Приветствую вас, дорогие мои...
Давно не было меня...
Но обрадовать вас, увы, нечем...
Как я не стараюсь "взять себя в руки", " держаться", и понять, что все еще впереди , ну ни как не получается...
В сентябре были дни рождения у меня и у Игоря...морально было очень сложно пережить эти дни... особенно 15 сентября, его день рождения... хотела в этот день сходить на кладбище, но не смогла...
Вообще последний раз на кладбище была аж в мае... потом много раз хотела пойти , но прям не несут туда ноги...
На его ДР уже и цветы купила, вышла из подъезда и чувствую, что не хочу прям ехать... Вернулась домой... Просто там на кладбище, видя его фото на мраморной плите,
я понимаю, что он умер на 100% и мне так плохо становится... Так ,вроде живёшь , думая,что он есть где- то и мы встретимся когда-нибудь...
Наверное мой мозг оберегает меня от негативных эмоций и не даёт мне пойти к нему на могилу...
Но вот выпал снег и меня так триггернуло... Ведь ,когда он умер тоже был снег ( 27 декабря)..
Так ясно вспомнились дни после смерти.
Как и тогда, выхожу вечером гулять с собаками и рыдаю в голос... благо нет людей вокруг...
И вообще , сейчас, несмотря на то, что , благодаря моей работе, вокруг меня всегда много людей , я чувствую себя очень одинокой...
Как же сильно изменилась моя жизнь после Его смерти...
Оказывается, тогда я была такой счастливой...
Но только теперь я знаю, что тогда я не понимала этого... тогда это казалось обыденным, само собой разумеещемся...
Иногда закрадываются мысли , а возможно ли это счастье повторить с другим? Но ведь понимаю, что это невозможно... Никто больше не будет так любить меня... да и я навряд ли уже полюблю так... Для этого должен ожить мой Игорь...
Поэтому я решила, что нужно как то смиряться со своей участью одиночки...
А ещё, недавно размышляла над тем, что раньше я видела жизнь и людей, совершенно по другому... А сейчас как будто розовые очки сняла...
Теперь я вижу жизнь такой ,какая она есть , во всей красе, как говорится ... наверное, как и многие люди...
Раньше с работы летела домой, ведь там муж, утром с удовольствием просыпалась в новый день, вндь нужно готовить ему завтрак....
Сейчас - это серые будни , день сурка и "побыстрее бы день прошёл, чтоб уснуть"...
Людей теперь я тоже очень сильно чувствую... Если раньше я могла нормально общаться с любым человеком, то теперь почему-то некоторые люди вызывают у меня отторжение... И я спокойно теперь могу позволить себе без угрызения совести не общаться с неприятными мне людьми... даже ради приличия...
Наверное, они думают,что я высокомерная зазнайка... а мне пофиг... Хотя раньше , я бы терпела их из приличия...
Похоже я стала человеком без эмоций ,который просто живёт в предлагаемых ему обстоятельствах, но приспособиться к ним не может...
Скоро 2 года.. Кто-то говорит,что это много.. для меня нет временных рамок... Он умер, его нет... какая разница сколько прошло... я ж без него... и очень одинока...
PS: простите за сумбур... но как есть..
Обнимаю всех...