Пишет читательница:
Я случайно познакомилась с мужчиной. Обозначила границы: дружеское общение. Чувствовала, что он их нарушает, и пора прекращать общение.
И вот однажды произошло страшное. Он меня изнасиловал. Закрутил руки, я кричала, чтобы он остановился, а он закрывал мне рот ладонью и шептал: не кричи.
Когда я пришла домой, у меня началась лихорадка. Я лежала под одеялом и меня трясло от холода, хотя в квартире было жарко.
На следующий день позвонил и попросил прощения. Сказал, что меня не понял, подумал, что это игра. Но эта игра была в его голове, а я была не в курсе.
В тот момент я приняла неправильное решение: не заявлять, а самой во всем разобраться и постараться отпустить боль. В тот момент я была энергетически слаба и не вывезла бы допросы.
Общение продолжилось, но по телефону: он просил прощения, признавался в любви, и на время мне действительно становилось легче.
Но потом боль и ощущение бессилия возвращались. Моим телом пользовались без моего согласия, а я ничего не смогла сделать, меня не завоевали, а взяли силой. Этот микс чувств убивал.
А потом он заявил, что виновным себя не считает, извинялся, чтобы меня утешить, и что мне попало за мое поведение: крутила задницей перед мужиками, вот и попала на кукан. Что я сама этого хотела. После этих слов я слегла.
Заявление писать было поздно. Кроме голосовых, где он признаёт насильственные действия, доказательств нет. С тех событий прошел год. Пишу это, а слезы бегут ручьем. Душа от боли разрывается. Не увидела, не заметила, доверяла. Не могла даже представить, что человек на это способен...
В последнем разговоре я ему сказала, что подам заявление. Назвала его подонком, что никогда не прощу. Я действительно была у адвоката, но он сказал, что шансов мало...
Как мне все это пережить? Прошел год, а легче мне не стало..."
Мой ответ:
Легче не стало по трем причинам:
- Слишком травмирующим было само событие. Вы пережили настоящий ужас.
- Насильник не удовлетворился сделанным, он продолжил морально издеваться над вами. Да, с физического насилия прошел год, но психологическое насилие продолжается, ведь обидчик по-прежнему присутствует в вашей жизни и чувствует себя хозяином положения. Он звонит вам и говорит то одно, то прямо противоположное. И вы не знаете, что принять за правду, к какой из этих правд «прислониться», чтобы вашу психику перестало качать.
- Отсутствие возмездия, осознание того, что вы упустили шанс наказать насильника по закону наполняют вас чувствами бессилия, злобы на себя. Возможно, вы вините себя — и за то, что «не увидела, не заметила, доверяла», и за то, что «смалодушничала» и по горячим следам не дала хода делу. Или корите себя за легковерие — вы за чистую монету приняли извинения насильника, а он лишь манипулировал вами в своих целях.
***
...Итак, сейчас, после очередного оскорбления от насильника, вы начали сильно жалеть, что не обратились в полицию сразу после случившегося. Точно так же поступает большинство жертв насилия. Потому что у униженного и нередко запуганного преступником человека попросту нет сил на борьбу.
А силы требуются немалые. Пройти медосмотры, не раз и не два повторить свою историю дознавателям и следователям, которые зададут очень неприятные вопросы.
Вас в подробностях будут расспрашивать, как все произошло: от того, где была его рука в такой-то момент и было ли порвано ваше белье или, может, вы сами его сняли.
Вас могут спросить, о чем вы думали, когда уединялись с мужчиной.
Вас могут спросить, хорошо ли вы помните, что не давали согласия, а то у них есть информация, что вы и подозреваемый договорились «поиграть в изнасилование».
У вас могут уточнить, кричали ли вы и боролись ли, а если вы скажете, что нет, вас спросят: почему? И вы не найдете, что ответить.
Вам могут намекнуть, что вы, возможно, хотели что-то получить с мужчины. Не получили — вот и решили отомстить.
Могут надавить на жалость — а вы готовы испортить человеку жизнь из-за минутной вспышки страсти? Ведь вас не били? Не били. Вы кричали? Не кричали. Какое же это изнасилование? Страсть, как есть.
Вам могут намекнуть, что фарш невозможно прокрутить назад и не лучше ли уладить все полюбовно, приняв от насильника уместную компенсацию.
А потом еще будет и суд, где вам придется видеть обидчика, ловить на себе любопытные взгляды и еще раз слушать подробности того, что вы предпочли бы забыть…
Словом, перенести такое тяжело даже самым сильным людям. Ведь приходится «биться» не только со следователями, доказывая виновность насильника, но «биться» и с собой, поскольку каждый вопрос следователя будет включать в вас строгого внутреннего прокурора: а почему не предусмотрела? А почему доверяла? Почему уже там, наедине с насильником, не придумала, как избежать насилия?..
