Моя мама наградила меня ТАКИМ наследством, что я разгребаю его вот уже 37 лет! Ведь это по её прихоти мне пришлось страдать все годы моей жизни! Мне казалось, что она меня то не любила совсем, то любила слишком сильно. То не обращала на меня никакого внимания, то вдруг становилась по отношению ко мне властной.
Как бы то ни было, но во всех моих жизненных перипетиях ВИНОВАТА МАМА. А ещё ВИНОВАТ ПАПА, которого в моей жизни никогда даже и не было. Ведь если бы он принимал участие в моём воспитании, то я бы непременно выросла другой. Так что, конечно же, во всём ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ!
Как вам мои гневные обвинения? Логичны, не так ли? Признайтесь, дорогие мои, что вы и сами ни раз слышали нечто подобное от ваших друзей, знакомых, или даже из телепередач. Обвинять кого-то в собственных неправильных поступках стало сегодня модным.
Но давайте разберёмся, стоит ли нам так уж сильно винить кого бы то ни было…
То, что я начала свой жизненный путь со сценария, навязанного мне мамой, это неоспоримый факт. Да, будучи ещё совсем маленькой доверчивой девочкой, я, естественно, не могла понимать пагубности ментальных установок, которые она мне так аккуратно транслировала, сама того не осознавая. Я наивно верила её словам и поступкам и не сомневалась в том, что делать надо было только так и никак иначе. Ну и действовала согласно своей детской вере: слепо копировала, не задумываясь, мамино мышление и поведение. А потом искренне не понимала, почему в моей жизни происходили столь нежелательные события, и почему на меня постоянно обрушивались разнообразные страдания.
Но погодите, откуда тот неверный жизненный план взялся в голове моей мамы? Догадываетесь? Ну, конечно, от её родителей! Она тоже бездумно копировала их мышление и поведение, когда росла в огромной многодетной семье. Так, может быть, это мои БАБУШКА С ДЕДУШКОЙ ВИНОВАТЫ во всех маминых, а потом и моих несчастьях?
Но представьте себе их скудную крестьянскую жизнь: тяжёлая физическая работа «до седьмого пота» с целью прокормить целых 9 детей! Неудивительно, что им было очень сложно уделять достаточно внимания каждому ребёнку. Воспитывали, как могли. Мама моя была шестой по счёту. У её родителей, впахивающих от восхода до заката, наверняка не хватало на неё ни сил, ни времени. Она определённо не дополучила от них внимания и ласки.
Знаете, моя мама является этаким классическим примером того, как человек, выросший в многодетной семье, не хочет становиться многодетным и довольствуется воспитанием лишь одного ребёнка. Глядя на бабушку с дедушкой, проживших вместе столь долгую жизнь, она неосознанно «срисовала» с их жизни «картинку» женской верности одному мужчине на всю жизнь и сохранила эту «зарисовку» в своей памяти. После того, как ушёл отец, она даже не пыталась найти себе кого-то ещё. Та ментальная «картинка верности» мешала ей выбрать иной вариант для своей будущей жизни: влюбиться в другого мужчину и хоть попробовать быть счастливой, снова выйдя замуж. Нет, моя мама решила нести свой мученический крест: жить в гордом одиночестве ради дочери!
Но чем на самом деле обернулось это её жертвенное «РАДИ ДОЧЕРИ»?
Разве не лучше бы было, если бы я росла со счастливой мамой, наполненной чувствами и эмоциями? Чем бы помешало мне видеть взаимоотношения жены и мужа в полной семье? Кто знает, может, если бы мама нашла мужчину, готового оберегать приёмную дочь, то у меня в 15 лет не возникло бы желания искать защиту в замужестве с великовозрастным педофилом…
Я допускаю, что моя мама действительно ощущала, что делала всё ради меня, но… Но на поверку это оказалось вовсе не так!
Открою вам самую «страшную тайну», о которой большинство людей не догадываются. Даже сорокалетние - пятидесятилетние женщины и мужчины этого не знают, а кто-то не хочет даже и слышать об этой правде. Готовы? Только дайте слово, что никому не расскажите)))
МЫ ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ САМИ!
