Один неотвеченный звонок. Короткое сообщение. И меня обладает жаром с ног до головы. Знаете, то самое чувство, когда прожигает до костей и ты еще не понимаешь до конца что случилось, но точно знаешь, что произошедшее изменит что-то раз и навсегда. В тот теплый осенний день я узнала, что онкомаркеры превысили норму в 60 раз.
Я смотрела на реку Ишим и казалось, что земля под моими ногами тоже неспешно уплывает с течением реки. Я помню каждую секунду этого дня. Мой мозг не был затуманен. Яркие четкие картинки жизни сменяли одна за другой. Мне всегда было интересно, как это когда проносится жизнь перед глазами. Вот так. То медленно, замирая на каких-то особенно важных деталях, то вереницей событий, оставивших след в сердце.
Следующие три недели выяснения диагноза можно сравнить с американскими горками. Внутри взлет-посадка. И бешеный адреналин в крови без дополнительных допингов. Жизнь стала таким допингом. Солнце, улыбка ребенка, смех подруги, мамины глаза, папины объятия. Все стало невообразимо ярким. Предельно осязаемым. Обостренное чувство жизни наравне с близким запахом смерти. Онкодиспансер как пространство «между миров» и единственный вопрос: Почему я? Что я здесь делаю? Что за урок я должна пройти?
Это урок силы. Так ответил Бог в храме Николая Чудотворца, когда прильнув к стене головой, я закрыв глаза, просила дать мне крепость духа, чтобы пройти этот путь. Урок силы. Нет, не наказание, не проблема. Задача со звездочкой. Где ты предала себя? Где не принимала так долго решение, что жизнь решила принять его за тебя? Я тогда развернулась к себе. Обернулась на жизнь. И очень честно нашла ответы. Нашла себя неблагодарную себе, замученную проектами, сомневающуюсь, одинокую. Я обняла ту часть себя, которую забыла где-то по пути в гонке жизни. Просила прощения. Простила. Себя простила. Тогда задышала особенно легко. Радостно. Я не боролась с собой. Не сопротивлялась чему-то что было неопознанным объектом внутри. Приняла и поняла. Полюбила. Всю без остатка. Всё до капли.
Нет лишнего в тебе. И если что-то звенит как колокола, то лишь для того, чтобы обратить твое внимание на это звучание. Это голос Души. Он зовет. Он манит. Иногда тихо. Когда не слышишь, набатом. Тогда время крутого разворота. К себе. Глаза в глаза.
Анализы дали надежду, что онкомаркеры ошиблись. 13 ноября операция. Пойду с глубокой верой, что этот процесс завершится. Как бы удивительно это не звучало, именно в эти три недели неопределенности, сделали меня свободнее, чем я ощущала себя за несколько предыдущих лет. Больше не спешу. Смакую. Наслаждаюсь. Радуюсь. Просто радуюсь жить.