Сегодня я хочу поделиться самым сокровенным, или, лучше сказать, потаённым, или даже сердечным. Считаешь ты меня другом или просто случайным знакомым, не так уж и важно. Ведь если тебе и правда интересно узнать, что со мной происходит? Почему пару лет я молчал? Куда пропал? Как изменилась моя жизнь за это время? Сейчас я уже готов рассказать о своей тайне, или, точнее, о тайне жизни, которую я открыл.
ТЫ ПОМНИШЬ…
РАНЬШЕ Я МНОГО ПИСАЛ О СЕБЕ И СВОИХ МЫСЛЯХ
Да, я, как и многие, создавал себе некий личный бренд, повышал узнаваемость, искал близких по духу людей, чтобы через них достичь своих целей и стать счастливым.
Возможно, я познакомился с тобой на тренинге Сергей Грань или в «Источнике»… Или работал над созданием твоего сайта… Может, ты мой коллега и нас сроднили общие задачи… Ты даже мог учиться на моих учебных программах или читать мои посты… Или ты просто знакомый моего друга… А может, мы давным-давно пили вместе или учились в школе…
Сейчас прогнал в голове за 2 минуты и аж мурашки побежали от количества людей, с кем я был близок на мгновения. Но дорожки расходятся, и мы с тобой снова стали далеки и незнакомы. Давай вновь познакомимся, если у тебя есть 5 свободных минут?
ЭТО БЫЛ ВЛАДИМИР…
ОН ХОТЕЛ РЕАЛИЗОВАТЬСЯ В МИРЕ
Хотел понять, кто же он, в чём его предназначение, в чём его истинные желания. Он хотел избавиться от страхов, комплексов и грусти, которые преследовали с раннего детства. Стать сильнее и прокачать себя по всем навыкам. И об этом кричал каждый мой пост на стене ВКонтакте лет 5 назад.
С помощью тебя и других людей мне удалось многое воплотить в жизнь, даже то, о чём я и мечтать не мог. Но в какой-то момент, на пике своей реализации, всё начало рушиться, кирпичи буквально стали вываливаться из стен моего дома. Случился перегрев моей личности. Сейчас понятно, этому было суждено случиться, нельзя бесконечно приносить в жертву жизнь ради целей.
Несколько лет я ещё пытался заделывать дыры, вновь запускал свои тренинги, создавал новые, и даже на последнем вздохе, на последние деньги мотанулся на несколько месяцев жить в Таиланд на Панган с беременной женой. Риски были велики - без знания языка, с минимальным бюджетом, на большом сроке беременности и хрен знает куда на остров в первое путешествие. Но риски не так велики, когда на кону стоит твоя собственная жизнь!
Я БУКВАЛЬНО ВЕСЬ РАСПАДАЛСЯ НА КУСКИ, КОТОРЫЕ НЕВОЗМОЖНО БЫЛО СОБРАТЬ
Я, конечно, раз за разом пытался склеиться с крутейшими людьми в психологии. Но слёзы просто текли, словно я сам утекал сквозь пальцы. Утекали и прожитые годы, будто их и не было, словно это был сон. Я уже не ощущал своего опыта, своих знаний и умений. Помнил, но будто они и не мои. Даже смерть не казалось такой страшной в сравнении с этим. Да и сейчас я вспотел, у меня выступили слезы, хотя последние пару лет ничего не могло меня вывести даже на хандру. Это любопытно даже мне самому…
В ТАИЛАНДЕ Я УВИДЕЛ
ДРУГУЮ ЖИЗНЬ, Я ОКАЗАЛСЯ В НЕЙ
Она по-настоящему была прекрасна и волшебна. Я не был в Раю никогда, но, наверное, это место я смело могу назвать Раем. Дело не только в месте, но и в людях. И об есть большая статья, но я выложу на Дзене ее чуть позже. Если интересно, потом почитаешь. Но этот рай был словно за стеклом. Вот он здесь, но он не мой, он не для меня… Словно меня закинула на другую планету неведомая сила, чтобы показать другой вариант жизни, погостить, но я не достоин быть здесь, и недостоин быть таким человеком, как они… Они в корне другие, иные.
