Может снова начать ненавидеть понедельники? И хотя моя работа и не связана с графиком 5\2 , я их все равно ненавижу. Вот какова была вероятность увидеть ее, отъезжая от дома? 1 к 100? К 1000?
Прошлой ночью я даже поспал более менее нормально. В смысле заснул раньше трех утра и проснулся около девяти. Сны, конечно, как всегда ничего хорошего не показали. Их как всегда было несколько и один другого длиннее и тяжелее. Но я поспал. Я смог заснуть и смог поспать.
Все утро и день я занимал себя чем-нибудь, чтобы только не думать о ней. Просто прятался от своих мыслей, которые ничем не заглушить. И это сегодня даже удавалось. Я начал разучивать новую песню на пианино, слушал хеви метал, планировал после работы позаниматься на губной гармошке и попеть метал. И все шло совсем неплохо для понедельника. Но лишь до того момента, когда я выехал со двора и проехал прямо мимо нее.
Она втянула голову в воротник куртки. То ли от дождя, то ли надеялась, что я ее не замечу. Я ведь никогда простых и элементарных вещей не замечаю. Только сложные. Так она говорила всегда и по-прежнему так считает. Естественно она увидела меня и мою машину раньше, чем я ее. Я никуда не торопился и мог тут же припарковаться и подбежать к ней. Зачем? Ну, чтобы просто ее увидеть. Увидеть ее глаза, лицо. Но это было бы снова идиотской ошибкой, от совершения которой я сегодня к счастью смог удержаться.
Когда я видел ее лицо последний раз? 19 июля. А сегодня 30 октября. Тогда я тоже случайно увидел ее, проезжая на машине. Тогда я остановился и догнал ее, чтобы встретить это недовольное моим появлением выражение. Когда я видел ее глаза последний раз? Чуть больше недели назад. Она была в маске. Поэтому только глаза. Она тогда будто восставшего покойника увидела. Которого давно похоронила, а он вот тут стоит и нервно переминается с ноги на ногу. Зачем я пришел? Для меня все эти часы, дни, а в итоге месяцы без нее прошли совсем не так как она рассчитывала. Я ведь не расставался с ней ни на день. Пришел сделать ей предложение. Как последний идиот. В свое оправдание могу сказать только то, что если бы я знал, что она давно уже с другим, такой глупости я бы не совершил. Все-таки к чужим девушкам не приставать меня жизнь научила еще 17 лет назад.
Я вопил сегодня на репетиции песню Scorpions- still loving you, потому что мы ее готовим к отчетному концерту. Никогда я не пел эту песню и даже не знал о чем она. А теперь знаю. Она о моей ситуации. И каждую строчку я вырываю из себя как стрелы, которыми она меня забросала. Есть ли хоть малейший шанс все вернуть? Я бы попытался исправить все, что уничтожило нашу любовь. Так поется в этой песне. Я начал готовить ее всего несколько недель назад, по просьбе нашего гитариста. Да только оказывается я пел ее еще с июня. Только не знал об этом. С того самого дня, когда она меня бросила.
Похоронила и ушла. Тогда, когда так была мне нужна. То, что она мне нужна была всегда, даже до ее появления в моей жизни я даже и не говорю. Только тогда я даже не знал еще о ее существовании и о том, как бывает, когда ты любишь и любят тебя. Не знал и даже представления не имел. Потому что отпускал всех спокойно, более менее и совсем не страдал от этого. А если и страдал, то недолго, да и то только от чувства вины. Все они приходили и уходили. Или уходил я. И варился в своем одиночестве и алкоголе. Да, хорошо мне не было. Но и не было так плохо как сейчас. Никогда не было. Хреново, что я не могу откатиться назад в то время, когда был один, одинок, но не знал ее. Без преувеличения могу сказать, что после нее моя жизнь уже никогда не будет прежней. Я пробил свое собственное дно и стал персонажем своей собственной жизни, в которой никак не могу изменить сценарий.
В моей повести, которую, я дописал, пока мы были вместе, мой персонаж тоже мучился, когда его бросила «та самая». И я проживал эти страдания со своим героем. Но это был все-таки мой художественный вымысел. А тут жизнь случилась. И в реале это в тысячу раз тяжелее оказалось. И помощи просить не у кого. Да и бесполезно. Потому что помочь я могу только сам себе. Но у меня ничего не получается. Совсем.
