Начало по ссылке.
Итак, причиной того, что человек остается в браке с нарциссическим супругом в течение длительного времени, являются когнитивные искажения (ошибки мышления), присущие добросовестному, то есть не являющемуся нарциссом, супругу. Но вы скажете: ошибки на то и ошибки, чтобы вовремя заметить их и исправить.
Вывод из этого прост: существует нечто, что активно мешает супругу нарцисса заметить и исправить когнитивные искажения. И это нечто называется в первую очередь проблемной самооценкой.
Снова слово Сэму Вакнину.*
"Статус профессиональной жертвы хорошо уживается со склонностью партнёра наказывать себя, а именно с её мазохистской чертой. Искалеченная жизнь с нарциссом является как раз тем, что она заслуживает."
Сказано, конечно, резко, "по-нарциссиному". Словно нарцисс вновь перекладывает ответственность за своё абьюзивное поведение на партнёра. Я бы эту формулировку существенно откорректировала. Супруг или партнёр нарцисса как человек вовсе не желает быть жертвой, значит, ни о каком "профессионализме" речи пойти не может (кроме, пожалуй, одного случая, о котором я расскажу в отдельной статье). А мазохизм - это вообще получение человеком удовольствия от того, что его унижают и мучают. Ничего похожего партнёр нарцисса не испытывает, ему очень больно от выкрутасов нарцисса. Но - партнёр нарцисса часто не умеет жить, чувствовать, мыслить иначе; только оценивая себя невысоко и даже порой действительно считая, что лучшего не заслужил.
И не вина в этом партнёра нарцисса, а большая беда. Беда, заключающаяся в том, что в нашем обществе порой под самооценкой понимают вовсе не самооценку. Происходит это, например, через такой стереотип: "Не важно, что ты там о себе думаешь. Важно, что о тебе думают другие".
Часто можно услышать о человеке, который считает, что заслужил абьюз в свой адрес: у него занижена самооценка. Но если подумать - она не занижена. Она попросту... отсутствует. Потому что классическое определение самооценки (обратимся, например, к гуру исследований по самооценке, американскому психотерапевту Натаниэлю Брандену) - это сочетание собственного умения человека думать, принимая основные жизненные вызовы, и такой же собственной уверенности в праве на счастье и успех. Ключевое слово здесь - собственное. А партнеру нарцисса в силу следования упомянутым выше стереотипам необходимо, чтобы его оценивали извне. Какая же это самооценка, когда все мысли и заключения о себе у такого человека зависят от чужой позиции?
Хорошо. Но другие люди тоже могут оценивать человека по-разному: не только плохо, но и положительно. Почему партнер нарцисса воспринимает только плохое о себе, а в хорошее не верит (напомню, это называется негативным мыслительным фильтром)?
Сейчас скажу избитую фразу: ищите причины в родительской семье этого человека.
Обратимся еще к одному классику мировой психотерапии - Питу Уолкеру, специализирующемуся на терапии комплексного посттравматического стрессового расстройства (КПТСР), автору одноименной книги "КПТСР". Именно в этой книге доктор Уолкер описывает тип воспитания, который может в дальнейшем привести человека в длительные отношения с нарциссом. Этот тип называется "козел отпущения" (надеюсь, Дзен не ограничит этот пост в показах за грубое слово - я использую цитату из книги и устоявшееся в русском языке выражение. Но если "козел отпущения" звучит слишком грубо, давайте скажем мягко - тип "Золушка").
Фактически это же подтверждает и Сэм Вакнин: "Партнер, таким образом, ставит себя в положение вечной жертвы: недостойного, наказуемого козла отпущения". Извините, вечно работающей на нарцисса Золушки, которая не имеет права на балы - ее удел только "тазы, сковородки, игла и метла - такие дела".
Да, первым человеком, который так отнесся к будущему длительному партнеру нарцисса, был скорее всего кто-то из родителей, на ком лежала обязанность по воспитанию детей. Чаще всего в таком качестве описывается родная мать, но может быть и отец, и другое лицо, заменявшее родителя (как у настоящей Золушки - мачеха или иной опекун). Да, скорее всего такой воспитатель сам имел нарциссические черты.
Какими методами этот воспитатель может действовать? Он может никогда не хвалить ("похвалу надо заслужить"), зато ругать по каждому мельчайшему поводу, например, за стремление вставить слово в разговор взрослых или проявление личной инициативы в период активного "я сам" (2-3 года). Таким образом воспитатель сбрасывает свой собственный стресс от внутреннего дискомфорта - но полностью избавиться от этого дискомфорта не может, поэтому семейная Золушка нужна на постоянной основе.
Парадоксально, но факт: подобная Золушка стремится сбежать из родительского дома от абьюза, но если выбирает спутника жизни - им порой становится еще более жестокий абьюзер, чем домашние...
Продолжение следует!
***
*Цитаты Сэма Вакнина приведены по статье: The Spouse - Mate - Partner of the Narcissist. Перевод Ю.Г. Шутова. Текст статьи на русском был взят автором в блоге Нины Чеботаревой в Живом журнале (aka sirin_from_shrm).