И Я ПРЕДПРИНЯЛ ЕЩЕ
ОДНУ ПОПЫТКУ СТАТЬ ДОСТОЙНЫМ
Это путешествие было последней надеждой, последним испытанием. Знаешь, мне суждено было его провалить, проиграть, причём очень больно и жёстко. Надежды больше нет. Впереди рождение ребенка, не такая, как нужно, семья, безденежье, полная пустота и потеря себя и всех целей… Последние ожидания рушились. И это уже не депрессия, не нервный срыв, не личностный кризис… Впереди ждала не жирная точка, и даже не новый лист, а просто конец тетрадки…
Я делал всё возможное, чтобы всё-таки ухватиться за последние намёки новой жизни, которую я познал на острове. Психоделики провели меня на время за стекло. Вот он я - живой, настоящий, без страхов, без сильной боли в груди, даже всё тело становилось словно пушинка, гибким и воздушным. Очень чёткое понимание и ощущение было постоянно – ЭТО И ЕСТЬ Я…
Нет, это не действие психоделика, это и есть настоящая жизнь, так должен жить человек. В тот момент я первый раз почувствовал невероятную, космическую любовь к ребёнку в животе у жены, которая по сей день не покидает меня. Это не просто чувство отцовства или любви к ребёнку. Это всепоглощающая любовь к живому существу, которое пришло в этот мир, и счастье которого – единственная достойная причина, чтобы жить дальше. И это не просто мысли, не просто красивые слова - это словно всё, что осталось от меня.
Когда последнее погружение в реальность на острове закончилось… Осознание, что настоящая жизнь иная, никуда не ушло даже со временем. Вернуться в неё любой ценой… Но как? И примерно на этом месте заканчивается Владимир - тот, кем я знал себя всю жизнь. В это же время я фактически прекратил публикации на своей стене и перестал вести обучающие проекты. Пройдёт еще около года, прежде чем начнётся Владомир. И хотя это всего лишь игра букв, но и она имеет своё место в жизни.
ЭТО БЫЛА ПРЕДЫСТОРИЯ,
НАВЕРНОЕ, ЧАСТИЧНО ТЫ ЕЁ ЗНАЛ И РАНЬШЕ
Но мне было приятно самому на мгновение вновь погрузиться в прошлое, так давно я этого уже не делал. Итак, я продолжу…
Знаешь, я начал сейчас писать и стало так легко, тепло и свободно в груди. Словно пустота на мгновение затянула меня и я вообще забыл о чём писал… Приятная нежность разливается по телу, наверное, это любовь к жизни. Всегда легко вспоминать жизнь Владимира - точные даты, события, подвиги, стрессы. Есть какая-то хронология, а после… просто жизнь - спокойная, уютная, без необходимости что-то запоминать и рассказывать. Но я обещаю, сейчас соберу себя в кучку и продолжу…
Моё намерение попасть в ту параллельную жизнь было настолько сильным, что я славливал осознания во время обычных прогулок, мои зрачки физически расширялись и что-то происходило в пространстве… Словно я заходил по щиколотку в этот «мировой океан жизни», по-другому сказать сложно. Когда последняя опора и надежда на самого близкого человека была выбита из-под ног, в моей жизни появился Артур Сита. Хотя он и раньше заглядывал, и я даже был на одном из его ретритов в Туапсе, но это ещё тогда, когда я пытался всеми силами собрать кусочки своей личности, и услышать Артура не было и шанса. И тут вновь его видео – и тут же отклик души, резонанс на каждое его слово.
И дальше 2 недели почти круглосуточного просмотра его роликов на Ютюбе и бесконечных попыток... Попыток чего? Тогда я и сам не мог понять этого, просто делал, что было сказано Артуром. Но это было единственное, что мне оставалось. Все остальное — было опробовано и было бесполезно. А дальше произошло то, что называют самореализацией (или пробуждением) — мне удалось занырнуть с головой в этот иной мир. .
ПРОИЗОШЛО ВКЛЮЧЕНИЕ ЖИЗНИ
Примерно на 3 дня меня снова закинуло в другой мир «за стеклом», он почти тот же, что и был на острове, но без психоделиков, без стимуляции… Просто чистая любовь и счастье, без причин и условий. Это уже была не слепая вера – это был факт, подтверждающий, что этот мир реальный, он настоящий и он существовал всегда прямо здесь.
Через 3 дня, меня откатило… но не в грусть или печаль, не в боль, не в страдания о себе… а в нейтральность. Вот снова вроде бы прошлый я, но очищенный процентов на 70 от всего дерьма, что было в моей голове. Буквально на автомате 2/3 всех мыслей в голове просто исчезло, а с ними и боль, разочарование, грусть, тоска, одиночество, страх, истерики, нервные срывы. Всё это словно сдуло… словно и не было никогда. Мир вокруг стал обычным, как и всегда, но я стал уже другой.
