Агрессивное поведение у вашего ребенка ставит вас в тупик, вызывает растерянность, а еще хуже защитную агрессивную реакцию и желание вернуть контроль, подчинить бунтаря, сделать его послушным? Не отчаивайтесь, и давайте попробуем вместе разобраться как помочь себе и ребенку в этой ситуации.
Для начала представлюсь. Я Татьяна Панова психолог с 18-летним опытом работы, из которых 8 лет работала в наркологии с трудными подростками. Когда уволилась из медицины и отправилась в свободное плавание, не думала, что вернусь к теме эмоциональных проблем у подростков. Но в последнее время ко мне все чаще обращаются с просьбой позаниматься с ребенком, помочь ему справиться с тревогой, депрессией, самоповреждающим или агрессивным поведением.
Обычно, прежде чем взять в работу ребенка, я провожу беседу с родителем с целью выяснения важных фактов из его биографии, а так же расспрашиваю о климате в семье и о взаимоотношениях между членами семьи. И сталкиваюсь с одной и той же проблемой — родители не хотят брать на себя ответственность и признавать факт наличия деструктивных отношений в семье. Их позиция такая: «Со мной все в порядке. Вот вам мой агрессивный ребенок. Сделайте с ним что-нибудь, что бы он стал спокойным». То есть сами менять свое поведение, свои отношения они не хотят, но требуют этого от ребенка. Огорчу вас: как показывает моя практика, в более 90% случаев эмоциональные проблемы у ребенка — это результат разрушительных отношений в семье, эмоциональной незрелости родителей, неумения родителей позаботиться ни о себе, ни о своем чаде.
А теперь давайте обо всем по порядку.
Деструктивные отношения в семье.
Объясню на примере. Однажды ко мне обратилась в шоке и слезах мама мальчика-подростка с жалобами на его агрессивное поведение и шантаж суицидом. Стали разбирать ситуацию, и оказалось, что в семье нездоровая атмосфера — родители часто конфликтуют между собой (не при ребенке), отец очень деспотичный, требовательный и к ребенку, и к своей жене; а мама, напротив, все позволяющая и ничего не требующая от сына.
Когда родители скрывают от детей свои нездоровые отношения, они верят в то, что это можно скрыть. Разочарую вас — это не так. Мы — люди (особенно близкие) — общаемся не только словами, но так же обмениваемся и эмоциями, настроениями. И это происходит невербально. А у родителей с детьми очень сильная эмоциональная связь, можно сказать общее эмоциональное поле, поэтому обмануть детей не получится. Вы свое эмоциональное состояние передаете детям даже когда скрываете и не хотите этого. Да, взрослый в отличие от ребенка, может подавлять и прятать свои чувства, у него лучше развит самоконтроль. Но дети все равно считывают это, часто не осознавая, и как-то по-своему переживают. Одни уходят в агрессию, другие в депрессию или тревогу. Для ребенка папа и мама — это целый мир, его мир. И распри в этом мире очень тяжело переживаются существом с незрелой психикой. Особенно в условиях, что ребенок не может поговорить об этом с понимающими и принимающими взрослыми, ведь они делают вид, что все в порядке, что никакой проблемы не существует.
Не легче, если родители позволяют себе ругань и ссоры при ребенке. Он становится свидетелем агрессии родителей. И он не может эмоционально не реагировать на это, ведь в этот момент подрывается чувство базовой безопасности, он нуждается в защите и утешении, а вместо этого зачастую вынужден разнимать родителей или заступаться за того, на кого нападают. А это совсем не детская роль. И ни один ребенок не заслуживает такого.
Эмоциональная незрелость родителей
проявляется в неумении распознавать и выражать свои чувства, желания, потребности и удовлетворять их; и как следствие в невозможности понимать эмоциональное состояние своего ребенка и вовремя утешать его, успокаивать, помогать справляться с его сильными эмоциями. Сильные эмоциональные реакции ребенка вызывают у такого родителя чувство беспомощности, тревоги или раздражения.
Неумение родителей позаботиться о себе и о ребенке.
Это следствие эмоциональной незрелости и то, что взрослые усвоили в процессе воспитания и взросления в своей семье, бессознательно копируя поведение своих родителей. И если в родительском доме не было принято заботиться о себе (работали до изнеможения, не обращались до последнего к докторам и т. д.) с огромной вероятностью выросший ребенок будет вести сея так же по отношению к себе, а нередко и к своим детям. Вот такая межпоколенческая передача плохой заботы о себе.
Хорошая новость в том, что взрослый человек может сделать другие выборы и принять новые решения в отношении себя и других людей. И это ответственность взрослых каким примером для своего ребенка они станут.
Дети усваивают и формируют отношение к себе из отношения к ним близких взрослых и из отношения этих взрослых к самим себе. Есть такие взрослые, которые к ребенку относятся прекрасно, заботливо, но плохо к себе. Важно разделять эту ответственность и учиться осознавать и выражать свои эмоции и заботиться о себе не только детям, но и тем, кто их воспитывает.
Агрессивный ребенок — это часто маркер неблагополучия в семье или в эмоциональном состоянии родителей. И если хотите помочь своему ребенку — начните с себя. У вас просто не остается другого выхода как повзрослеть, стать эмоционально зрелым, научиться брать ответственность и управлять своим внутренним эмоциональным состоянием, научиться бесконфликтному открытому общению. Так вы станете наиболее полезными для своего ребенка и в плане создания благополучной атмосферы в семье и в качестве отличного примера по самообладанию и решению конфликтов.
Что бы лучше понять причины агрессивного поведения своего ребенка и наметить план работы по изменению этого состояния, запишитесь на диагностическую консультацию.
