Представьте, что вы и ваш партнёр достаточно долго живёте вместе в одной квартире.
В целом ваш партнёр неплох. Он умён, поддерживает вас и полностью согласен с тем, что домашние обязанности следует делать поровну. Но со временем вы замечаете кое-что странное. Похоже, ваш партнёр не справляется ни с какими бытовыми задачами. Он способен разобраться в сложных технических концепциях своей работы или хобби — но спустя несколько месяцев совместной жизни он по-прежнему «не знает», как пользоваться стиральной или посудомоечной машиной. Он «не знает», где вы храните средство для чистки унитазов и когда надо кормить собаку. Он «не знает», как сортировать мусор.
Когда вы всё-таки заставляете его выполнять работу по дому — он делает всё плохо и спустя рукава. Он разгружает посудомойку и ставит посуду не туда, куда нужно. Он комкает бельё вместо того, чтобы аккуратно сложить его. Он приносит из магазина не те продукты, даже если вы даёте ему список. Он так небрежно возит тряпкой по полу, что кажется, будто полы вообще никто не мыл. Ему требуется так много помощи и он так плох во всём — что в конце концов вы вообще перестаёте просить его о бытовых задачах. Вы переделываете за ним всю работу, поэтому вам проще сделать это самой, правильно и с первого раза.
Может показаться, что ваш партнёр некомпетентен. Это не так. Ваш партнёр использует некомпетентность как оружие.
Некомпетентность, превращённая в оружие (weaponized incompetence), — это тактика манипулирования, при которой человек целенаправленно изображает некомпетентность, чтобы уклониться от задач, которые считает неприятными. Он намеренно выполняет задачи так некачественно и требует так много помощи, что изнуряет вас. Он убеждает вас, что просто не способен справиться с бытом. Даже если он успешно выполняет чрезвычайно сложные задачи на работе — он продолжает настаивать, что не знает, чем кормить собственных детей или когда оплачивать электричество, пока вы не почувствуете, что у вас нет выбора, кроме как взять это на себя вместо него.
Если вы живёте с кем-то или имеете дело с кем-то, кто овладел искусством превращать некомпетентность в оружие, вот несколько простых вещей, которые вам следует знать.
Это намеренное поведение. Давайте проясним: ваш партнёр знает, как мыть посуду. Он знает, как пылесосить полы. Они способен запомнить, когда кормить собаку. Это несложно. Даже если человек действительно новичок в домашних делах, мы живём в золотой век информации; у нас есть мгновенный доступ к множеству блогов, статей и видеоуроков, которые научат нас любым домашним навыкам. Если он действительно старается — ему не потребуются годы, чтобы научиться разделять белье по цвету или запомнить, в каком шкафу хранятся тарелки. Это правда, что большинство людей лучше справляются с определёнными делами и предпочитают определённые виды работы по дому. Но партнёр, который утверждает, что безнадёжно плох во всём, что ему не нравится, просто притворяется.
Это усвоенное поведение. Почему взрослый мужчина прикидывается, будто он настолько глуп, что не способен приготовить простой ужин? Потому что это работает. Это приводит его к желаемому результату: к тому, что вы возьмёте его обязанности на себя. То, что вы считаете его невежественным, — небольшая цена, которую он готов заплатить; ведь он сможет делать всё, что захочет, а на вас свалятся его задачи.
Это поведение, характерное для мужчин. Человек любого пола способен притвориться некомпетентным, чтобы увильнуть от работы по дому. Но чаще всего это делают мужчины. В мире, где женщины по-прежнему больше мужчин выполняют работу по дому и ухаживают за детьми, даже в семьях, где оба партнёра работают полный рабочий день, эту тактику чаще всего применяют именно мужчины, которые хотят увильнуть от домашних задач, продолжая делать вид, что они — «за равенство». В нашей культуре гораздо больше терпимости к некомпетентным мужчинам, чем к некомпетентным женщинам. Отец отводит в детский сад ребёнка и не замечает, что на нём разные ботинки? Уставший, перегруженный родитель старается изо всех сил. Мать делает то же самое? Чудовищная ротозейка.
Это не ограничивается романтическими отношениями. Любой человек может применять некомпетентность как оружие. Не только партнёры и мужья. Это могут быть друзья, коллеги, соседи, дети-подростки — почти все, с кем вам приходится делить обязанности. Сосед по комнате «не знает», как оплатить счёт за Wi-Fi или убрать ванную? Вряд ли его вырастили волки: скорее всего, он просто предпочитает не разбираться в этих вещах, потому что знает: вы сделаете это за него.
Единственный способ бороться с таким поведением — не мириться с ним. Люди применяют некомпетентность как оружие, потому что это работает. В конце концов вы не выдерживаете и делаете всё за них. Ключ к борьбе — покажите, что это не работает. Не бросайтесь на помощь. Не предлагайте сделать всё за другого. Не тратьте часы на рисование карты продуктового магазина только потому, что ваш муж «не может» сам купить туалетную бумагу. Если он настаивает, что не способен выполнить домашние задачи, о которых его просили десятки раз до этого, — не поддавайтесь желанию взять всё на себя. Скажите: «У меня есть свои задачи. Ты способен сам в этом разобраться». Напомните ему, что выяснение того, как выполнять домашнюю работу, — это тоже часть домашней работы. Если он «не знает», куда ставить чистые тарелки или какие продукты нужно купить на неделю, он обязан разобраться в этом сам.
Я несколько лет прожила с (теперь уже бывшим) партнёром, который использовал некомпетентность как оружие, чтобы свалить на меня всё, что он не хотел делать. Его уволили с нескольких работ, и его родители продолжали оплачивать за него аренду и счета — и в конце концов отказались от мысли, что он вообще когда-то устроится на работу. Снова и снова он клал не то средство в посудомоечную машину, перегружал стиралку до тех пор, пока она не сломалась и не устроила потоп, и скрёб металлическими ложками сковородки с антипригарным покрытием. Он быстро научился использовать сложное звуковое оборудование для своего хобби — но возил по полу шваброй без тряпки, утверждая, что просто «не знает», как правильно ей пользоваться. Я неизбежно расстраивалась и заменяла его. Я раз за разом объясняла ему, как справляться с домашними делами.
Его некомпетентность прекратилась только тогда, когда я её прекратила. Я устала раз за разом напоминать взрослому мужчине, чтобы он сам вытирал пролитый сок или стирал своё нижнее бельё. Поэтому я перестала за ним убирать. И когда квартира наконец стала выглядеть омерзительно и он достиг абсолютного предела в том, как долго можно носить одни и те же трусы, произошло чудо: внезапно он понял, что умеет стирать бельё и мыть посуду.
Помните, вот в чём суть: избавляя людей от их обязанностей, вы не помогаете им, а вредите себе.
***
Этот текст написала missmentelle, перевела и пересказала Лена Климова.
P. S. А вы сталкивались с чьей-то некомпетентностью, превращённой в оружие? Как она проявлялась? Вы пытались с ней бороться? Если да — то как? У вас получилось? Если хотите — поделитесь опытом, а я соберу из ваших рассказов подборку и опубликую её. Думаю, это многим будет интересно и полезно. Вы можете оставить комментарий в моём телеграм-канале.