В который раз начинаю жизнь с "нуля" и каждый раз кажется, что "всё", "конец". Ничего прекрасного или, хотя бы, хорошего уже не будет : ни, вот тебе, счастливой семьи, улыбающихся и довольных детей, любящих детей и друг друга родителей...вообще, ни-че-го.
Но... жизнь продолжается, жизнь требует действий, преодолений, моральных и физических сил, подталкивает, заставляет двигаться, принимать решения, спонтанно и, возможно, слишком быстро; решения, о последствиях которых ты ещё не знаешь и не успел задуматься, но которые приведут тебя либо к твоей победе, либо к очередному поражению, которое снова заставит тебя начинать всё с "нуля"...
Раньше я горько рыдала, когда в моей жизни всё рушилось. Месяцы депрессии, сложный и, практически, невозможный выход из состояния душевной пустоты; преодоление себя, своей слабости. Только сейчас, ещё не совсем осознавая, робко и несмело, я вдруг почувствовала какую-то мистическую любовь к этой цифре "0". Ноль - ничего; начало, когда не существует уже или ещё ни плохого, ни хорошего; когда можно самому выбрать, с чего начать, в каком направлении идти, с кем. Главное - решиться сделать шаг преодоления пустоты, неуверенности в себе, своих силах.
Несостоявшийся, но уже бывший "муж" , отец наших сыновей снова пришёл. После суток отсутствия. Я давно не звоню ему, когда он не приходит домой, не узнаю где он и с кем. Всё это бесполезно. Отношений нет. Мы чужие люди. Соседи ближе. Соседи общаются. Мы - нет. Зашёл. Молча разделся как у себя дома, закинул свои вещи в стиральную машинку, помылся, переоделся. Пошёл на кухню разогревать еду, которую готовит теперь сам. За всё это время мы ни словом не обмолвились. Никому из нас теперь это не нужно. Не было понимания, нечего спасать.
Это только в начале отношений, кажется, что всё красиво, любовь, взаимопонимание , нежности, забота. Но в нашем случае и в начале этого не было. Просто застило глаза мне. Влюбилась. А он принял мою любовь. Позволил. А я молилась на него, летала, всё взвалила на свои плечи. И не надо мне было, чтобы он разводился с женой, и не нужно было официально оформлять наши отношения, лишь бы был рядом. Вот он и был рядом. Когда хотел. Когда не хотел, был с кем хотел и сколько хотел. Неделю. Месяц. Несколько месяцев. Раньше ревновала, бессонные ночи, недели...Сейчас всё прошло. Как и не было. Только дети обязывают жить нас под одной крышей. Потому что я решаю сейчас свои проблемы, потому что я передала свои полномочия по воспитанию наших детей физически и морально их отцу. Потому что я устала . Потому что я хочу наладить свою личную жизнь, потому что я тоже хочу быть счастливой, наслаждаться жизнью, получать от неё удовольствие. Делать всё то, что делал он 18 лет нашего совместного существования . И мне не стыдно. Ни капельки. Нет, бывают, конечно, муки совести. Но это касается исключительно только детей. В любом случае, у них есть отец, есть рядом бабушка-дедушка ( мои родители). Пусть теперь они побудут на моём месте. Пусть теперь они взвалят на себя на всех весь тот груз забот, которые тащила я одна. Жёстко, жестоко. Понимаю. Но потребность в счастье стала выше всего. Потребность прожить свою жизнь за себя. Много лет жила жизнями родителей, детей, мужей. Они проживали мою жизнь.
Никому никогда бы не посоветовала так рвать с корнем, как сделала я. Это больно, сложно, невыносимо порой бывает. Можно сделать умнее, хитрее, удобнее для себя. Но конкретно в моём случае такой возможности не было. Только с кровью.
Сейчас понимаю, что всё идёт из детства, всё идёт от воспитания, от того, что в твою ещё молоденькую неопытную голову заложили родители. А что нам, девочкам, закладывали в советские времена, какой формат отношений в семье? Мужа обласкать, накормить, обстирать, спать уложить. То же самое с детьми. Ну, а ты...ты на последнем месте. И то, если что хватит на себя. У меня с появлением третьего ребенка в сорок лет этих сил уже не было. Были силы исполнять только свои функции. Вот и выдохлась. Пришло логическое завершение всей этой эпопеи под названием "семья". Впрочем, нормальной семьё эту ячейку общества даже назвать нельзя. Сожительство садиста и мазохиста.
Один много пил, много бил, много гулял. Другая много терпела, много молчала, прощала. Рожала ещё как-то. Кстати, что уж тут греха таить, мама моя меня отговаривала. Но я не слушала никого. Такая любовь была.
Теперь приходится виртуозно танцевать на своих же граблях. Потому что ходить по ним уже не получается. Только быстро и искусно. Куча проблем, решений пока нет. Но есть огромное желание всё решить. Решить и быть счастливой. Вопреки...