Снова перестала писать в Дзен. На этот раз потому, что очень уж плохо на душе.
По сути в жизни ничего кардинально не меняется, но иногда я в таком прекрасном состоянии, что радуюсь всему, что со мной происходит и смотрю на жизнь так, как будто мой стакан наполовину полон. А вот сейчас настал момент, когда мне стало нехорошо, тревожно, кажется, что я в каком-то тупике, что куда ни посмотри - все плохо.
Я уже давно заметила эти перепады настроения в жизни. Но мне кажется, что в юности их было меньше. Как будто с возрастом что-то в химии организма подпортилось и хандра стала наступать чаще и проходить дольше.
Еще я заметила, что мне становится плохо внутри, когда я перестаю быть осознанной. Я уже давно не делаю никаких особенных духовных практик. Но в обыденной жизни часто стараюсь находиться в позиции наблюдателя, отслеживаю свои мысли, эмоции, работаю с ними на самом раннем этапе, когда они еще не захватили.
И все это очень помогает оставаться в хорошем настроении и быть продуктивной.
Но вот стоило мне заболеть, и вся эта осознанность улетела в тартарары. Негативные мысли постепенно навалились всем комом и теперь очень сложно их разгребать, так как кажется, что все плохо.
Вот уже третий день я раздражительная, несчастная, в какой-то апатии. Постоянно думаю, что я плохая мать, потому что не могу установить дома режим и дисциплину, потому что сын постоянно всем недоволен и учиться совсем не хочет, потому что дочка полдня с няней и дома порядок, а когда няня уходит, то она устраивает бардак - разносит по квартире все свои вещи, игрушки. А я не умею, как няня, следить за ней не отрывая глаз и постоянно все убирать.
Кажется, что я и хозяйка плохая. Хотя это не кажется, это так и есть. Но иногда мне все равно, а иногда я из-за этого парюсь. Тем более, когда мне плохо внутри, я вообще не могу заставить себя что-то радостно и энергично делать снаружи. Делаю только самый минимум - готовлю детям, стирку запускаю, если совсем много вещей накопилось, пылесошу, когда кошачья шерсть уже во всех углах квартиры.
Но по большому счету я в такие дни превращаюсь в лентяйку, которая весь день ходит в халате, заказывает еду и смотрит в интернете разные видео, краем глаза посматривая на детей.
И от этого своего вида мне и самой становится еще более тошно.
Вчера приезжала свекровь и мы с ней долго болтали на кухне. Она рассказывала, как на неё удручающе действует Москва. И я подумала, что может быть и я стала чаще впадать в такие состояния из-за Москвы? Может не в возрасте дело?
Энергетика тут, конечно, не из легких. В Питере и даже в МО я себя чувствую как-то иначе. А свекровь вообще из Крыма и ей там очень хорошо. А вот в Москве со временем всегда становится тяжело.
Вчера сказала мужу, как бы мне хотелось все бросить и переехать обратно в Питер или Крым. И мы с ним немного помечтали, как бы мы могли жить в Питере. Снимали бы квартиру у моей мамы, сын бы ходил в обычную школу, а дочка в обычный садик. Я бы работала в театре или занималась бы организацией праздников. Муж бы пошел работать менеджером по продажам… И так нам с ним хорошо стало от этих фантазий. Такой приятной показалась эта скромная стабильная жизнь не в столице. Но мы оба понимаем, что вряд ли сейчас поддадимся этой слабости и все бросим. Наверное, все же заставим себя взбодриться и вытащим из упаднического состояния.
Сейчас же еще идет коридор затмений. 14 октября было солнечное, а 28 октября будет лунное.
Я за затмениями слежу с тех пор, как родила сына в лунное затмение. И замечаю, что очень часто на меня эти дни оказывают влияние. Особенно, если есть подвешенные вопросы, с которыми давно пора разобраться. Тогда коридор затмений может проходить не весело, но зато в итоге всегда будут сделаны какие-то важные выводы, что-то будет переосмысление, и будут приняты решения, которые помогут выйти на новый уровень.
Мысль о том, что это просто такой непростой период для внутренней работы, мне помогает. Думаю, и в этот раз я сделаю для себя какие-то важные выводы. И хотя кардинально менять жизнь я все же пока не планирую, но хотя бы немного ее усовершенствовать я бы хотела.