В Страстную пятницу пришел на работу - все руки в ранах, лоб в царапинах. Сослуживцы решили, что я состою в какой-то секте, а я всего лишь решил в честь Чистого четверга помыть кота.
- "Кошка заболела, пришлось ей уколы колоть.." - "Внутримышечно?" - "Внутрикошечно!"
В супермаркете:
- Зачем вы ставите кошачий корм на самую нижнюю полку?
- Но ведь кошки невысокого роста.
- "На кота я трачу 2500 р. в месяц. За год набегает тридцать тысяч. За 15 лет его жизни капитализация составляет почти полмиллиона". - "Поздравляю! Ты, практически, владелец элитной недвижимости!"
Кошатники знают, что лучше выбирать одежду под цвет своего кота. Расскажите, где можно купить рыжие наглые брюки?
Девушка завела котенка и попросила помочь придумать ему компьютерное имя: . - "Мышка!" - "Не пойдет. Он - кот!" - "Ну, тогда пусть будет БЛОХ ПИТАНИЕ".
Когда я прихожу домой, мой котик трется 2 раза о мою левую ногу и 3 раза - о правую. Потом один раз о косяк двери, один - об унитаз, один - о ершик, два - о второй косяк двери. Меня он все же любит больше всех!
Когда я был маленьким, мне сказали, что кошки сворачиваются в клубок к плохой погоде. С тех пор я всегда разворачивал свернувшихся кошек, чтобы погода была хорошая.
Беседа двух котов: - "Знаешь, Мурзик, от кого мы произошли?" - "Нет." - "От львов!" - "Ух, ты! Как здорово!" - "А знаешь, от кого произошли наши хозяева?" - "От кого?" - "От обезьян!" - "Да ты что! Стыд-то какой!"
У меня складывается ощущение, что кот специально гадит на туалетный коврик, чтобы потом с упоением наблюдать за работой стиральной машины.
Когда я начинаю убирать квартиру и берусь за пылесос, мои кошки удирают за микроволновку и там микроволнуются.
-"Как приучить к туалету кота, если он ни в какую не хочет?" - "Попробуйте разрешить ему там курить и читать".
- "Моя кошка - настоящий охотник: на улице ловит мышей, кротов, птиц, а дома волнистого попугайчика почему-то не трогает". - "Так это у нее заначка".
Когда моя кошка зевает - я не могу удержаться и засовываю ей в рот палец. Недавно зевнул я, и у меня во рту оказалась вся кошачья морда. Отомстила!
-"Какое интересное имя у Вашего кота - Моисей. Это с чем-то связано?" - "Конечно! Он регулярно выводит из себя всю нашу семью!"
Для того ,чтобы обеспечить себе сытую жизнь, котик сладко мурчит в ухо, трется о ноги, в общем ведет себя почти как кандидаты перед выборами.
- Завидую котам! Едят и спят только. Ничего им делать не надо!
- Так уж и ничего? А ты пробовал каждый день вылизывать меховую шубу?
Как правильно подобрать объем памяти телефона: если у вас нет кота - достаточно 64 гигабайт, а если есть - 256 и диск на 1Tb.
Теория "Плоскоземельщиков" в корне не верна, ведь с плоской земли кошки давно бы уже все скинули.
-"Сынок, в Великобритании королева только царствует, но не правит". - "Это как?" - "Примерно, как наш кот".
Слышал, что кошки предпочитают лечь на самое больное место человека.. Сегодня мой кот уснул на моем кошельке. Как же он прав!
У моих соседей два кота. Одного зовут Вася, а второго - Невася.
--------------------
Немного о кошачьих именах: были мы с подругой в Черногории, в Будве, там у хозяйки нашего мини отеля было 2 котика. Я спросила как их зовут, и хозяйка мне ответила: "Буцко и Буцкин брат", и не поняла, что нас так рассмешило. Потом мы местных назойливых кавалеров, которые ходили по пляжу "тропой бескорыстной любви" исключительно по двое, называли именно так.
У дачной соседки черный кот зовется "Майдан". На вопрос почему его так назвали, она ответила: " Да потому, что все время орет, скачет и сам не знает, чего хочет"!
У моей же Раиски есть второе имя: "Душечка Ковальчик". Помните главную героиню фильма "В джазе только девушки" в исполнении Мэрилин Монро?
Раиска - вся такая девочка-девочка, и мои 3 кота оказывают ей наперебой знаки внимания, игнорируя других кошек. А изначально она и ее рыжая сестра Анфиса были названы в честь сестер из "Женитьбы Бальзаминова".
\
