Прокантовавшись 2 года каждый в своем общежитии, мы разлетелись с первой женой в разные стороны, при этом я боялся, что если она напишет в вуз жалобу, то меня могут обвинить в «моральном разложении» и выгнать (существовала такая практика), хоть повода я не давал. Пронесло, не написала!
Только недавно догадался, что женщины хитрее мужчин в несколько раз, и у них одно на уме: как посадить на цепь это себялюбивое, хвастливое и слабое существо, заставить его приносить подарки, зарплату и выносить мусор. Но уже поздно!
Проходя в 1962м году «производственную» практику в милиции, прокуратуре и исполкоме, я устроился грузчиком на Сельмаш,познакомился там со смазливой крановщицей, которая пригласила меня с двумя друзьями в гости.
Я ещё не знал, что это был капкан! Сидим мы в комнате у крановщицы, ждём остальных гостей, и вдруг вновь вошедшая девчушка делает книксен и говорит: «Это я», что меня сильно позабавило. Взяли мы бутылку вина, поехали на дачу, и пока все развлекались, смотрю, это невинное существо деловито пропалывает грядки, подсмотрел, что на ней не было лифчика, и даже не задумался об уровне её красоты и привлекательности. Это было неважно! – Клетка захлопнулась, я сменил ястреба на кукушку, которая уже 57 лет долбит мне мозг, отравляет меня лекарствами (говорит, для моей пользы), принуждает мыть за собой посуду и выносить мусор. Бачили очи, шо покупали, так йишьте! Ну, я ей пропишу!
Живём, воспитываем двоих детей, перебиваемся с чая на воду, иногда выбираемся на рыбалку, я уже начальник ОК «Ростовснабсбыта», она настройщик пианино и роялей ростовской филармонии. Спокойно всё. Прихожу домой, вижу тревожные глаза жены и понимаю – что-то страшное случилось! Она: «Я купила мотороллер «Турист»». Что!? Мне 38 лет, я не знаю, чем отличается карбюратор от акселератора, генератор от аккумулятора. Зачем? «Я хочу!». Всё. Сломала мне всю жизнь, пришлось учиться на права. Потом заметил, что если раньше я знал только Ростов (маленький был городишко, 500 000 жителей) и Кумженскую рощу, то благодаря мотороллеру я открыл Маныч, Ейск, весь Донбасс, село Талы в Воронежской области, и другие окрестности вокруг - да это всё рядом, оказывается если ты на мотороллере! Потом ей захотелось «Запорожец» с ушами, потом пришел сын из армии и потребовал «жигули», потому что ему, видите ли, неудобно таксовать за Запорожце. Я втянулся и выправил себе права на грузовик, что очень пригодилось впоследствии. Как-то пыталась жена поступить в пятый таксопарк, не приняли – попала под дискриминацию по половому признаку. В девяностые года купила на распродаже польский автомобиль «жук» за 90 000 неденоменированных рублей. Он нас очень выручал много лет!
В 90е жена организовала бизнес: закупала галоши и ездила с подругой (и не только - с племянником, с уже взрослой дочкой, со мной...) продавать сельскому населению. В Воронежской области посреди леса останавливают их бандиты. Как они возмущались: взял в руки галошу и брезгливо её швырнул: «Что с них возьмёшь!». Я с нею как-то поехал, она оборудовала в машине репродуктор для созыва покупателей, въезжаем вечером в большое село, останавливаемся на площади и оповещаем о себе. Тихо, подходит мужик и говорит: «Что вы орёте? - здесь нет никого». В таком селе и нет никого? Да… Одни хаты стоят.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ВТОРОГО ТАЙМА. ВТОРЫЕ ВТОРЫЕ БЛЮДА.
Леонид Георгиевич рассказывает. «Отлетал я контракт в этой стране, возвратился в Ростов, живу спокойно, никого не трогаю. Вдруг… опять вызывают в Москву: пришёл индивидуальный вызов на меня в другую африканскую страну. Мне говорят: «Надо Лёня, надо». Я потом понял: эти африканские вожди хвастаются нами друг перед другом как русские купцы своими кучерами… Поехал, что делать?!
