ПОДРОБНЕЕ ПРО ИДЕАЛИЗАЦИЮ
Это самый первый и, как выяснилось, один из ключевых механизмов, который может задать очень интересный ход развития событий в человеческих отношениях.
«Идеализация — это естественный процесс, который в психоанализе относят к защитным механизмам, и он основан на обработке информации, поступающей из внешнего мира, в той форме как мы ее воспринимаем.»
В основе, разумеется, лежит механизм приписывания тех или иных (идеальных) качеств людям.
Важно различать первичную идеализацию и идеализацию как механизм функционирования психики взрослого человека.
Для ребёнка первичная идеализация необходима, он может не уверенно чувствовать себя в этом мире, он очень уязвим и ему надо, чтобы рядом была всемогущая грандиозная фигура, которая могла бы его защитить, такими фигурами как правило становятся родители. Для маленького ребёнка они самые умные, самые смелые, самые сильные, самые замечательные на земле.
Далее с течением времени, где-то после 6-7 лет, ребёнок начинает видеть реального маму или папу, которые оказывается могут быть не самыми умными и замечательными и потихонечку наступает этап разочарования в идеальности родителя и, если взрослые позволяют разочароваться в них и принимают себя не идеальными, то и ребёнок продолжая их любить, встречается с ними реальными и обучается выстраивать свою жизнь из принятия себя таким какой он есть и проживать свою счастливую жизнь.
То есть, происходит формирование стабильной психики у ребёнка, в эти моменты он учится опираться на себя, он понимает, если нет рядом никакого идеального грандиозного всемогущего объекта, значит в этой жизни надо рассчитывать не на этот объект, а на себя, на свои силы и объективно их оценивать, это помогает ребёнку нормально и дальше развиваться, становиться более самостоятельным.
Если этого процесса не происходит, например, очень строгие родители сами поддерживают идеальный образ и не позволяют разочаровываться ребёнку в себе, начинают ребёнка ругать, наказывать или обвинять (тут передайте привет всем нашим травмам), тогда он не способен увидеть за этими идеальными объектами живых людей и выстроить с ним отношения, не сложно догадаться что происходит во взрослой жизни у тех, у кого закрепилась склонность к идеализации, и кто продолжает искать родителя в своих партнёрах.
Что же толкает взрослого человека на использование грубый защиты идеализации?
Основная функция защиты идеализации - это снять тревогу и почувствовать себя в безопасности.
Как только объект для идеализации найден происходит слияние с этим объектом на уровне мыслей, либо на уровне какого-то конкретного взаимодействия. Это слияние с кем-то идеальным даёт внутреннее ощущение, что я тоже какой-то особенный.
То есть, внутри человек, который использует подобную защиту, ощущает себя может быть никчёмным, мучается внутренним стыдом, в нём есть какое-то глубокое разочарование в самом себе, он недоволен какой он..
Он чувствует себя каким-то НЕДО... НЕДОСТАТОЧНЫМ! Так же он может ради этого особенного чувства считать, что вокруг него могут быть только самые лучшие люди, самая лучшая собака, самый лучший дом...и т.д.
И в процессе идеализации с идеальным объектом при слиянии вот это внутреннее чувство НЕДО, оно уходит и компенсируется.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ИДАЛИЗАЦИЯ УЖЕ ПРОИЗОШЛА?
Принимать этого человека не только в идеальном образе, а познакомиться с реальным человеком ЗА образом, захотеть узнать его настоящего, не только с теми качествами, которыми вы его наделили, а увидеть его реального.
Обычно всё начинается с разочарования в родителях, но это не значит что их надо обесценить и сказать, что родители ничтожество, вовсе нет, это значит разочароваться и увидеть живого человека и тепло хорошо к нему отнестись.
Так происходит деидеализация у здорового человека.
Деидеализация — не то же самое, что и обесценивание.
Деидеализировать — это значит заменить иллюзии фактами реальности. Необходимо понять, какой человек на самом деле и нужно будет проделать над собой немалую работу, чтобы на эти отношения решиться и их поддерживать в настоящей близости.
И да, не забывайте: чем больше идеализация, тем больше эмоциональный шок от увиденной реальности!
При чём тут ревность, спросите вы?
Как я уже когда-то писала, ревность возникает там, где возникла зависимость, выше я рассмотрела процесс откуда эта зависимость возникает.
Если в момент слияния и обладания человеком , вы не можете его деидеализировать, а так же не можете присвоить себе свою тень, которая создала этот НЕДОстаток, не смогли осветить себе свои же качества, которые вы увидели в партнёре, но не увидели (запрещено было) в себе, начинается лёгкий, а потом более нарастающий страх, что вот мы только обрели этот кайф слияния, где мы чувствуем себя полноценным и если человек уйдёт к другому, то я потеряю это ощущение.
Чем дольше находится человек в слиянии, тем всё больше теряется его идентичность и индивидуальность, тем больше страх потерять партнёра и тем сильнее манипуляции по удержанию, в том числе с помощью ревности.
Ревность = я боюсь потерять часть себя, которую я вложил(увидел, ощутил) в партнёре и как следствие всячески её пытаюсь удержать подстраиванием себя или подстраивая партнёра.
Заключение
Мне кажется, взросление происходит у человека, когда он рано или поздно перестаёт идеализировать других людей, но при этом может использовать этот механизм осознанно.
«Идеализация важный компонент креативности, если у скульптора нет идеального образа, что он хочет получить из куска мрамора, он ничего не сможет сделать».
В отношениях же с объектом симпатии, если человек склонен к идеализации, чтобы она была более или менее контролируемой, продуктивной, необходимо находится в контакте со своим внутренним миром и внешней реальностью, стараться сохранять критичность мышления по отношению к себе и другому, и не только лучше узнавать человека, но и себя в отношении с этим человеком, так как «с каждым мы раскрываемся по-разному, и каждый встреченный нами человек что-то рассказывает о нас самих»…