Убежать от навязчивых мыслей я могу только на несколько часов максимум. Пока занимаюсь творчеством или пока приходится играть социальные роли в обществе. Хорошо хоть, что у меня почти и нет социальных контактов. Только работа. С людьми. К сожалению. А потом снова моя берлога и мысли и отсутствие желания что-то делать. Как и у моего персонажа из повести. И каждый день пытаться придумать, чем бы себя отвлечь. Хоть ненадолго. При этом прекрасно зная, что снова голос в голове перекричит все вокруг. И уж тем более когда я останусь в тишине один на один с собой.
Она молодец, конечно. Быстро смогла найти мне замену. Сделала все возможное, чтобы я ее возненавидел и считал долбаной сукой. Да только мне себя в этом не убедить. Таблетки мне не помогли, алкоголь тоже. Сейчас уже неделю не пью. Решил воспользоваться микродозингом. Как-то это тоже не особо работает, но других вариантов нет. Знаю, знаю. В идеале надо все это пережить в абсолютной трезвости и сознательности. Так сказать отгоревать и вырасти наконец из подросткового возраста. Тем, у кого это получилось, мои поздравления. Но ваш опыт мне никак не поможет.
Я варю себя в своем котле и не вижу абсолютно никакого выхода. И при этом я даже сдохнуть не могу. Та неудачная и жалкая попытка неделю назад не повторится. Пока был запал, надо было сожрать больше таблеток. Ну, не рассчитал. Никогда не думал, что даже смогу решиться попробовать выйти из этой жизни самостоятельно. Так что не получилось. А теперь снова кишка тонка. Да и здравые мысли о том, что испорчу ей жизнь этим (по ее словам в основном) побеждают. А моя жалкая попытка только испугала ее и разозлила. Ну, представьте себе, что чужой вам человек самовыпилится, а другие и вы с ними заодно будете считать виноватым только себя. Такое не может не разозлить. Я понимаю.
Вот с тех пор то я решил попробовать этот самый, мать его, микродозинг. Да только меня все равно постоянно трясет как будто у меня болезнь Паркинсона или я все время на измене. И спать нормально не могу. Последний раз я спал хорошо только тогда, когда мы были вместе. А это было уже достаточно давно. Любой нормальный человек бы уже пожалуй успокоился, махнул рукой и продолжил бы жить. Только не такой идиот как я. Потому что не знаю как. И никогда не знал. Этому нельзя научить взрослого человека, пока сам не научится и не поймет. Я так и не научился и не понял. Эту жизнь. И, несмотря на то, что так плохо от собственного одиночества мне не было никогда, и так надолго я никогда не оставался один, я только еще больше возненавидел этот мир со всеми его людьми. Поэтому-то бегу не к ним, а от них. Хотя и хочется с кем-то поговорить. Но лучше уж просто выблевать это все в текст и все. Результат один и тот же. Никакого. Что с живыми, что с мертвыми, что с самим собой.
Завидую ей. Так легко идти по жизни, преодолевая все (немалые, насколько я знаю) трудности и продолжать жить и становиться счастливой, получая удовольствие от жизни. А не тратя время и силы на такого мудака как я. Я же говорю - молодец она. Все правильно сделала. И в чем она не права? Вот и я говорю.
Да вот только одному человеку все никак не живется. Никак. Это я про себя. Несмотря на все то, что у меня есть. А есть у меня все то, что было и до нее. То есть достаточно много - квартира, машина, работа, деньги, возможности реализовывать себя в творчестве( тем более что ничто другое меня никогда особо не интересовало). Но как я уже сказал, как было до нее уже никогда не будет, как после нее. Дно я пробил, куда-то опустился, а сверху это дно снова затянулось всяким дерьмом. Да так что и не видно куда выплывать. Как под лед провалится в темноте. Не видно нихрена. И сколько бы ты не бил снизу, эту толщу льда не разбить. А сверху никого, кто бы помог. Ты же один и в темноте. Я тону и продолжаю тонуть.