ПРОДОЛЖЕНИЕ ПЕРВОГО ТАЙМА. ПЕРВОЕ БЛЮДО.
Атомный Взрыв на Новой Земле.
Леонид Георгиевич: «В Африке я на водительские права экзамен сдал! Они мне разводку на перекрестке - вот пожарная, вот скорая, вот лимузин президента - кто первым проезжает перекрёсток? Я им - президент! Умыл я их!»
Спрашиваю: «А вы туда, в Африку, как попали?»
Смеется. «По недоразумению. Я был военным лётчиком, служил на Севере. Раз дают приказ: в такое время, в таком месте быть в полёте. Набивают в самолёт толпу каких-то важных личностей в специальных комбинезонах, да и весь экипаж наряжают в такие же - и вперёд. Лечу на пяти тысячах. И вдруг - как шарахнет вдалеке!! Так я кувыркался, пока на полутора тысячах не овладел машиной, выровнял её и посадил на своём аэродроме. Мне говорили, что уже был подобный случай и окончился он трагически. А нас уже на земле достало: приземлились, пока выпроводили гостей, пока туда-сюда, бортинженер сбросил накидку и полез куда-то что-то посмотреть, что-то подкрутить… Очнулся уже в больнице, говорит мне: «Лёня! А за что нам медали дают?»...
☺️☺️☺️
Родителей моих тянуло на Украину домой, отец писал неоднократно в Министерство, чтобы перевели туда - в то время без разрешения нельзя было увольняться и переезжать. Добился (на нашу голову): в Макеевку, на металлургический завод им. Кирова. 24.03.1950 сели в поезд и… мне 10 лет, сестре 4 года, мама беременная (родила брата 13.06), с собой куча барахла, а отца схватил приступ острого ревматизма! Ни руки поднять, ни ноги передвинуть! В Рузаевке - пересадка, в Харькове переезжали с одного вокзала на другой - как мы со всеми оклунками поместились в «Москвич - 401» для меня остаётся загадкой! В Ясиноватой сели в пригородный поезд, случайно проехали нужную остановку («Мушкетовская свалка», пос. Лесной), возвратились тем же поездом, наконец, выгрузились и вселились к маминой сестре, в двухкомнатную хибару, где она ютилась с мужем и 4 детьми. Что вы говорите - тесно? Все тогда так жили… После окончания уч. года меня отправили к деду, в ст. Знаменка Кировоградской области, а по приезде оттуда я познакомился с маленьким братиком. Нас пятеро в одной комнате, их шестеро в другой…
Заметки о моём детстве.
Как-то шастая по Знаменке и окрестностям, увидел в окно, как замешивают тесто в пекарне - интересно! Лазил по немецкому танку, застрявшему в ставке - вот махина! Стал свидетелем такой драмы: пришел какой-то фининспектор, дома были только я, бабка и злющий кобель на цепи, спрашивает - какая есть скотина? В сарае сидит хряк, килограмм на 120 и небольшой поросёночек. Бабка выпустила только порося, но фининспектор добился, чтобы она загнала кобеля в будку, чтобы заглянуть в сарай. Бабка крутилась, крутилась, сделала это, но, когда он заглянул в сарай, кобель как-то выскочил из будки и …. Этот забег надо было видеть! Позже мне рассказали, что этот мужик через суд взыскал с бабки стоимость штанов, хорошо, что только штанов!
Представляете: в то время не было электросчётчиков? Приходил электрик и записывал, какая лампочка в (единственном, конечно) патроне и не было ли других мест подсоединения к электросети, например, розеток. Конечно, на этот момент лампа была 40 ватт, а печку отец незаметно отсоединял как-то через патрон. Если бы электрик застиг нас с 90 ватной лампочкой, или с печкой, был бы грандиозный скандал и громадный штраф!
У меня создалось впечатление, что во всех квартирах и конторах выращивали фикусы, мама постоянно протирала листья от пыли и меня заставляла. Как-то послала меня в магазин за хлебом, и я потерял хлебные «карточки». Чтоб вам никогда не знать, что это такое! Или пошлёт «занять очередь» – я её обязательно потеряю, когда она придёт меня сменить.
В Чебаркуле есть танкодром! Там же недалеко от нашего дома была ровная поляна, заросшая красивой травой, и на этот аэродром изредка садились самолёты П0-2. Сколько радости было! Мы на этой площадке находили осколки каменных бомб - очевидно, там проводили учебные бомбометания. Однажды прилетел самолёт, подъехала повозка из города, и лётчик нас организовал перегрузить какие-то металлические детали. Представляете, сколько всего интересного!
