Вопрос, на который, местами, дает ответ даже наше законодательство, что оказывается сюрпризом для некоторых граждан. Я тут не имею ввиду алименты на детей, об этом все знают. И что называется, Бог судья всем в этом раскладе. Есть более редкие случаи. Но, давайте по порядку.
Я ваш родственник, позвольте переночевать!
А еще лучше накормите, напоите, и спать уложите. С выражением глубокого счастья на лице! Знакомая история? Так вот, она очень знакома тем, кто живет на пересечении транспортных потоков. Таки да, Москва как раз порт пяти морей. Поэтому появление троюродного внучатого племянника прабабушки по хрен знает чьей линии, периодическая история, лично у меня возникающая. Ессно я этих людей знать не знаю. Ессно, не менее эпично все эти люди идут на тот же хрен.
Почему? Потому что для этих целей придумали гостиницы, отели, хостелы... Да даже капсулы в аэропорту, не столь давно мне продемонстрированные, очень годное изобретение, скажу я вам. И если у вас есть желание со мной познакомиться, забронируйте что-нить из вышеперечисленного, и оповестите меня о намерении подружиться где-нить в кафешке. Вот так это делается по-человечески.
А что сам я? Бывает, что размещаюсь у родственников? Да, бывает. На малой Родине например. С их согласия и вручением как минимум 10к рублей за недельное проживание, плюс бонусы так сказать, в виде презентов, бухла, и приготовления праздничного шашлыка за мой счет. Ну, в качестве безвозмездного подарка. За свое проживание. Что для глухой провинции превращается в праздник.
И что характерно, меня всегда рады видеть и разместить. С чего бы?
Помощь брату/сестре
Вот вариант посложней. Должен ли ты помогать братьям/сестрам? По разным вопросам, по разным ситуациям.
Вообще, лично я считаю, что нет, это не обязанность. Особенно если оба давно не дети. Но если у тебя есть возможность что-либо сделать на безвозмездной основе, да еще тебе от этой помощи самому будет приятно, то почему нет?
Однако в этом действе есть парочка граблей:
Иногда брат/сестра начинает отрывать от себя в ущерб себе
И жить жизнь своего нуждающегося родственника. Решать не свои проблемы. Т.е. у них дети, у тебя еще нет. Они в нужде, а у тебя все хорошо. Им надо на ипотеку, а тебе нет. Тебе потом. Как-нибудь. Само рассосется.
Проблема тут в том, что когда они ее выплатят, тебе уже будет, мягко говоря, далеко не двадцать. И само ничего не рассосется.
За этими вроде бы правильными доводами рождается зависимость. И приводит это ни много, ни мало, к ненависти. В один прекрасный день один оказывается в своей хате со своей семьей, а второй... Второй из этих двоих в конце концов понимает, что от него отрывают, и посылает другого... в даль, еще и предъявляя претензии за неблагодарность вместо "спасибо". А другой не понимает, а чего это, всегда помощь была, и вдруг наезд...
А ларчик просто открывается: планируете детей/ипотеку/куртизанок в Куршавеле - рассчитывайте только на себя. Помогут - хорошо, нет, так ты сразу этот вариант и прикидывал. И все счастливы. Но иногда еще бывает, что...
Родители отрывают от одного ребенка в пользу другого, потому что "так решили"
Вот прямо с детства. Натуральное программирование мозга ребенка.
И это тоже печально. Тут может быть что угодно, например самый понятный случай - один ребенок сильно болен, деньги требуются на лечение, и все потекло туда. Совершенно незаметно, это начинает делаться сильно в ущерб здоровому ребенку. И грань тут тонка. Здорового ребенка тоже запросто можно оставить без будущего родительскими руками. В лучшем случае, он свалит в вольное путешествие по достижении совершеннолетия, и будет решать свои проблемы уже самостоятельно. С более худших позиций, чем его ровесники. В худшем - его жизнь, ни много, ни мало, будет принесена в жертву...
И да, я считаю, что мать никогда не разрулит этот вопрос. Это может сделать только отец. Волевым непопулярным решением. Впрочем, это так, о птичках...
Но, как правило, не самые далекие родители еще и ставят в постоянную обязанность заботу за более слабыми. Хотя детей заводили вроде как для себя. Или нет?
А еще из этих же истоков старшие братья/сестры не сильно любят младших, даже в благополучных семьях звучат претензии, у тя было все, у меня ничего. Если старший брат, младшая сестра, то это еще более-менее годный подход. А вот любой другой чреват проблемами.
А бывают и клинические случаи, когда например один ребенок стал наркоманом, и каждые пять минут утверждает, что завязал. А родители верят. И постоянно лечат... Наплевав на проблемы второго ребенка.
И да, отчим конечно же будет одинаково любить твоего ребенка от предыдущего опыта и общего, которого ты и родила для закрепления. Это же всем очевидное правило, правда?
Помощь детям от родителей
Как бы тут еще надо поискать родителей, которые чем-нить помочь могут. Но правило тут простое, как только дитя выучилось, может быть свободно. И помогать родители более не обязаны. Могут, но не обязаны.
Что вы можете увидеть в западной культуре, например. Там все просто, пошел в колледж, можешь быть свободен. Кредит за колледж, кстати, тоже твой, а не родителей. У нас, если кто не в курсе, культура в основе своей западная. Если брать центральную Россию.
Но еще беда многих родителей в том, что они сами детей себе на шею вешают. В результате детки растут не совсем полноценными. Безрукими. Зависимыми. Это тоже край.
Впрочем, золотую середину тут пусть каждый ищет сам.
Помощь родителям от детей
А вот это то, что дети обязаны делать даже законодательно. Не исполняешь обязанности, бушь платить алименты. Есть и такая норма, для некоторых сюрпризом становится. Впрочем, с этим нужно быть аккуратным, так как оплатить дом престарелых считается исполнением таких обязанностей.
Но, и алименты, и дом престарелых, случаи клинические. И не про здоровые отношения отцов и детей.
Должны ли дети помогать родителям? Да, если есть такая возможность. И точка. Ключевое слово - возможность.
А еще не самые далекие родители ставят свое иждивение в обязанность. А это, если глобально, перебор. Детей надо отпускать. У них своих проблем хватает.
А если возможности нет?
Касается всего. От финансов, до отваливания в эмиграцию, а мама с папой ноют, на кого ты тут их оставляешь.
Тогда работает очень простая аксиома. Звучит так:
Перед своим будущим ты несешь большую ответственность, чем перед своим прошлым.
Рекомендую запомнить. Позволяет сильно успокоить совесть в сомнительных вопросах, особенно когда другие люди тебя поучают. За собой пусть смотрят.
За сим на сегодня откланиваюсь. Всех благ.
Такие дела.