ПОМНЮ ПЕРВОЕ ОЩУЩЕНИЕ СВОБОДЫ, КОТОРОЕ Я УЛОВИЛ ПРОХОДЯ МИМО ЛЮДЕЙ…
Впервые я не думал о том, как я выгляжу, что на мне надето, нет ли пятен на одежде или на лице… Я шёл, смотрел на людей и вместо мыслей о себе, вгоняющих в тревогу, возникла легкость и любопытство к людям, я начал их рассматривать и гулять по городу в абсолютно любой домашней или в порванной одежде. Было всё равно. Но это не пофигизм, не протест кому-то… Это просто свобода - не думать об этом вообще.
Тогда я окончательно перестал стричься и бриться, просто чтобы понаблюдать, что будет со мной, и хотелось понять: «зачем вообще это делать», «в чём смысл?», если не нужно больше никому нравиться.
И впервые я начал подходить к случайным прохожим и разговаривать с ними без стеснения, даже сам не замечая, как это произошло, я ловил себя уже в процессе разговора.
ВТОРОЕ, ЧТО ВОЗНИКЛО НА КОНТРАСТЕ – ЭТО ПОЛНОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ ОДИНОЧЕСТВА И СКУКИ
С этого момента прошло, наверное, года 2 уже. Но необходимости общаться, разговаривать, делиться эмоциями, сопереживать или искать одобрения, заводить друзей – всего этого больше нет. То есть в этом теперь нет физической нужды и я могу часами гулять один по лесу или городу. Конечно, посмеяться, пообщаться или погулять с кем-то не проблема, легко и непринуждённо, но зависимости больше нет. Нет попытки убежать от одиночества, которое накрывает большинство людей наедине с собой… ведь его просто нет. На его место пришло приятное ощущение тишины, покоя и гармонии, от которых и не хочется убегать. Поэтому с тех пор я не общаюсь специально, ради пустых разговоров, философствования или выдуманного приличия. Если разговор происходит – это отлично, сам контакт с человеком мне приятен. Но если его нет - у меня все ровно.
ТРЕТИЙ КОНТРАСТ – ЭТО
НОВИЗНА, СВЕЖЕСТЬ И ГЛУБИНА ВСЕГО
Нет замещения картинки мира сохранёнными в памяти мысленными образами. Поэтому смотря на дома, улицу, речку, деревья, на всё, что я вижу каждый день гуляя по ранее знакомым местам, я всё вижу, словно в первый раз. То есть вообще ничто не надоедает больше. Каждое дерево или каждый дом сегодня новый, все окружающие детали меняются, наполняя картину. Погода и небо создают свои цветовые оттенки, солнце рисует каждый раз новые тени… Поэтому все объекты словно живые и каждый раз уникальные, новые, интересные. И всё это я стал замечать, и глубина этого явления и количество деталей нарастает с каждым днем.
Вчера я разглядывал одуванчик так, словно разглядываю своего новорожденного сына, которого никогда не видел ранее, я удивлялся его волшебной красоте, конструкции и балансу пушинок. Большой, разнообразный и неповторимый мир буквально открывается под ногами, словно целая вселенная, стоит только опустить голову. И даже отражения в лужах, которыми мы любовались в детстве, бескрайние облачные завихрения снова стали наблюдаться так, будто это картины великого художника. На этом фоне картины на стенах или в музеях – просто ничто.
МНОГО ВСЕГО ПОМЕНЯЛОСЬ В МИРООЩУЩЕНИИ, ОТСЮДА ПОНИМАНИЯ И СМЫСЛЫ МИРА И ЖИЗНИ СТАЛИ ЯСНО И ОТЧЕТЛИВО ВИДНЫ
Всё, что было выдумано и надуманно – сразу видно. Многое, о чем мнит человек в своих рассуждениях, оказывается просто блестящей золотинкой, фантиком от конфеты, от жизни, которая находится внутри неё. Всё это просто видно. Объяснить трудно.
Пару месяцев я настойчиво сливал все свои гениальные мысли, осознания, идеи, открытия жизни в унитаз. Я не давал им и шанса на существование. Ещё оставался последний страх - если начну писать, меня снова затянет в мыслемешалку, и всё открытое будет утеряно. Всё внимание было направлено на тишину ума. И тогда мне открылся объём мира (пространство или душа) – то самое восприятие жизни, из детства, когда все игрушки словно живые, букашки и паучки такие невероятные и большие, облака будто завораживают и втягивают в себя, грязь на земле, капли дождя на листьях – всё ощущается удивительным. Погода теперь не омрачает настроение, даже дождь за окном вызывает приятное наслаждение.
КАК Я МОГ ПРОМЕНЯТЬ
ЭТО ВСЁ НА ЧТО-ТО ДРУГОЕ?
