Мы были знакомы, но не общались часто. Да и вообще жили в разных столицах. Но иногда он приезжал по работе в мой город. К нам в студию на проект, над которым мы работали в тот момент совместно.
В один прекрасный день, я подметила, что этот юноша начал уделять мне больше внимания, чем обычно. Как мне показалось, из какой-то личной выгоды. У меня было ужасное недоверие к нему, я не могла его прочесть как Эдвард Бэллу из Сумерек. К тому же, отношений никаких я не хотела, поэтому какое-то время "флиртёжница" из меня была никудышняя. Я была просто приятельницей и коллегой.
Вскоре он решился пригласить меня на свидание. Это случилось. Он официально признался что его тянет ко мне. Что ему просто хочется быть рядом. Просто "физически" тянет. Я честно призналась, что не могу ответить ему взаимностью. Что из этого ничего не выйдет, кроме дружбы, возможно. Мы расставили точки, пожали руки и разошлись.
Через несколько месяцев я приехала по работе в его город. Конечно же я пригласила его в гости. Так вышло, что мы провели три ночи вместе в моих малюсеньких апартаментах. Говорили обо мне или ни о чём, смотрели фильм. Он наслаждался моей компанией и радовался, что я даю ему такоооое внимание, а я наслаждалась его заботой и чувствовала себя одновременно и другом и желанной женщиной. Никакой влюблённости не произошло, никто ничьи чувства не ранил. Мы просто волшебно проводили время вместе и узнавали друг друга поближе. Уже тогда я услышала:
— Я просто каждую встречу буду представлять, что ты моя. И ничья больше.
А я отвечала:
— Но я ведь никогда не буду твоей по-настоящему.
И смотрела пристально ему в глаза. На вопрос "А ты будешь по мне скучать?" он получал мою ответную реакцию в виде пожимания плеч. Я не понимала на сколько это вообще сейчас всё серьёзно со стороны романтики. Нужно ли мне это? Скучать равняется привязанности же? Я бесила его своей неопределенностью. Ну а что поделать? Моя интуиция была всё еще настроена против него. Я все еще чёртов Эдвард. Ему хотелось придушить и обнять меня одновременно. В нём тоже боролись чувства.
Спустя эти три дня, он уехал в командировку. Я действительно бОльшую часть времени не думала о нём, не привязывалась в мыслях и не скучала. Но само собой вспоминала те три дня с улыбкой на лице. Он же - в это время написал первую песню мне. Я растрогалась. Она получилась лёгкой, как бабочки в животе, но как будто одновременно и чувствовалось, что не всё так просто. В этой песне он благодарит меня за те моменты вместе и "отдаёт мне победу над ним".
"Если ты играла, то ты выиграла - тебя не тянет ко мне"
(с) Ураган Катрина
Наше общение продолжилось. Иногда. На расстоянии. Не часто. Но оно явно поддерживалось с обеих сторон.
Прошло несколько месяцев. Общение в какой-то момент успело набрать обороты по переписке. Он в очередной раз приехал в мой город, и сразу же заявил, что день влюблённых мы проведём вместе. Но я все ещё чувствовала блок по отношению к нему, да, интуиция все ещё говорила "нет" этому человеку, поэтому я попросила встретится раньше на пару дней, повыяснять отношения до праздника.
Мы встретились, и в ходе вечера, произошёл серьезный диалог о наших отношениях. И этот диалог плавно перетёк в ссору на повышенных тонах, с резкими движениями тела. Он был обижен на меня и на себя, по сути, за наши выборы. Каждый хотел своего и это было разное "хочу".
— Катрина. У меня будут дети. Они найдут тебя. Подойдут. И скажут : помнишь Саню кучерявого? Плюнут тебе в лицо и уйдут!
— На столько, Саш?..
— На столько!!!
