Нам многое может не нравиться в поведении нашего чада: истерит, грубит, не помогает по дому, разбрасывает, теряет вещи, не делает уроки, прогуливает школу и т.д. Всем хочется иметь "удобного" ребенка, но, с другой стороны, как он будет себя вести во взрослой жизни? Хотелось бы вам, чтобы им помыкали и пользовались? Конечно же, нет!
Поэтому стоит отбросить все мечты об "идеальном" дитя и начать думать на перспективу. Наша задача- сделать поведение ребенка не "удобным", а просто терпимым.
ШАГ 1. Для начала определяемся, что именно ваш ребенок делает неправильно. Для этого в течение нескольких дней записывайте в блокнот все то, что, по вашему мнению, он делал не так. Проанализируйте весь список и выберите один, максимум два пункта, которые делают вашу жизнь невыносимой. Все остальное оставьте на потом (либо оно потеряет свою актуальность, либо вернетесь к этому позже).
ШАГ 2. Анализируем, с чем могут быть связаны эти трудности. Нет смысла влиять на поведение, обусловленное возрастом или сегодняшним состоянием (например, снижение успеваемости у ребенка в момент адаптации к новой школе и переезду в целом), а также связанное с устойчивыми качествами ребенка (например, темпераментом: гиперактивный ребенок так и останется таким, можно лишь направить его активность в нужное русло).
ШАГ 3. Исключаем "третьего лишнего". Кто им может быть? Кого еще, кроме вас, может не устраивать поведение вашего ребенка? Прежде всего - ближайшее окружение (члены семьи, педагоги, тренеры и т.д) и социум в целом. Возможно, вы и сами бы реагировали гораздо спокойнее на шалости вашего чада, если бы не давление извне.
Конечно, решить эту проблему до конца не получится, но так хотя бы вы сами будете осознавать реальную причину вашего негодования. Можно попробовать изменить мнение "третьего" о ребенке. Например, побольше рассказать о нем, о том, что вам вместе удалось достичь, как он меняется, а в ответ на обвинения в его "ужасных" поступках не спорить и спросить совета, как у опытного специалиста.
Иногда бывают и ситуации, когда нужно просто поставить на место. Вежливо, но твердо. Ваше право на личную жизнь никто не отменял.
ШАГ 4. Точно описываем трудное поведение:
- Что происходит?
- При каких обстоятельствах?
- Было ли поведение таким всегда или его что-то спровоцировало?
- Что вы уже предпринимали и какой был результат?
- Как вы выходите из ситуации?
- Какие у вас отношения с ребенком во время и после "инцидента"?
Чем больше вы будете наблюдать за поведением ребенка, тем лучше вы поймете, "как все устроено".
ШАГ 5. Ищем цель неправильного поведения, для чего ребенок это делает. Очень часто можно понять, что движет ребенком, анализируя собственные чувства: например, если ребенок пытается добиться внимания, то мы чувствуем раздражение, если избежать неудачи ( например, врет, чтобы не наказали) - бессилие, если выясняет, "кто главный",- злость, если мстит - обиду. В конечном счете можно спросить и у самого ребенка.
ШАГ 6. Объясняем ребенку, что не так. В этом незаменимы "Я-высказывания" ( вместо "почему ты меня не случаешь?" - " я хочу, чтобы ты меня услышал"). Постарайтесь при объяснении дать понять ребенку, что вы знаете, какая потребность стоит за его поведением ( "Я понимаю, что тебе хочется подружиться с ребятами, поэтому ты взял украл деньги и купил на них им сладости"). Избегайте общих слов и абстракций. Будьте конкретны и учитывайте уровень развития.
ШАГ 7. Даем возможность проявиться естественным последствиям неправильного поведения. Сломал дорогую вещь - значит, ее больше нет, не нужно тут же бежать и покупать новую. Украл деньги - нужно будет отработать. Закатил истерику в магазине - прогулка окончена, идем домой, продукты привезет доставка. Конечно, не должно быть крайностей, и есть ситуации, когда мы не можем отпустить все на самотек, но, к счастью, их не так много.
ШАГ 8. Учим, как добиваться желаемого другими способами. Очень часто, требуя от ребенка примерного поведения, мы забываем ему рассказать, как следует себя вести, и просто ругаем его за то, как он методом проб и ошибок пытается понять, что хорошо, а что плохо. Еще лучше было бы на личном примере показать, как надо, особенно, если ребенок мал. Первыми здоровайтесь с ним и окружающими, спрашивайте разрешения, чтобы взять его вещи, стучитесь прежде, чем войти в его комнату, просите прошения вместе с ним, подсказывая слова. Также вам могут помочь ролевые игры, в которых вы обыграете ситуацию, где ребенок увидит себя со стороны. В конечном итоге он может и сам прийти к выводу, как ему следовало поступить.
ШАГ 9. Поддерживаем, хвалим и закрепляем достижения. Хвалите ребенка конкретно, описывая, что именно вам понравилось. Другим методом подкрепления могут стать подарки и вкусности ( например, приятно делать генеральную уборку в доме с осознанием того, что в конце будет чаепитие с пирогом). Ну и, конечно же, самый незаменимый способ - объятия и поцелуи.
ШАГ 10. Выделяем время для себя. Перевоспитание ребенка - процесс трудоемкий и энергозатратный, и здесь главное не выгореть эмоционально. Подумайте, какие занятия вас восстанавливают? Что приносит вам удовольствие? Устраивайте себе пусть даже короткие тайм-ауты до того, как придет усталость. Избегайте хронического переутомления и недосыпа. Пусть ваша квартира будет не в идеальном состоянии, зато у вас будут силы улыбаться своему ребенку!
Подробнее с методикой можно ознакомиться в книге Л. Петрановской "Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения".