Мне 25 лет, что делать?

Мне 25, через три месяца 26. Расскажу как изменилась моя жизнь спустя 7 лет после 18-ти.

Есть забавный момент в этом возрасте, я до сих пор не самостоятельная. Мне сложно принимать решения касательно всего. Мне страшно идти к врачу, страшно говорить с незнакомыми, страшно все. Что странного в этом? Да все. 

Пытаясь наладить свою жизнь после тяжелого детства я столкнулась с огромной горой проблем. Даже не знаю с чего начать.

Чтобы кто не говорил, но родители решают почти все. Получить ответственных зрелых и любящих родителей мне не довелось. Возможно они любящие, в какой-то извращенной манере, однако этой любви мне не хватило, чтобы не чувствовать то, что я сейчас чувствую. Неуверенность в себе, боль от любых неприятностей, жалость к себе, жалость ко всем, кто хоть как-то притеснен, чувство долга, чувство неопределенности, чувство никчемности…

Можно долго продолжать этот список, как бы то ни было мне приходится справляться с этими чувствами каждый день, а я не знаю как. Есть вариант пойти к психологу, но для меня это равно разрезу на груди. Я буду истекать кровью и вырядил кто-то сможет меня спасти. Мне страшно.

Говорят мои родственники и близкие: найди занятие и не  будет времени переживать обо всем. Есть, будет, оно всегда у меня есть. Я боюсь, что я уже не успела за этой жизнью. Я рисую, работаю, играю в игры, редко с кем-то встречаюсь, читаю книги, смотрю фильмы и сериалы. Это не помогает. 

Депрессия - такой диагноз я себе поставила, но не уверена. Может я просто так справляюсь с взрослением.  Хотя повзрослела я давно, и вот как это было.

В 6 лет я пошла в школу и именно тогда начались проблемы в моей семье, они были и до этого, но яркие воспоминания остались именно с такого возраста. Я была очень толстой девочкой, меня травили в школе. Это было ужасно, я ненавидела школу и одноклассников и вообще свою жизнь, мечтала быть кем-то другим, жить другой жизнью.

Все началось с мамы, с ее поступка, за который мы страдали еще десят лет. У мамы была присмерти бабушка, единственный родной человек, который заботился о ней. Маме должна была остаться квартира от бабушки, она разделила бы ее с дядей, однако у мамы есть сводная сестра. Надо сказать что моя мать очень добрый и щедрый человек. Она захотела оставить эту квартиру сестре, но папе об этом не сказала. Вот тогда и начался полный раздрай. Бабушка умерла, квартиру отдали сестре. Мы погрузились во мрак. У отца не ладилось с работой, он очень сильно пил и скорей всего употреблял , назовем это арбузы.

Почти каждый вечер я лежала дома и дрожала от страха. Он сейчас придет, сейчас повернется ключ в двери и начнётся. Драка, ор, битье посуды и вообще всего вокруг. У нас был шкаф, с четырьмя зеркальными раздвижными дверьми, пришлось повесить шторы. Все двери были разбиты. Было так страшно, что я до сих пор вздрагиваю, когда слышу поворот ключа в двери. Хотя давно живу отдельно и в моих нынешних отношениях нет места насилию ни в каком виде. При этом я пыталась защитить себя и мать, получалось не очень. Я сама ходила в школу, сама готовила поесть, сама делала уроки, сама жила в своих страхах, как скажите после этого я не смогла повзрослеть в 25?

В 7 лет у меня резко упало зрение из-за стресса, я ношу очки до сих пор. Бабушка стала чаще забирать меня к себе, там я чувствовала себя в безопасности.

 В 8 мне поставили 3 степень ожирения, я проносила этот статус долго. Когда я перешла в среднюю школу меня стали морально насиловать еще больше. Давление со стороны родителей, их друзей, моих сверстников и старших ребят висело тяжелым камнем на моих плечах. 

В 13 я не смогла справится с грузом и решила голодать. К 14 годам я уже сбросила 35 кг, стала худой, но не приняла себя. Привет расстройство пищевого поведения, но об этом в другой раз.

Вообще, я хотела сказать в 25 я не чувствую себя живой на 100%. Если вдруг вы нашли хоть крупицу себя в этом нелепом повествовании, добро пожаловать. Я поделюсь еще кучей внутренностей. Угощайтесь.

В 25 я стала большим ребенком, мне страшно, грустно и я не определилась кто я, но может еще не поздно?