В разгар весенней оттепели в нашем доме стало очень холодно. Котел жил своей жизнью: "Хочу грею, хочу - охлаждаю".
Видимо, он поддался весеннему солнышку и перешёл в летний режим.
Произвели дознание с пристрастием, выяснили: полетел расширительный бачок. Он у нас в подвале. Расширительный бачок, это такая штука.... Короче, это такой круглый, штук, чуть побольше баскетбольного мяча и железный. Дальше не вникайте, а то ещё поймёте что это за хрень такая!
И тут началось:
Муж открыл подвал, залез, добрался до бачка, отключил систему, снял бачок, вылез из подвала, закрыл люк ( Раньше , он его не закрывал. Но как то раз, во время проведения ремонтных работ в подвале, неожиданно для самого себя, решил принять ванну. А люк как раз напротив двери. Продолжать???
И только полотенце, как осенний лист, медленно кружилось над люком. Картину мог дополнить только поп с кадилом: " Аминь!!!!" А что? Голенький, чистенький и даже полотенчиком прикрылся....
Из люка он вылез молча.... Мы то же молчали,кусая губы...
С тех пор люк: как граница, на замке!!!)
Поехал в магазин, приехал с бачком, открыл люк, залез, добрался и кааак заорёт!!! Ну, думаю: либо башкой об перекладину долбанулся, либо что то не так с бачком.
Опа! Не угадали. И то и другое.
Резьба на бачке была "не такого" размера.
Вылез, закрыл, поехал в магазин. Поменял, привез. Открыл, залез, добрался, поставил, прикрутил, открыл систему, вылез, люк закрыл и даже проверил.
Котел заработал. Мы приложили руки к батарее и блаженно вздохнули: тепленькая пошла!
Утро следующего дня выдалось, в нашем доме небывало морозным.
Муж открыл люк, полез в подвал, добрался, снял этот Чертов бачек, посмотрел внутрь и я снова услышала из подвала громкие рассуждения о непорядочном поведении чьей то матери!!!
Бачок был бракованный.
На сей раз в магазин поехали вместе.
Разговор не задался сразу. Муж молча водрузил бачек на стойку.
- Что опять не так?- не поднимая головы спросила дама за стойкой.
- Г..м торгуете! - взвился благоверный, которого ныряние в подвал изрядно притомило,- бракованный ваш бачок.
- Сейчас придет специалист.
"Специалист" оказался продавцом отдела. Покрутил бачек, даже дунул внутрь, вернее, попытался и безразличным голосом изрёк:
- Брак...
- Вот, вот, -снова не выдержал мой чемпион по погружениям в подвал, - г..м торгуете!
Бамс! Сработал спусковой механизм. Дама за стойкой подняла голову:
- Ну ка рот закрой! - рявкнула она так, что у меня сразу зрение улучшилось, - ходишь тут, алкаш, второй день и сам не знаешь, чего хочешь! На тебя заявление надо написать, за оскорбление.
Вот так "здрасьте"! Вечер перестал быть томным, для меня точно! Нет, но кто тут жена????? Я, милочка, штампом в паспорте и почти двадцатью годами жизни расплатились за право полоскать своего ненаглядного не хуже стиральной машины. А ты бесплатно захотела???
- Во первых, если вчера он был пьян ( на секундочку, муж весь день был за рулём!) и его поведение в общественном месте вашу персону чем то не устроило, то почему именно вчера вы не вызвали патруль?
А во вторых вы здесь кто? Вы девушка, задача которой написать пару бумажек. Пиши молча! - и я ткнула пальцем в стопку бланков.
Стойка была достаточно высока для меня. Можно сказать, что из-за нее торчали лишь мои уши, да помпон на шапке. Видимо дама решила рассмотреть получше, кто там пытается вякать практически из под стола.
