ей, кажется, тоже попало от мамы. Я погладила собаку, и она залезла к нам с куклой под стол. Я пела свою песенку и не заметила, как заснула. Разбудил меня мамин громкий голос. «Посмотри на нее, спряталась от меня, да еще и собаку к себе затащила! Ну-ка вылезай оттуда, дрянь такая, покажи отцу глаза свои бесстыжие!» Я не знаю, что такое «бесстыжие» глаза, но, наверное, это какие-то очень плохие глаза. Я хотела сказать маме и папе, что мои глаза совсем не бесстыжие, но в горле у меня что-то давило, и я так ничего и не сказала, а только расплакалась. Альма тоже вылезла и, как ни в чем не бывало, полезла к папе здороваться. «Хорошая собака, хорошая…» — бормотал папа и гладил ее по голове. «А ты что ревешь? – это уже мне. – не хочешь отвечать за свои поступки?» Папин голос стал колючим. Альма на всякий случай отошла от папы подальше. «Я не хотела, чтобы мама на меня кричала» — с трудом выдавила я. «Не хотела она! – возмутилась мама. – А хозяйничать ты хотела?! Мясо собаке скормила, конфеты в помойку выбросила, яйца разбила, да еще и пол заляпала, я еле отмыла!» Мама кричала так, что у меня прямо уши заложило и коленка опять разболелась. Я зарыдала еще сильнее. «Я.. я…помогала… А мама…по телефону…» — слова путались и наскакивали друг на друга, слезы мешали мне объяснить папе, что я уже большая, я помочь маме хотела, она же занята была, с подругой разговаривала. Папа недовольно поморщился: «Ничего не понимаю. Хватит реветь, а то всыплю тебе сейчас, хоть будешь знать, чего плачешь». Я испугалась и попыталась успокоиться. А мама заступилась за меня, сказала папе, что бить ребенка – это плохой метод воспитания. Папа разозлился, взял Альму и ушел с ней на улицу, громко хлопнув дверью. Я увидела, что у мамы на глазах появились слезы, подбежала к ней, хотела обнять, но мама оттолкнула меня: «Я из-за тебя с папой поссорилась, не видишь что ли? Иди в угол, подумай о своем поведении». Я поняла, что мама меня совсем не любит, и пошла в угол. В углу я решила, что больше не буду ничего трогать, не спросив у мамы, и не буду ничего папе рассказывать, чтобы они с мамой не ссорились из-за меня. Я стану очень хорошей, и тогда мама с папой будут меня любить и хвалить… Автор Зоя Давыдова.

Именно ЭТО загоняет КАК в слияние ТАК и заставляет обособиться и яростно охранять свои границы в процессе подращивания собственной личности.

На первых парах вы могли искать кого-то сильного, от кого могли бы привычным образом зависеть или же слабого, чтобы зависели от вас, но эти стремления неизбежно столкнутся с тем, что тот другой отдельная единица, что он ничего вам не должен, даже принимать вашу жертвенность. А еще может оказаться, что он поразительно похож на вашего мучителя из детства.

И вот когда вы перестаете видеть в партнере спасителя и начинаете видеть мучителя – выстраиваются баррикады контрзависимости. Баррикады при этом мы строим не только от мужчин, но и от женщин, ведь часто именно мамы держали "контриков" в ежовых рукавицах, и часто именно маму напоминает нам наш триггер в мужском обличии.

При этом ошибкой было НЕ «потратить лучшие годы жизни», А вообще возложить на стороннего человека такую НЕ ЕГО ответственность: сделать вас здоровой и счастливой.

Мужчина не нянька. Мужчина будет сбрасывать с себя эти кандалы всеми силами, иногда при помощи пойла и непотребного поведения. При этом вовсе не обязательно, чтобы мужчина изначально был какой-то не такой. Он может быть вполне нормальным. Представляете? Не психопатом, не садистом, а нормальным мужчиной, с нормальным уровнем агрессии / либидо, да и разница между нормальным и ненормальным мужчиной в этом нашем внутреннем процессе не так существенна, как кажется.

Не все мужчины психологи, не каждый будет так глубоко копать в поисках «настоящей женщины» под этой броней из вечного недовольства собой или окружающей действительностью.

"Контра" же решает, что просто "настоящие мужики" перевелись и отращивает яйца побольше становится еще сильнее и независимее, чтобы больше вроде как ни в ком не нуждаться и не страдать. Казалось бы – хорошо же! Но есть нюанс: перестает быть женщиной. Совсем как мама, которая контролировала не от великой женственности.

Цикл замкнулся.

Что же делать? Как выйти из этого замкнутого круга?

Недавно история раскрылась в новом свете:

женщины нуждаются в поддержке ДРУГИХ ЖЕНЩИН.

То есть вот это вот явление "настоящая женщина" зарождается не столько рядом с "настоящим мужчиной", сколько в женском клане.

В наши дни клан может состоять из женщин различных вероисповеданий и культур, думаю, это не полежит сомнению.

Не родись красивой, а родись девочкой в группе мамок и нянек при сильных мужчинах в бэкграунде.

По факту мы живем в матриархальном мире. Женщина дает жизнь, женщина закладывает представление о ней своему ребенку, женщина-женщина-женщина… Как бы там над нами не гремели мужские Небеса, Земля – женщина.

Забывая об этом и цепляясь за рукав мужчины, мы либо с него слетаем, ударяясь головушкой и становясь мужиком в юбке, либо мужчина рядом перестает быть мужчиной. Оба варианта так себе.

Сherchez la femme не только в корне зла, но и в корне созидания

После всего сказанного выше должна признаться, что неожиданно для меня самой зародилась идея создать

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

в качестве терапевтической группы

Не то место, где живут волшебство, иллюзии и дыхание маткой, но то, где может твориться настоящая магия, изменяющая судьбы.

Пространство, в котором можно искать поддержку друг у друга, слушать созвучные истории, искать выход, и просто приятно проводить время, ведь некоторые практики похожи на развлечения: трансформационные игры, проективные методики, различные элементы арт и телесной терапии.

Место, куда можно принести любые переживания и горести и быть услышанной.

Подробнее буду излагать на стадии подготовки программы мероприятий, но уже сейчас хочется спросить, созвучна ли вам эта идея так же как и мне?

Как считаете, возможен ли подобный клуб в он-лайн формате или вы предпочли бы личное присутствие?

Как часто и как долго вы хотели бы получать поддержку женского клуба?

Пишите ваши соображения.

Ведь это начинание способно помочь избежать многих серьезных проблем, если не трагедий, и подарить ощущение полноты жизни.