Поэтому я продолжал отрезать каждую новую мысль под корень на протяжении двух лет, чтобы укрепиться, устояться в новом Я. Оно больше не менялось, не уходило, мир не закрывался и не открывался… Всё… я в моменте, хотя мысли ещё есть, но они не загораживают жизни. Я даже залетаю в них на пару минут, но возвращаюсь и всё на своих местах. Страх потерять жизнь сейчас ушел.
Но что мне было делать 2 года, если единственное, что у меня осталось – это сын и бесконечная любовь к нему. Даже жена, родители и я сам – стали не важны.
Вон он сидит передо мной, воплощённый Бог, с чистым детским сознанием. Чему я могу его научить? Может это у него лучше получится - учить меня? Так мой сын стал мне мастером. Я фактически выдал ему право уничтожить остатки моего раздутого эго. Сделать его счастливым – ничего нет главнее.
И всё время я готовил и убирался, качал его каждый вечер перед сном и гулял, катал на плечах и бесился вместе с ним. Он моя любовь и он мой якорь, чтобы оставаться в моменте жизни. Когда больше ничего не важно, когда даже работа над сайтом ушла на последнее место, когда почти нет личных потребностей и желаний – всё внимание уходит сыну. Поэтому я пристально изучаю его, рассматриваю каждый день, всё время с его рождения. Наверное, он чувствует это тотальное внимание, без мыслей о себе, поэтому всегда хочет играть, кушать, гулять, ходить в баню - всё делать со мной. Хорошо это или плохо, кто знает, но если это делает его счастливым - я не против.
И так я познаю сына, познаю новый, открывшийся мне мир, который я не видел около 30 лет, познаю себя нового, как тишину, как сознание, как медитацию. И лишь иногда делаю сайты.
НА ЭТО ВРЕМЯ Я УЕХАЛ С ЖЕНОЙ И СЫНОМ К СВОИМ РОДИТЕЛЯМ, В ГОРОД ДЕТСТВА
По сути, я уехал в то место, откуда бежал всю жизнь. То, что раньше казалось мне оплотом уныния – заиграло красками. Вся природа вокруг вдруг стала не хуже, чем пальмы в Таиланде, а маленькая речка – не менее красивая, чем морской прилив. Я даже не знаю, чего хотеть или о чём мечтать… Разве есть что-то более настоящее?
ПАРУ НЕДЕЛЬ НАЗАД Я ОТБРОСИЛ ОСТАТКИ СВОЕЙ РАБОТЫ НАД САЙТАМИ… СЕЛ И НАЧАЛ ЧУВСТВОВАТЬ…
Просто чувствовать, ощущать и наблюдать. И впервые за это время мне захотелось выразить некоторые понимания жизни, которые мне открылись. Пришло время перестать опасаться того, что меня вновь затащит в бетономешалку мыслей. И я написал несколько статей, допуская вероятность, что кому-то они помогут разжать удавку на шее, сделать жизнь легче и счастливее (буду здесь публиковать).
Оказалось, я могу сходу писать, выдавая статью за статьёй подробно и в деталях, ибо мир вокруг стал словно прозрачный, его видно насквозь. Все поступки, действия, реакции людей и последствия – просто видны. Но у меня исчезло то угнетающее чувство своей недостаточности, которое преследует всю жизнь каждого человека.
Больше НЕТ надобности искать одобрения и принятия родителей, не нужно больше доказывать миру свою ценность или значимость, нет потребности создавать что-то значимое и уникальное, быть особенным и набирать лайки, а значит и нет зудящего желания выражать это через рассказы, статьи, видео или тренинги. Недовольства собой больше нет, и это неповторимая свобода от себя, которую ищет каждый человек в попытках реализовать себя, найти счастье и гармонию.
Поэтому писать просто в воздух, чтобы привлечь людей, зацепить их внимание, получить одобрение и признание – кажется глупым. Ибо всё это будет ощущаться пустым трёпом, который никому не нужен, приятнее будет посмотреть на небо и замереть в блаженстве.
Однако, если уж тратить мгновения жизни, то только… на то, что действительно ценно для другого человека… на то, что с большей вероятностью освободит его и сделает счастливым… Чтобы и мне самому быть в этом тотально, всем вниманием. По-другому я просто не могу. И поэтому я пишу это письмо тебе, мой знакомый, мой читатель, мой друг.
Что таить, в этом есть несколько посылов.
ВО-ПЕРВЫХ, Я ХОТЕЛ ТЕБЯ ЧУТЬ-ЧУТЬ ПОЗНАКОМИТЬ С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ОЩУЩАТЬ МИР И СЕБЯ ИНАЧЕ, НЕЖЕЛИ ПРИНЯТО И ПРИВЫЧНО В НАШЕМ ОБЩЕСТВЕ.