Посадили меня в «Douglass», для пробного полёта. А я знал, что у него была одна заковырка – ну, что-то там вибрировало в полёте, от чего пассажиры пугались! Ну, я это обошёл - знай наших! Показали мне экипаж: господи – кто в шортах, кто в безрукавке, кто с бородой. Говорю – так не пойдёт, мы всё-таки президента будем возить. В 12 ночи меня будят и всего обмеряют, а в 6 утра доставляют костюм - мундир. Посмотрели бы вы на эту красоту!
Однажды мы повезли президента в Москву, визит вежливости. Он оттуда собрался посетить Ташкент, конечно, на советском самолёте, а по международным правилам командир гостевого самолёта обязан находиться в кабине местного самолёта. Я захожу в кабину весь из себя расфуфыренный и слышу, как члены экипажа обсуждают: «Куда… это чучело посадить!» Я, конечно, калмык и подзагоревший на Африканском солнышке, но всё-таки обидно! Говорю: «Я здесь посижу». Они завяли!! «Он ещё и по-русски понимает!?». Летим, подкатывают они ко мне: «А где вы учились летать?», отвечаю: «В Ставрополе»; - «А вы там выучили русский?», говорю: «Ребята, я свой, я русский» - что тут началось!...
Дали мне как-то отпуск, я прилетел в Москву: осень, сыро, а я во всей красе, в мундире, купил болоньевый плащ, закутался и встречаю вечером старого знакомого, давно не виделись. В стране сухой закон, после 19 вечера ничего не купишь, но, когда есть денежки – свинья всё равно грязь найдёт. Подхожу к продавщице в «Берёзке», спрашиваю, сколько стоит бутылка виски. Она отвечает: «Это бутылка не про твою морду!». Ругаться не стал, подошёл к кассе, заплатил (кажется, он назвал сумму девять долларов), при этом распахнул плащ, доставая портмоне. Да видели бы вы, как продавщица просила прощения и унижалась передо мной.
После отработки контракта возвращаюсь в Ростов, и, остановившись в Москве, покупаю за валюту две путёвки в правительственный санаторий – себе и жене. Обещали прислать их в Ростов. Не дождавшись, спрашиваю: «Где путёвки?», мне отвечают: «Забудь, они ушли» …! Звоню в Москву, мне тут же присылают новые и поехали. Не буду расписывать как мы отдохнули!!! А тех, кто захапал наши путевки, не впустили в санаторий: «Это не ваши путевки», а потом сделали «ай-ай» по заднице.
И это всё о нем.
ДЕСЕРТ. СОНАТИНА О ЖИЗНЕННОМ ОПЫТЕ.
Признаюсь, я иногда делал ошибки в жизни, за которые до сих пор каюсь. В 18 лет, работая в ЖД цехе, по просьбе секретаря бюро ВЛКСМ (того самого старого…) стал собирать команду баскетболистов. Собралось четыре человека, надо пять. Подходят ко мне два паренька, говорят: «слышь, начальник, возьми поиграть», «а вы чьи», говорят «а мы студенты из Ленинграда, здесь на практике в ЖЗЛ». Да мы же собираемся с их (ЖЗЛ) командой играть! «нам всё равно, нам хочется поиграть». Выставил я их на площадку и потом наслаждался их виртуозной игрой. Сыграли ещё пару раз, и вдруг они исчезли. Как-то зараз встретил их: «Куда исчезли?», говорят: «в ЖЗЛ подходит к нам парень и говорит: «привет, а что вы здесь делаете?» объяснили «а что ж вы против нас играли?!», я ожидал скандала, но его не было, пронесло.
В общем, в тот год железнодорожный цех в заводской Спартакиаде занял второе место и, боюсь, что это была моя заслуга. А в июне следующего года прошли выборы комсомольского бюро, меня выбрали и тут я дал маху: начальник цеха советует оставить прежнего секретаря, секретарь парторганизации цеха - тоже, представитель завкома завода - с ними, а я подговорил членов бюро, и мы выбрали секретарем симпатичного парнишку. И чем это всё закончилось? Приезжаю на каникулы - а где новый секретарь? Оказывается, не имея опыта и способностей к административной работе он завалил всё, что мог и его выгнали. Выводы:
1. не будь дурачком - не лезь туда, где ничего не понимаешь, это вредно для твоего здоровья и общества;
2. лидер - не всегда «ясно солнышко», скорее - «луна», которая отсвечивает всякими авторитетами, такими как Юлий Цезарь, Наполеон, Сталин и т.п. со всякими отвратительными последствиями;
3. думай - это полезно.