Как так? Ведь я сейчас полстатьи посвятила тому, чтоб рассказать вам о виновности родителей…
А дело в том, что всё, за что наши папа с мамой несут ответственность, заканчивается в тот момент, когда нам исполняется 18 лет.
Как только мы становимся взрослыми, то все наши ошибки и переживания переходят в зону сугубо нашей личной ответственности. И не важно, научили ли нас этому наши родители или нет. Они сделали для нас всё, что смогли. А дальше повзрослевшим детям приходит пора поступать на обучение в школу самостоятельной жизни.
Я уверена, что так же, как и подавляющее большинство всех родителей на планете, моя мама тоже меня очень любила и делала всё, что только считала лучшим для своей единственной дочери.
Так что, дорогие мои, давайте никогда не будем обвинять наших родителей за то, как они проживали свою жизнь. Как умели, так и жили. Да и вообще, мы же не боги, чтобы их осуждать!
Глядя на моих одиннадцать детей, я думаю: «Даже если бы я считала себя совершенно идеальной мамой, сделавшей для своих чад абсолютно всё мыслимое и немыслимое, то им, скорее всего, всё равно будет, что сказать психологу в их 35 лет!»
Ну представьте сами на минуту, что ваши дети будут так же осуждать вас, как вы осуждаете их сегодня. Не думаю, что вам бы этого хотелось.
И вообще, не кажется ли вам, что сидеть и винить своих родителей за то, чего они вам не додали – это бесполезная трата времени? Ведь за этим занятием можно провести всю жизнь, а что толку?
Толк будет только у тех, кто сумеет осознать то, что родители свою работу закончили. Важно сказать себе самому: «Мои мама с папой отвечали за меня 18 лет. Они делали за меня мою жизнь своими заботой, поддержкой и наставлениями. Они советовали мне, что есть, как одеваться, с кем общаться. Но теперь я взрослый человек. Я должен сам отвечать за то, как делаю свою жизнь. Мне надо самому начать добирать то, чего мне не додали мои родители!»
И неважно, сколько вам сейчас лет. Кто-то только что отпраздновал свой восемнадцатый день рождения, а кому-то уже перевалило за 60…
Всё равно, вы и только вы должны нести всю ответственность за свою жизнь с момента вашего совершеннолетия.
Если в вашей жизни что-то идёт не так, то это не потому, что ваша мама не додала вам любви. Нет! Дело в вас самих. Это вы не нашли желания и времени, самостоятельно задуматься о своей жизни и взять за неё ответственность.
Так что, дорогие мои, пора взрослеть! Вытереть слезы и сопли, собраться в кулак и начать работать, чтобы сделать счастливой свою собственную жизнь!
Ответственность — это, конечно, страшно. Гораздо проще её на кого-нибудь спихнуть. Но сила для того, чтобы что-то изменить, может появиться у нас лишь после того, как мы чётко осозна́ем, что сами виноваты в собственных бедах. А покуда мы будем продолжать обвинять маму, папу или какие-то другие внешние факторы, как, например, солнце, луна или ретроградный Меркурий, то мы так и будем ощущать себя маленькой беспомощной щепкой в мощном потоке жизненной реки, и ничего не сможем изменить.
Ведь можно всю жизнь потратить на страдания и умереть, страдая. Но стоит взять на себя ответственность, как в наших руках появляются рычаги управления своей жизнью, и мы чувствуем в себе силы её изменить к лучшему.
На всех своих интернетных площадках я рассказываю необычные истории, которые происходили со мной. Я делюсь тем, как жила по сценарию «чужой» жизни, отрабатывая паттерны, доставшиеся мне от мамы, бабушки и даже от совершенно посторонних людей: маминых подруг и просто соседей.
Только к 35-ти годам я, наконец, начала понимать, что могу жить свою жизнь сама. С тех пор прошло уже три года, и я уже много чего успела наворотить. Родила ещё двух детей. Развелась, можно сказать, дважды. Ведь несмотря на то, что до официального замужества с последним мужчиной у нас не дошло, но наши с ним отношения были серьёзными и довольно длительными.
Многие пишут мне о том, что я всё делаю неправильно. Согласна. Не спорю. Вижу свои ошибки сама. Но Я ЖЕ УЧУСЬ! Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!