И как мне теперь уже известно, такое мироощущение не что-то особенное и разовое, не сдвиг психики или следствие болезни, а просто чистое восприятие жизни, как у ребёнка, не замыленное постоянными мыслями. И я подозреваю, что людей, у которых оно открылось, по миру точно десятки тысяч, так что это не мой феномен или сказки. Скорее, это и есть настоящий мир ощущений и чувств, о котором стоило рассказать каждому ещё в школе.
И кстати, позже я узнал, что даже среди моих друзей оказывается есть такие «пробужденные». Но обычно об этом мало кто кричит на все стороны. Однако, проинформировать, думаю, стоит. Поэтому, если тебе просто интересно узнать больше о том, что ещё произошло, какие изменения в мире и в ощущениях, поставь отметку в опроснике. Тогда, возможно, я напишу сухую статью, с выводами и конкретными сравнениями до/после.
Я пишу честно и говорю как есть. Мне не интересно рассуждать или спорить на психологическо-эзотерические темы, убеждать или спасать людей. Но если я кому-то действительно могу помочь, сделать его жизнь проще, светлее, счастливее, помочь найти решение трудности, помочь «вытащить занозу», от которой болит душа и которая много лет не дает покоя… Я буду рад вместе поискать наилучшее решение для тебя.
Сейчас я ощущаю себя наполненным счастьем просто жить, просто любить весь мир, который стал мне домом. У меня нет ярых желаний или стремлений, поэтому все действия исходят только из разумности и эффективности, стремления лишь к гармонии.
Поэтому я начал заниматься тем, что дано мне с рождения, тем что получалось всегда лучше всего другого – видеть корень ДУШЕВНОЙ проблемы, саму суть, и находить наиболее оптимальные варианты ее решения. Это словно обнаружить и выдернуть занозу, которая зудит и мешает по-настоящему счастливой жизни. Но раньше я не чувствовал внутри собственной опоры, стержня — меня самого колбасило из стороны в сторону, я был близок, но каждый раз счастье ускользало от меня. Все полученные знания, опыты и наработки — были словно тяжелый мешок правил, который я тащил за собой. Теперь все совершенно иначе, и мне с любопытством хочется начать новый эксперимент.
ПОЭТОМУ Я ПРЕДЛАГАЮ ТЕБЕ ВМЕСТЕ СО МНОЙ РАСКРУТИТЬ КЛУБОК ТВОЕЙ ПРОБЛЕМЫ, ЕСЛИ ТАКАЯ У ТЕБЯ ЕСТЬ
Конечно, сейчас я не говорю, о ежедневных проблемах и трудностях. Речь о той самой душевной сердечной боли, которая преследует уже давно, от которой не удается убежать… И может, даже страшно рассказать о ней друзьям или родным. Или даже подумать о ней. Но так хочется сделать все, чтобы ее наконец-то не стало.
Не всегда нужно именно решать проблему. Порой достаточно увидеть ее корень, и тогда выдернуть его уже не проблема. Иногда можно всего лишь изменить отношение к ней внутри и боль тут же исчезнет. Может стоит всего лишь сделать шаг в сторону или ей на встречу. Вариантов много. И можно попробовать найти наиболее приятный и эффективный для каждой ситуации.
Поэтому я предлагаю на нее взглянуть и возможно нам удастся вместе распутать ее клубок. И для этого мне пришёл в голову очень эффективный формат взаимодействия. Если тебе интересно не просто почитать или послушать, а именно совместно решить твою трудность, поучаствовав в эксперименте, тогда просто напиши мне ВКонктате или Телеграмме.
Но я не хочу, чтобы ты воспринимал это письмо как рекламу, как призыв или как маркетинговое предложение. Просто есть такая возможность написать другу, вот и всё, если есть готовность к предельной честности.
И ЭТО БЫЛА ИСТОРИЯ...
МОЕЙ ЖИЗНИ, И ОНА ПОДОШЛА К КОНЦУ
Странно звучит, но именно так я ощущаю каждый момент, словно он последний, словно и нет никакого будущего. Конечно, есть ещё некоторые колебания жизни, но они все утихают и утопают в нейтральности, в моменте, в тишине ума. Из неё видно, как рождаются все проблемы человека, мои проблемы… И в ней же они угасают. Личность у меня ещё остаётся и продолжает отваливаться по кускам. Но писать больше о себе, как о личности, не хочется. Если есть вопросы, просто напиши.
P.S. Мне правда трудно сейчас писать о себе, поэтому такое странное получилось письмо, хотел рассказать историю, а получилось, что получилось…