Вот тут-то от меня все и отпишутся. Пост жесткий и кому-то может показаться злым. И вообще все не так. Я не спорю. У кого-то - безусловно не так, но тенденцию это не отменяет.
Возрастной мезальянс в моем понимании - отношения, в которых присутствует значительная разница в возрасте (от 15 лет, если старше мужчина, и от 7-8 лет, если старше женщина).
В названии отсутствует негативная коннотация, я вообще к любой разнице в возрасте партнеров отношусь совершенно спокойно, так что это всего лишь краткое название определенной конфигурации.
Можно долго рассуждать на тему, всегда ли эти отношения являются кармическими (не всегда, диагностика нужна), есть ли у них будущее (тоже возможны варианты) и зачем оно вообще вам надо, терпеть рядом с собой кого-то старого или наоборот вчерашнего ребенка (если терпите, значит надо; а может и не терпите вовсе, а удовольствие получаете).
Смысл поста в том, чтобы показать часто встречающиеся в подобных отношениях поворотные моменты, которые, если их обойти, могут значительно облегчить взаимодействие партнеров.
Все люди разные, отношения разные, но закономерности тем не менее есть.
На первом этапе (от 3 до 6 месяцев отношений) больше негативных эмоций как правило испытывает старший партнер, вне зависимости от пола.
Пишу "вне зависимости", но тут нужно иметь в виду, что если старше женщина - все будет усугублено в несколько раз.
У "молодого" глаз горит и ноги сами несут в нужную сторону, а старший вроде как тоже горит и несется, но при этом периодически думает скорбную думу на тему того, что долго же это не продлится, этот мелкий сейчас глаза разует (когда они прогорят, видимо), все поймет и обязательно укатится в закат.
Притом вот тут может быть разница между мужчиной и женщиной в поведении. Старший мужчина будет периодически многозначительно молчать, впадать в тоску зеленую, на вопросы партнера отвечать односложно и не по существу и всячески пытаться скрыть (а на деле - демонстрировать) бренность этого мира и бесперспективность дальнейшей жизни.
Потом его отпустит, и все снова станет как раньше. Но молодой партнер за это время успеет заподозрить, что его тут может быть не очень-то и любят, раз в его присутствии в такие депрессии погружаются.
Старшая женщина вполне может свои опасения озвучивать, но знаете, так - как будто в шутку. Опомнись, мальчик, вспомни, сколько мне лет, у нас с тобой все равно нет будущего.
А сама внутри думает: - Ну, возрази уже, докажи, что ты выше всего этого.
Возражать и доказывать никто не будет. Точнее, возражать может и будут, доказывать - нет, потому что подобные заходы партнером всегда воспринимаются как попытки отвязаться. Не нужны ей отношения - вот и нашла предлог.
У молодого на этом этапе одна проблема: он все время чувствует себя ребенком. Снова. Как в детстве, когда все вокруг взрослые и умные, а ты один с соской на горшке, и никому не известен твой богатый внутренний мир, потому что ты говорить еще не умеешь, а если бы и умел - рот-то соской занят, не выскажешься. И он вот это вот про бренность и бесперспективность и "посмотри в мой паспорт, если забыл, сколько мне лет" воспринимает исключительно как предлог, чтобы от него-малолетнего и неинтересного отделаться. И тоже переживает. Но не долго. Молодой же, глаз горит, оптимизм зашкаливает, любое слово одобрения, и он снова ваш.
При этом обоим на мозги капает социум со своим "ой-ой-ой". Ладно, кому-то может и не так страшно, но большинству все же на нервы действует.
Ключевая проблема: тот, кто старше, переживает за свою преждевременную старость, а тому, кто моложе, кажется, что его просто не любят и не хотят видеть рядом. И если на этом этапе каждый свои внутренние проблемы как-то решит, сам или с помощью партнера - второй этап пройдет гораздо позитивнее.
И тут плавно наступает второй этап. Вы вместе больше полугода (сроки тут могут варьироваться), начинаются разговоры о том, что ждет ваши отношения дальше. Съезжаться, жениться, топиться или разбегаться.
За это время старший партнер немного успокаивается. Время идет, его никто не бросает и вроде как даже совершенно не стесняется. Происходит узнавание, людям вместе хорошо (ну не зря же они сошлись-то, не для того, чтобы страдать). Начинает думать: может и правда тут любовь, и зря я предыдущие полгода ныл и подозревал.