И она встала. Нет! Не так. Мне с моим ростом в полтора метра на батуте показалось, что этот процесс бесконечен!!!! В какой то момент я испугалась, что я сверну себе шею, задирая голову!!!! Это была не просто женщина, это мечта армянина, богиня плодородия и Илья Муромец в женском обличии. Узрев ее Тихий Дон бы всколыхнулся! Такой ни шашки ни коня не надо. Достаточно снять бюстгальтер и все!!!! Мужики, если они остались, застынут в ступоре! Вся такая сочная, с изгибами и обхватами! Она наклонилась над стойкой и я сообразила:
Родина мать, зовёт! Свалить нафиг!
Понял это мой муж и отддернул меня за капюшон на безопасное расстояние.
- Я ее вчера в полный рост видел! - об'яснил он позже свою реакцию, - Уууу! - и многозначительно закатил глаза!!!
И тут я просекла, что за моей спиной разместился стеллаж с унитазами и если бы она с легонца свиснула мне по помпону, то ...
В эту зиму я дважды побывала в больнице с радикулитом. Позже расскажу, каково это, когда впечатления угаснут и придет способность посмеяться над собой. Так вот, мой третий визит, в виде фигуры, застрявшей в унитазе, стал бы апофеозом бесплатного цирка! На меня во второй заезд санитарки ехидно посматривали, недоумевая, что меня там так привлекает: низколетящие утки или трижды в день блюда от шеф повара в железных мисках?
В третий раз меня бы точно за деньги показывали, внебюджет склепали бы на год вперёд. Возможно, и унитаз бы оставили на моей попе вместо утки, для зрелищности)))
- Он только что сказал, что мы торгуем г..м! Я на него заявление напишу на моральный ущерб за оскорбление! - рявкнула она.
- Кто мы???? Мы - это никто конкретно! -дав петуха, прохрипела я, соображая, достаточно ли далеко нахожусь, - А что, правда торгуете?
Шариковая ручка угрожающе звякнула о столешницу.
- Я вам сейчас все об'ясню, -на всякий случай я немного сместилась, подальше от унитазов и поближе к мужу,- Вот то, что он сказал, это не личное оскорбление. Не вам конкретно. Вот если бы он, к примеру, назвал вас Алёшей Поповичем на границе, то...
И тут она сделала шаг в чисто поле из-за своей стойки.
-Зови администратора! - завопила я, отыскивая взглядом мужа, - И звони в полицию.
Со скоростью пули я спряталась не за самые широкие мужские плечи. Если что, пусть отхватывает первым. Это же его бачек!!!
Девушка прошла мимо, на кассу, бросив на меня уничтожающий взгляд, мол, чего ты там пищишь, недомерок?
Короче, администратора я выцарапала из- за спины этой дамы. Та тоже, видать привыкла, что граница на замке и эта богатырь в юбке от любого отлается. Сейчас вам! Про Моську и слона в детстве читать надо было. Для меня в ударе размер не имеет значения!
В итоге, после угрозы вызвать полицию мы получили свои кровные, насобачились в сласть, вышли из магазина и пока муж катал меня в поисках нового бачка я думала:
"Мужчины, куда вы смотрите? Вот это женщина, вот это красота. Такая и накормит и напоит и спать уложит так, что хочешь-не хочешь, а как малыш в детском саду в тихий час, ляжешь и глазки прикроешь! А то так свиснет, потом неделю очи не разомкнешь, будешь в щёлочки, как танкист, посматривать. Пожалуй, тут не забалуешь!!! Богиня!!! Настоящая! Русская!
И понятно, что достали ее эти мужики разномастные, со своими болтами, фитингамити прочей строительной дребеденью. До зубовного скрежета достали!!!
А тот, коллега, что в бачек дул? Думаете он хоть слово сказал ей в помощь? Неа, круги нарезал да прислушивался. Ля ты крыса, дорогой)))
И хочется пожелать ей, чтоб заглянул в этот чудо-мудо магазин хоть один настоящий мужчина, без вякающей жены похожей на мелкого пуделя с ушами-помпонами на шапке, сказал пару искренних комплиментов, протянул руку и молвил:
- Бросай все, красотка! Поехали в ресторацию, в Грозу, к цыганам!!!!)))
И в нашем городе стало бы на одну счастливую женщину больше!!!
Эх, поверь милая, я и сама о том же мечтаю. Только без цыган)))))))