После переезда из-за Урала на Донбасс выяснилось, что у меня московский акцент, мальчишки меня задразнили: «Гришка, Гад, отдай Гребенку - Гниды Голову Грызут», я быстренько перешел на «Гхэ» - у меня способности к языкам. И украинским овладел. Купил как-то книгу «За рекою, у затинку дэрэв» - вам этого не понять, а я запросто перевожу, без словаря, «Кобзарь» - у меня настольная книга.
А знаете ли, что такое «гниды»? А я знаю - мама и Даша вычёсывали их и меня привлекали, мыла-то не было от слова совсем – «Вам не видать таких сражений…»! Пугали меня - будешь шастать, где попало, тебя цыгане схватят и сварят из тебя мыло!
Как-то, уже лет в двенадцать, сел на велосипед и поехал в сторону Мариуполя. Проехал Донецк (он тогда назывался Сталино) и недалеко в степи заметил шатры (?), испугался! Помчался дальше и на каком-то полевом стане попросил водички у мужиков. Что меня поразило, они матерятся по-русски, а переговаривается на каком-то тарабарском языке. Оказывается - греки! Что им нужно в степях Украины?
Вспомнил: тогда ещё в этих степях водились «перекати - поле». Ну и зрелище: стог величиной с гору катится по степи с громадной скоростью!
Цирк я не люблю - почему-то мне жалко львов, которых дрессировщик хлыстом гоняет, а в филармонии меня раздражают фалды фрака дирижера: сразу видно - не наш человек! Я не принимал стихи, классическую музыку и т.п. Помню, по радио звучит колоратурное сопрано, отец: «Что она там квохчет!? Выключи!» Они с мамой пели:
Ты убей её иль в детдом отдай
Только сделай это всё поскорей
А не сделаешь - я уйду тогда
И сама буду жить веселей.
Какая-то жуть душевная…
Стихи всю жизнь пытался сочинять и - нейдут! Не пойму, как получаются:
Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана…
А вот ещё чистюля:
Я сразу смазал карту будней,
Плеснувши краску из стакана…
Здесь в каждом слове какая-то тайна! Где уж нам, древним, переполненным нарзаном, ушибленным лаптем по голове подобное изречь!
В пятом классе на уроке я перепилил патрон, не вытерпел соблазна и как свистнул! Признался, и математик поставил меня за стоявшую классную доску, а потом пошёл в учительскую к телефону. Я сел на его табурет и стал паясничать, Иван Иваныч, возвращаясь, заметил это, невозмутимо посадил меня лицом к классу - как мне было стыдно…
☺️☺️☺️
Л.Г.: «Однажды полетели в Ташкент, сели, к вечеру организовали междусобойчик (корпоратив по-нынешнему) - ну спирт-то всегда был в наличии, чего скрывать. Вдруг, в распахнутую дверь самолёта входит… Господи - генерал в полной форме! «Товарищи офицеры!» - это я. Он «Отставить». Взял стакан, понюхал: «Спирт! Наливай» - это был Василий Сталин! У него был Газик, так он организовал перевозку всего экипажа на аэродромных санях к себе, и мы немножко отдохнули… два дня.
Приказы военные надо выполнять беспрекословно, например, «Вы почему не выполнили приказ?», «Товарищ Генерал…», «Молчать! Вы почему не выполнили приказ?», «Товарищ Генерал...», «Молчать!» и т.д. (Прим. Автора)
Пришёл приказ: все лётчики в двухмесячный срок обязаны пройти курсы и выучить английский язык! (Мы-то в школе и училище учили немецкий). (Прим. Автора: я тоже овладевал немецким, до сих пор помню: «Donner Wetter, Poster Kukuk», не знаю, как переводится!). Ну, отсидели, получили запись в личное дело «прошёл курс английского языка», я демобилизовался и оказался в авиации г. Ростова-на-Дону. Летаю, вожу цивильных пассажиров.
Вызывает начальство и отправляет в Москву, в … (показывает пальцем вверх!). Там мне растолковывают: мы, говорят, продали одной африканской стране два самолета АН-24, а они требуют лётчика со знанием английского языка, так что будьте добры, Л.Г., отработайте контракт, ну, и присматривайте там за ними, дипломатических отношений-то нет. На мои возражения, что мой уровень английского - двухмесячные курсы, просто плюнули, видимо, припекло их. Ну что ж - партия сказала «Надо!», комсомол ответил: «Есть!». Так я оказался в Африке».
Часть 2