Ну, и один мой свинский поступок. В восьмом классе пришла к нам в класс руководителем молодая Алла Яковлевна Волкова (потом - Коротенко). Сколько в ней было энергии! Как она занималась внеклассной работой - ставила сценки, организовала «живую газету», свозила класс в областной оперный театр на спектакль «Севильский цирюльник», потом на с/х выставку, учила общаться без назиданий и поучений. В общем и целом - она сделала меня немного человеком, за что я ей премного благодарен, и… через 40 лет после выпуска, мы как-то собрались и пытались дозвониться до неё, она даже телефон не взяла. За 40 лет - ни разу не прийти, не поблагодарить, не узнать, как её здоровье! - Вы можете назвать меня как угодно! Заслужил!
🙁🙁🙁
Сдал экзамен по «Истории политических учений» на троечку и остался без стипендии. Декан Гужин Александр Тихонович объявляет: «вам осталось на зимнюю сессию 2 спецкурса и 2 экзамена, потом готовите дипломную, распределяетесь куда Бог пошлет (здоровые - в милицию), защищаетесь, гос. Экзамены - и в путь на долгие года. Кто сам хочет определить свою судьбу, прямо сейчас в начале пятого курса, может ехать в Краснодарский край в УВД, и приступать к работе». И пошёл я «в люди».
Вкалываю следователем в милиции, сдал зимнюю сессию, получил тему для диплома «Совокупность и повторность преступлений» (науч. руководитель- Гужин А.Т.), захватил кое-какую литературу, пытаюсь писать диплом, не получается… получаю вызов на защиту и гос. экзамены, а у меня ничего нет. Живу у невесты, пью кофе по ночам, нашёл машинистку, ночью пишу, днём она печатает, переплёл 65 страниц и накануне дня защиты прихожу на улицу Энгельса, 115. Однокурсники меня подбадривают, отправляют на кафедру, там доцент Некипелов направляет меня на отзыв к моему научному руководителю. Как он в меня запустил этой работой! «Отзыв?! Сейчас!». Пишет: «Работу не читал, ответственности не несу из-за несвоевременного выполнения, предлагаю направить на рецензирование». Бегу на кафедру, зав кафедрой спокойно пишет резолюцию: «товарищ Беляев, в удобные для вас сроки представьте рецензию.», а мне говорит: «Пащенко тоже принёс дипломную, так рецензент сказал, что сделает в десятидневный срок». Нахожу своих ребят, они развлекаются в кабинете криминалистики, заходит Беляев Валерий Григорьевич, подаю работу, он удивляется, что так поздно, берёт её подмышку и ходит развлекается вместо того, чтобы бежать изучать мой труд. Спрашиваю: «В.Г., а когда будет готова рецензия?», «А когда защита? Завтра? Будет готова». На следующий день встречает меня: «А за что ты так обругал Заслуженного Юриста Петровского?»… Работу оценили «хорошо», а мне потом шепнули, что он просил «отлично», а экзаменаторы возразили, что я разгильдяй и поздно её сделал. Думаете пронесло? Как бы не так: я ещё умудрился залететь, ну не так, как женщины залетают, но всё же: на гос. экзамене по «Истории КПСС» попался со шпаргалкой! Конечно, выгнали, это стоило мне седых волос. Вдруг, через пару дней вызывает меня экзаменатор, доцент Осколков и приглашает пересдать, слушает, брезгливо ставит «удовлетворительно» и, наконец-то, я настоящий «юрист»! По долгому размышлению я понял, что мудрый декан, наверно, почувствовал себя виноватым, разрешив уехать на работу в Краснодарский край во время учебного года, и подсказал Осколкову не ломать мне жизнь. Спасибо за это я ему не сказал. Земля ему пухом.
Продолжение следует...