Пережить следствие и суд — лишь видимая часть того, что вам пришлось бы перенести. А сколько еще болей и печалей «под черною водой»! А какое, вероятно, истощение всех сил наступает после того, как все вроде бы кончено… Кончено для суда, а для вас еще только начинается...
Поэтому начните потихоньку прощать себя. Отправьте в отставку внутреннего прокурора. Отыщите на замену ему добрейшего адвоката. Пусть он признает ваши «ошибки» и позволит их вам. Пусть он скажет: «Ты обычная девушка, не Ванга и не Лара Крофт. Ты не могла знать, что остаться наедине с приятелем — опасно. И ты не могла знать, что его извинения и признания в любви — хитрая манипуляция, призванная сбить с толку и выиграть время, чтобы уйти от наказания».
***
Несколько слов о вашем обидчике. По моим ощущениям, это серийный насильник. Действует по отработанной схеме. Сначала усыпляет бдительность, приятельствуя с женщиной. Затем следует Ледяной душ — собственно насилие, которое становится для жертв верхом неожиданности.
После чего насильник «пасет» пострадавшую, внушая ей искаженное представление о случившемся и ее роли в этом (газлайтинг). Он это делает и в целях безопасности, удерживая жертву от обращения в полицию, и для получения садистского удовольствия. Он кайфует, играя вашими эмоциями: то даря вам недолгое облегчение (признанием в любви), то внушая вам искаженное представление о случившемся («это было не изнасилование, а ролевая игра по взаимному согласию»), то обвиняя («сама вертела передо мной хвостом, вот и довертелась»).
Кто этот человек? Конечно, психопат, нарцисс, садист — герой 2-го тома моей трилогии «Бойся, я с тобой». Если что, его интересует не секс. Ради «просто секса» никто не будет заваривать такую долгоиграющую кашу — с такой подготовкой к преступлению и отходом после. Цель его поступков — утверждение над жертвой полной власти, физической и моральной, ее полное подчинение и управление ею.
Отдельное удовольствие для него — отсутствие наказания. Способность повернуть все так, «чтобы у него все было и ему ничего за это не было» дает ему возможность ощутить себя гениальным, неуловимым злодеем.
Как устроен психопат?
Почему ему так важна власть над нами?
Как он ее добивается?
Почему у него такая странная сексуальность?
Об этом и многом другом я рассказываю во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «И это все о них».
Несмотря на то, что вы не подали заявление и преступник не понес наказания, это не значит, что вы «проиграли», а он «победил», и это уже навсегда.
Во-первых, безнаказанному преступнику свойственно зарываться. Он чаще выходит на охоту, небрежничает, торопится. Все это увеличивает его вероятность в следующий раз загреметь по полной.
Во-вторых, если на него не написали заявление вы — значит, напишет кто-то другой. А там могут начать поиск и других пострадавших. Вот тут-то, возможно, вы и скажете свое слово. Поэтому посоветуйтесь с адвокатом: если насильника уже поздно притягивать к ответственности, то, может, ваше заявление может пригодиться на будущее? Также обсудите с адвокатом, как получше «законсервировать» имеющие у вас доказательства.
И в-третьих, пусть пока ваш обидчик не за решеткой, но вы рассказали о случившемся нам и думаю, многие усилят бдительность, напомнят о правилах безопасности дочерям, младшим сестрам и подругам. Поделившись своей бедой, вы косвенно позаботились обо всех нас. И за это вам отдельное большое спасибо.
***
Что можно посоветовать вам сейчас?
- Полностью и навсегда прекратите общение с обидчиком. С ним все яснее некуда. Это серийный насильник, психопат, садист. Его игру я вам пояснила выше.
- Обязательно обратитесь к психологу, желательно с опытом работы с жертвами насилия.
Специалист поможет вам высвободить подавленные чувства и преодолеть чувство вины, бессилия, простить себя за то, за что вы себя корите...
Возможно, у вас уже сформировалось ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), которое само по себе не пройдет. Нужна работа с психологом, нужна лекарственная поддержка. Современная жертва насилия может получить такую помощь, которая и не снилась людям 20-30 лет назад.
Не отказывайтесь от возможности «починить» себя и не откладывайте это надолго! Сейчас не то время, чтобы месяцами и годами существовать надломленным цветком. Не для того разработаны тысячи методик и прописаны протоколы помощи людям с самыми разными проблемами. И эффективность этих подходов научно доказана.