Начало моей негласной войны с уже бывшим гражданским мужем ознаменовалось не только тем, что я сложила свои полномочия по воспитанию и обслуживанию детей на его плечи и плечи своих родителей, я сразу же уволилась с работы. Ненавистной мною, физически тяжёлой. Но именно она приносила ещё хоть какой-то, пусть и небольшой доход. Для моей семьи это тоже был существенный вклад в семейный бюджет.
Со своей зарплаты я могла оплатить квитанции за квартиру, свет, воду; оплатить среднему сыну секцию по футболу, проездную карту на месяц; домашний интернет; мобильную связь; детский сад для младшего сына. Старшая дочь, учась на третьем курсе института и получая академическую и социальную стипендию, не требовала уже таких расходов на себя. Необходимые себе вещи она покупала сама, крыша над головой у неё была, продукты в холодильнике; мама, т.е.я на подхвате всегда: приготовить, постирать, убрать за ней...Вообщем, от домашних дел её и всех остальных членов моей семьи я оградила практически полностью . Крутясь как белка в колесе с раннего утра, после домашней смены я бежала на остановку, чтобы хотя бы к пяти часам вечера успеть на работу. Вымыть полы двухэтажного здания, потаскать десятки вёдер с первого на второй этаж, вынести мешки с мусором. И всё бегом, без перерывов, без отдыха. Надо ведь успеть на последний автобус до дома. Дома быстро на кухню помыть посуду, оставшуюся после детей и мужа с ужина, проверить домашние задания, искупать младшего, уложить его спать, а на "десерт": подмести, протереть, поставить стирку и ещё куча маааленьких, но таких важных дел, которые требует времени и сил. Сил, когда их уже нет. В этом режиме я жила до недавних пор. Была вынуждена так жить потому, что не имела на подхвате бабушек-дедушек, не имела мужа, который бы разделял со мной заботы по уходу за детьми и домом. Бабушка и дедушка ( мои родители), хоть и живут на этаж ниже с нами, но всё ещё работают, в силу возраста после работ приходят уставшие...и мне было их всегда жалко, язык не поворачивался попросить их о помощи. Так воспитали . Так и тянула всё сама. Муж...муж, выйдя утром из дома на работу мог вернуться через сутки, мог через неделю, а мог и через месяц-два. Мог придти трезвым , но в большинстве случаев пьяным и очень пьяным. О какой помощи и поддержке могла идти речь...Вообщем, не долго раздумывая , даже, скажу я вам, совсем не думая, устав как лошадь, я одним днём уволилась и, дав себе пару месяцев отдыха ( об этом позже), принялась сейчас за поиски работы, желательно достойно оплачиваемой и физически не тяжёлой.
Посидев неделю на известных всем сайтах, я практически опустила руки...Легко сказать - найди работу. За время последнего декрета и моего "постдекретного поломойства" я пришла к пренеприятнейшему открытию: я всё забыла, ничего не помню, я умею только мыть, подтирать и обслуживать. Умею только то, от чего так неистово хочу уйти. Но куда ...куда идти, когда ты ничего не умеешь?
Между декретами работала в серьезных организация, занималась кадрами, документами, много чем. А тут вдруг поняла, что отупела. Совсем. Бесповоротно. Читаю объявления о работе и просто, просто не понимаю слов, кого хотят работодатели, какой такой специалист, какие там обязанности...Набор незнакомых слов, непонятного функционала. Истерика. Пару дней не заходила на сайты. Переваривала. Подумывала уже снова выбрать себе рабочий инструмент: швабру да ведро. Через пару дней взяла себя в руки, вытерла сопли, несколько таблеток валерьянки и вновь за поиски вакансий. Тех вакансий, в которых я хоть отдалённо пойму, что хотят от работника. На свой страх и риск откликнулась на некоторые из них. Что будет дальше.... да Бог его знает) Буду надеяться на интуицию и удачу) На то, что мозг в экстренных ситуациях начинает работать с большей производительностью...
Как можно было себя довести до такого отупения? Так зарыться в бытовом болоте нескончаемых домашних дел? Отключить свой мозг напрочь? Не пытаться заставить его работать? Не познавать, не узнавать, не интересоваться тем, что происходит вокруг , вне дома. Не видеть, что жизнь меняется каждый день, поток информации огромен...и всё нужно было ловить, за всем следить...Я же забралась в свой кокон домохозяйки и отказывалась воспринимать действительность. На что тратила столько сил и времени? Кого хотела ублажить? Кого обмануть? Конечно, себя. Неправильно расставив приоритеты. Никогда, никогда не повторяйте этого. Это просто опасно для жизни, для вашей жизни. Я ничего не замечала и не видела.Не замечала измен мужа. Его наплевательски безразличного ко мне отношения, даже брезгливости. Да, именно брезгливости. Его нежелания общаться со мной, спать со мной. Не замечала потребительского отношения ко мне детей. Смирилась с тем, что мои родители только требуют и заставляют жить меня по их правилам. Потому что так всем им было удобно. Видеть меня тупой безропотной прислугой. Проживать свою жизнь в удовольствие, а заодно и мою...
Что же...начинаю с "нуля" учиться, учиться жить, учиться думать, видеть. Учиться быть счастливой)