Взяв рычаги управления своею жизнью, я чувствую себя похожей на неопытного водителя, пытающегося впервые самостоятельно управлять своим автомобилем без инструктора. Я тоже, как будто действую на ощупь, пытаясь сама рулить свою жизнь. Вот только в отличие от автошколы, где инструктор сидит рядом и постоянно подсказывает новичку, КАК и ЧТО ему делать, я кручу свою жизненную баранку без каких-либо сторонних инструкций.
Tем не менее, сравнивая саму себя трёхлетней давности и сегодняшнюю, я вижу огромную разницу. Прогресс моих навыков управления своей жизни на лицо. Я стала более счастливой, свободной и просто здоровой в психологическом плане.
Поэтому от души советую и вам, дорогие мои, не бояться вверять свою судьбу в собственные руки. Ваша активная жизненная позиция только улучшит вашу жизнь. Какой бы трудной она ни была, но вы будете проживать её более счастливо, лишь став в ней хозяином.
А самое главное, обрывая связь с предыдущими паттернами поведения ваших родителей, вы покажете своим детям то, что, чтобы быть счастливым, надо жить СВОЮ жизнь и не перекладывать ответственность за своё счастье на детей. (Что греха таить, многие из нас именно так и делают!) И тогда велик шанс того, что ваш выросший ребёнок начнёт жить его собственную взрослую жизнь сразу же с 18-ти лет, а может и раньше, с 15 - 16, как, например, мои дети.
Мой старший сын поступил в достаточно престижное учебное заведение, о котором многие молодые люди только могут мечтать. А он поступил и прекрасно проучился там два года. Но в один момент он вдруг понял, что это не его. Если б я была той Олей, которой была 5 лет назад, я бы сказала: «Нет! Что ты! НАДО доучиться! Получи образование!»
Но я на тот момент уже стала другим человеком. Я приняла его выбор. Он ушёл из престижной академии. Это стоило нам немалых денег, так как только доучившись до конца, мы могли рассчитывать на бюджет.
Сейчас мой сын занимается совершенно другой, творческой деятельностью. Он очень счастлив, зарабатывает хорошие деньги, копит на квартиру.
Находится в поиске себя и моя старшая дочь. Она тоже сменила уже несколько учебных заведений и даже направлений в своей жизни. И будь я сейчас Олей пятилетней давности, то, наверное, рвала бы на себе волосы и кричала: «Почему ты не можешь уже определиться? Когда ты начнёшь учиться, как все?»
Но объективности ради, спрошу: «Кто из вас уже смог определиться в 18 - 19 лет, чего вы хотели делать во взрослой жизни???» Думаю, что единицы.
А она получила прекрасную профессию, и неплохо зарабатывает востребованным фотографом. Её высоко ценят коллеги и друзья. Она может позволить себе путешествия и яркую жизнь.
Мой второй, почти совершеннолетний, сын тоже взял и сменил специализацию в этом году. И я опять же приняла это решение, поддержав его на все 100.
Ну правда, скажите, когда же ещё искать себя, как не в 17, 18, 20 лет?
Только свободный родитель, не скованный страхами по поводу того, «кто, что подумает да скажет», может так искренне поддерживать и защищать своих детей. Ведь без принятия самих СЕБЯ мы ни за что не сможем принять ИХ!
Помню, что, когда я делилась своими сомнениями и печалями с моими самыми близкими и родными людьми, то ни раз слышала от них вот такие страшные слова: «Я ТЕРПЕЛА И ТЫ ПОТЕРПИШЬ!»
НЕТ! Не буду я больше терпеть. Хватит!
Жить взрослой жизнью — это не значит страдать!
Сегодня я уверена, что МНЕ МОЖНО ЖИТЬ так, как этого хочу я, а не моя мама! Можно жить с любимым мужем, которого выбираю я сама. Можно заниматься любимой работой, которую я делаю по своему разумению. Можно растить любимых детей, которых я сама нарожала и воспитываю;-)
Как говорит известная психолог Татьяна Мужицкая, «МНЕ ВСЁ ЛЬЗЯ»!