Второй, который молодой, тоже несколько успокаивается. И обретает способность видеть ситуацию более объективно. А ощущение себя "на горошке и с соской" никуда не пропадает: как ни крути, тот старший все равно более мудрый, опытный, и в процессе взаимодействия это так или иначе прорывается. Молодого начинает это бесить.
На этом этапе дополнительно вскрываются разного рода противоречии из серии "одному 20, и он хочет тусить всю ночь, второму 40, и у него докторская диссертация и вообще поспать бы, завтра на работу". Или ей 18, она хочет учиться и карьеру делать, а ему 35, и он уже хочет семью и детей, потому что сколько тянуть-то, до 50?
Социум продолжает капать на мозги.
Люди начинают ссориться, но претензий своих прямо не высказывают, потому что невозможно же сказать любимому человеку, что дело в возрасте и в несовпадениях, связанных с ним. Поводы для недовольств с обеих сторон становятся все более надуманными, и каждый из участников все больше убеждается в том, что прав социум-то, отношения эти не особо жизнеспособны.
Тут важно хотя бы перестать подменять реальные поводы для недовольства на выдуманные и "удобные". Обоим. Бесит тебя, что он в ночной клуб с тобой не ходит - так и скажи. Достал уже своим "я лучше знаю, я это уже проходил сто раз" - ругайся с ним по этому поводу, а не по тысяче других. Плачешь ты из-за того, что подруга за кофе сообщила, что у пар с такой разницей будущего нет, вон Марина-бывшая-одноклассница попробовала, и знаешь, что-о-о-о... Не надо придумывать, что это вы песню грустную послушали. Вы уже близкие люди, вы не просто имеете право - вы обязаны быть искренними друг с другом.
Начинается третий этап. Люди все еще вместе, но у них большие сложности.
Оба друг другом недовольны, но поговорить откровенно не могут, потому что у молодого в голове скрипт "я же в начале отношений говорил, что для нашей любви не может быть преград, это что я - обманул что ли, получается?". Моральных сил быть честным (что позволило бы решить большую часть проблем) пока (может в силу возраста, может в принципе - в базовых настройках) нет, начинаются вот эти разговоры из серии "нам не суждено быть вместе, а почему, я объяснить не могу".
У старшего возвращается настроение первого этапа "я так и знал", мотивации что-то выяснять и что-то спасать нет, в его глазах тут нечего спасать, он же так и знал, что этим все кончится.
В итоге люди чаще всего расстаются, если жили вместе. Или продолжают мотать друг другу нервы, чего-то ждать и ничего не давать, если вместе не жили и просто встречались.
Чувства-то не прошли. Прошло ощущение, что при из наличии можно преодолеть все преграды и построить что-то действительно ценное.
Тут уже спасать как правило нечего, сюда лучше просто не доходить.
Где ключ от двери, за которой выход?
Не из отношений, а из этого типичного сценария.
Там же, где и сила. В осознанности. Идете в возрастной мезальянс - идите в него с открытыми глазами. Будет сложно. Будут несовпадения.
Если вы старше - дайте партнеру почувствовать, что он с вами на равных, его мнение что-то значит, и он для вас тоже много значит, а не каприз необъяснимый, который в любой момент пройдет, и вы его бросите.
Если вы моложе - просто знайте, что в любой непонятной ситуации, когда ваш партнер замкнулся в себе и на вас не обращает внимания, или предъявляет какие-то претензии, не имеющие сопряжения с действительностью, с вероятностью 99% он просто комплексует из-за вашей разницы в возрасте. Сам по себе, или кто-то спровоцировал. Глупость сморозил, прогноз негативный озвучил, и этот естественный механизм включил. И не давите на него в тех вопросах, где он категорически не хочет идти вам навстречу, чтобы самому этот механизм не включать дополнительно, этот выключатель и без вас есть кому дергать.
Это все нужно с первого этапа проговаривать честно и искренне.
- Я боюсь, что через 10 лет буду тебе не интересен.
- Я боюсь, что твоя семья никогда меня не примет.
- Мне кажется, что у нас ничего не выйдет из-за разницы в возрасте, и я очень переживаю, потому что хочу, чтобы вышло.
- Твое мнение ценно и важно для меня, несмотря на то, что ты намного моложе и у тебя меньше опыта.
И главное - никогда не придумывать несуществующих поводов для обид и плохого настроения, подменяя ими те, о которых говорить неудобно. Если вы - пара, то все - удобно. А если все же неудобно, то стоит задуматься, тот ли человек рядом с вами и не стоит ли поискать того, с кем все будет удобно.