Мы шли в абсолютной тишине минут тридцать. Я чувствовала как он хотел сбежать от меня, видела как он глазами искал куда себя деть, лишь бы не быть рядом со мной сейчас, но как на зло, не было поблизости ни одного метро. В то же время я ощущала, что часть его хотела бы остаться все же. Чуть позже я поняла почему. Он не закончил. Последовал снова диалог на повышенных тонах, я впервые видела его таким злым и агрессивным, его абсолютно не устраивало мое мнение. Совершенно.
И он повторил несколько раз:
— Всё. Это конец.
... Но конец был неочевиден (или очевиден) для нас обоих. Чуть позже, мы оказались в итальянском ресторанчике, с флагами примирения, за вкуснейшей пиццей, с бокалом вина в руках, сидя напротив друг друга, но так, чтобы можно было дотянуться до моей руки. И он держал меня за руку. Его все равно тянуло ко мне. Его руки держали мои, он смотрел весь вечер в глаза. Он меня все же очаровал. Потому что у меня возникло новое ощущение - задержаться тут и прощупать поближе его. Я заинтересовалась этим юношей.
Ах да, но он сказал что чувств ко мне у него по прежнему нет, но я уже послужила музой для его нового альбома. Половина альбома готова благодаря мне. Ага. Чувств у него нет ко мне, кто пишет песни без чувств? И вы в это верите? Чушь. К тому же, он добавил:
— ...А благодаря этой встрече можно написать ещё один целый альбом. Я получается борюсь сейчас с собой... из-за тебя.
Это уже звучит как чувства. Любовь - борьба, классика-а. Его манило к моей энергии и мне это понравилось, я разрешила себе сблизиться, попробовать. Мы провели несколько ночей вместе, в том числе и день ангелочков и сердечек. Это как будто была дэмо-версия наших отношений. Мы прям погрузились в друг друга как пара, наслаждаясь медовым месяцом. Конфетно-букетный период. Нам было хорошо, порой казалось, что вот всё - мы пара, такая классная, нам так круто вместе. Но я была всё еще не преклонна перед чарами любви...И просто наслаждалась жизнью и тем, что происходит сейчас.
Чуть позже он снова написал мне песню. Она была очень печальна. Как будто душа рвалась на части от дикой боли, каждая нотка отображала что он чувствовал. Он будто кричал, молил пощадить. И забыть. Я прочувствовала как он хотел взаимности. Я заплакала.
"Я бы хотел бы стать кем нибудь другим, кого бы ты смогла любить." (с)
Я снова поинтересовалась устраивают ли его наши отношения сейчас, всё ли в порядке. В этот раз он мне ответил «Нет». Не в порядке. Он собирался улететь в другую страну, но понял за последнее время, что вот влюбился как впервые, и что проще будет меня забыть, чем влюбить в себя и дождаться взаимности. Попросил больше никогда ему не писать и не звонить, после того как он уедет. Мол, ни в коем случае о себе не напоминать.
В последний совместный вечер, он сидит напротив меня в студии и сочиняет прощальный трек. Печальный. Грустный. Неймоверно тоскливый и душещипательный. Он прощается со мной. Навсегда. Он говорит что хочет забыть меня, но в песне он поёт, что обменял бы всю свою жизнь на те дни со мной. Он говорит что будет меня любить, и просит меня соврать, что я буду скучать... Мне уже не нужно было врать, я уже испытывала некую привязанность к нему, и мне, не хотелось, конечно же, чтобы он меня забывал навсегда. Я не плакала в тот вечер. Он ушёл.
Я ждала выхода альбома. И не писала ему. Как обещала. Хотя ужасно хотелось это сделать и нарушить эти дэбильные правила. А восьмого марта, он сам объявился - поздравил с праздником. Я поблагодарила. И даже чуть подождала - вдруг он продолжит диалог. Этого не произошло. Но мои руки уже хотели сделать это. На следующий день, я не выдержала и написала ему что скучаю по нему.
И с этого дня всё началось. Он ждал этого. Это и был мой ход. Он произнёс: