Традиционная рубрика Срез_настроений_дня в контакте (с реальностью).
Светлана Крус Мендоса:
6-летняя дочь перематывает весь мультик.
Отец: Нельзя просто вот так перемотать к хэппи энду.
Дочь: У меня нет времени на проблемы.
***
Елена Тилина:
Сценка из метро.
В вагон зашёл молодой отец с сынишкой лет пяти. Мордашка у пацана — смесь Антошки и Незнайки, если вы понимаете, что я имею в виду. Одновременно хитрый, определённо вредный и ужасно харизматичный.
— Пап, а пап, а почему дядя чёрный?
Отец попытался пацана одёрнуть, но молча, сынок не понял и даже вообще не заметил, потому что его вдруг осенило.
Громко осенило:
— Па-а-ап! Он похож на НЕГРА!
Папа густо покраснел и зажал отпрыску рот ладонью.
***
ксюня, поясни за литру:
Что общего между такими людьми, как Толстой, Тургенев, Гончаров, Пушкин, Лермонтов, Герцен, и, внезапно, Гоголь? Правильно, они любили выпить и закусить. Про любовь Лермонтова к закусить солёным огурчиком дошло немало курьёзных историй, а что пили-то? Ну, например, гусарскую жженку.
брали жбан, выливали бутылку [ямайского] рома и бутылку белого вина, ждали, пока это все на огне закипит, при этом кидали туда порезанный ананас (или другие фрукты, что бог дал), над котлом ставили сабли крест на крест, на сабли голову сахара, обливали её ромом, поджигали, сахар таял в напиток. Потом, когда весь сахар растаял, варево «тушили» шампанским.
Вот вам, значит, и занятие на лето, устроить историческую реконструкцию.
***
Лия Немо:
Раз пошла такая пьянка, признаюсь, что не переношу Джорджа Клуни, вот просто видеть не могу! И все понимаю, но Ричарда Гира тоже как-то недолюбливаю...
К остальным пока претензий нет)
***
Олеся Кривцова:
— Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
— А я вот как раз музыку-то и не люблю…
***
Кира Щукина:
Встретила сегодня во дворе очередное начальство. Пожаловалась на жизнь, на расписание.
— Ну вы же понимаете, — сказало начальство, — этим дамам, которые там сидят, хорошо бы в «Пятёрочку» на кассу. Пальцем в кнопки потыкал, с работы вышел и забыл.
— Вы знаете, я уже сама, честно говоря, об этом думаю.
— Ну что вы, Кира Александровна, как можно? Вас же узнают в «Пятерочке»! Будет неловко. Спросят: а как же методология научных исследований в сфере РКИ? У меня есть другой вариант. Ночной уборщик в метро. Там нас никто не увидит. (2018 г.)
***
Дим Щёрбаков:
Страшилка на ночь.
«Одному мальчику пришло СМС:
никому не говори этот код: 5639.
А потом мальчик влюбился в девочку, а та ему: поцелуемся, если скажешь мне то, чего никому никогда не говорил.
И он ей: 5639.
Тут у девочки полилась кровь из глаз, ушей и рта, и она прохрипела: „что же ты наделал“ и умерла. »
(Эбу Флэк)
***
Михаил Чуйко:
— Позвольте, а где мой колобок?
— А где мой лобок?.
— А где мой бок?.
— А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.
***
Вячеслав Харченко:
— Вам штраф.
— За что?
— Вы нарушаете гармонию.
— Какую гармонию?
— Вселенскую.
— Нет такого закона, чтобы штраф выписывали за нарушение гармонии.
— Есть. Я закон покажу.
Вытаскивает папку, достаёт закон «О нарушении гармонии».
— Я буду жаловаться.
— Кому?
— Выше.
— Там, Выше, эту гармонию и придумали.
— Сжальтесь!
— С чего бы?
— Потому что я не понимаю гармонии.
— И чего?
— Потому что здесь никто не понимает гармонии.
— И чего.
— Потому что мы бедные и сирые.
— Ладно платишь штраф и всё, а автомобиль на штрафстоянку не повезем, убери его только отсюда.
***
Тося Ковригина:
Говорю сегодня сладко придремавшему после ужина Ковригину:
— Зая?
— Ммм?
— А что если… Ну в порядке бреда. В этот Новый год именно мы с тобой будем теми мерзкими бухими долбо<е-слово>, которые взрывают фейерверки и петарды полночи, и которых мы с тобой из года в год так по взрослому степенно осуждаем, сидя в теплой квартире?
Ковригина аж подорвало над кроватью на метр, сна сразу же ни в одном глазу. Говорит:
— Наконец-то! Я только за!
Ну и вот как это, <б-слово>, понимать? Напрашивается однозначный вывод, что пацану уже очень давно этого хотелось, но тогда к чему была вся эта многолетняя актерская игра во взрослого благоразумного человека, ась?
А ведь общепринято считать, что только женщины умеют в имитацию отношений и секса, хех.) ) )
***
Жульен Стебо:
Однажды мой товарищ преподал очень наглядный урок терпимости. Мы приготовили мясо в тандыре, сели, стали есть.
Вскоре прилетела оса и села на маленький кусочек мяса. Я хотел было отмахнуть её, но товарищ меня остановил, мол, смотри, что будет.
Оса, абсолютно не обращая на нас внимания, стала типа отпиливать лапками и челюстью кусочек, долго мучилась, но в конце концов, ей удалось и она, схватив, мясо, улетела. Всё.
И не объела нас совсем. А так бы я махал руками, она бы вновь и вновь предпринимала попытки ухватить мясо, в конце концов, и я бы разозлился, и она, вполне возможно, меня бы даже укусила. Или я её прихлопнул бы. А так, все живы и сыты. И никто не психовал, и не сделал друг другу больно. Меня это очень впечатлило.
-------
Указываются названия аккаунтов ВК, с которых осуществлен срез.