Здравствуйте, Малка, читаю Вас лет 10 – и вот сейчас, кажется, пришла моя очередь просить Вашего совета. Как-то очень постепенно я оказалась в положении, из которого не вижу хорошего выхода (не эмоционально, а сугубо практически) – возможно, его увидите Вы.
Последние три года я живу с мамой и её немощными родителями, за которыми мы вместе ухаживаем (обе не работаем). За эти три года я оптимизировала всё, что смогла, у нас есть сбережения и пассивный доход, сил и времени на себя стало оставаться больше, я прошла курс психотерапии, перестала хотеть умереть и завела собаку, мама пошла в спортзал… Ощущения острого неблагополучия и крушения жизни нет, но иногда червячок точит – может, всё же надо спасать себя и свою жизнь, а не смиряться и ждать перемены обстоятельств?
Предыстория: с детства в голову вкручено «не волновать бабушку, не расстраивать маму» - но как-то удавалось балансировать и при полной реализации семейных планов проживать и свою маленькую параллельную жизнь. Профессия моя – общая мечта всех родственников (но не моя), учеба и отработка по распределению – 9 лет, а потом это уже важная часть самоидентификации и практически единственное умение.
Тут надо заметить, что семья не только мечтала, но и кормила все годы учебы, и обеспечила жильём – я продала родительскую квартиру и переехала в другой город в собственную однушку, на которую никогда бы не заработала сама. Замуж и детей – не хотела никогда, просто знала, что не моё, и тут родственники не давили (что выглядит закономерно в свете моей нынешней роли в семье). Ну, то есть, в моей жизни были и любимые мужчины, и успешные поиски любимого дела, и переезды в другой город/соседнюю страну – но это всё на фоне присмотра за дедушкой и бабушкой и постоянной готовности бросить всё, рвануть и погрузиться в уход полностью (тем более, что мама в мои 23 года вышла замуж и уехала в другую страну).
Шесть лет назад у деда случился инсульт, вариант пансиона/сиделки был напрочь отвергнут (главным образом, бабушкой) – и завертелось. В первый год за стариками ухаживала мама (и это был ад, включающий скандалы её брата-алкоголика), на второй мы перевезли стариков в мой город, я жила у себя и бегала к ним после работы. Продержалась год, снова сдала «вахту» маме и уехала подальше – но через год мама перестала справляться, я вернулась и окончательно сдалась, назову это так.
В сухом остатке: мне сорок, все мои активы (время, силы и деньги) вложены в проект «уход за двумя инвалидами», я три года практически ни с кем не общаюсь и не работаю (и ловлю себя на нежелании возвращаться в профессию), толстею и деградирую, единственная моя отрада – собака, и я вижу только два возможных выхода: 1). Бросить всех и всё, бежать с собакой и чемоданом, начать всё с нуля (и исчезнуть – не отвечать на сообщения и не приезжать ни под каким предлогом), или 2). Остаться, по крайней мере, до смерти стариков (а это может быть и 10, и 15 лет), пытаясь превратить кусочек пустыни в оазис для себя. Может, есть третий вариант – или один из этих двух не так плох, как видится мне?
Я вообще ничего не поняла про эволюции вашей мамы (уехала в другую страну, но живет с вами) и про вашу профессию (часть идентичности и единственное умение, но вы три года не работаете), но это на самом деле не так уж важно.
Поняла я две вещи. Семья вас воспитала в полном повиновении, это понятно, это почти у всех так. При этом у вас был вариант лайт, когда при условии повиновения ребенок допущен к семейному ресурсу и не подвергается особым гонениям. Обычно повиновение не вознаграждается никак, заметим в скобках, потому что это ребенкина прямая обязанность и было бы странно. То есть средний пациент делает то, чего требует семья, на свои деньги, а потом его еще и порют на всякий случай. В вашей семье условия мягче: поступили куда велено - семья помогает доучиться. Искали любимое дело и личное счастье тихо и в свободное время - семья не возражает. Семья вообще ни против чего не возражает, пока вы соблюдаете главное условие - пока семья на первом месте в списке ваших приоритетов.
Сейчас вам может казаться с досады, что вас нарочно растили как будущую прислугу и сиделку. Это, конечно, не так. Но от вас, безусловно, ожидали, что вы осознаете свой долг перед семьей и, что самое главное, отдадите этот долг именно в той форме, в какой семье это кажется правильным.
Тут хочется сказать пару слов про долг.
Первое. То, что для вас сделала семья - содержала во время учебы и дала стартовую жилплощадь, - это не кредит, который надо возвращать. И не великое благодеяние, за которое вам век не расплатиться. Это тот минимум, который любая семья обязана дать ребенку, раз уж произвела его на свет. Если семья не дала ребенку даже этого минимума - это означает, что случилась беда: либо семья пошла по миру, либо семья ребенка прокляла. Я не говорю, что не надо это ценить и я не призываю вас к неблагодарности. Я говорю лишь, что ваш долг по отношению к семье лежит исключительно в моральной плоскости; то, что семья на вас затратила, вы не обязаны отбатрачить, потому что это принадлежало вам по праву.
Второе. Если моя догадка верна, в семье всем рулило старшее поколение, и все ресурсы тоже были у него. Вообще-то уход за старшим поколением - это долг детей, а не внуков. Ваша очередь еще настанет. То есть родители вашей мамы - это проблема вашей мамы, а ваш дочерний долг - маме помочь, если мама не тянет. Помочь, а не взять на себя. Помочь, а не нести эту ношу с ней наравне. Помочь, а не лечь костьми и не отдать всю кровь по капле.
Помочь можно разными способами. Каждый делится тем ресурсом, которым он располагает. Вы выбрали отдать жизнь. Да, это называется именно так. Выбор вашей мамы такой же, но это ее выбор и вас не касается. Мы здесь говорим о вас. Вы уверены, что у вас ничего нет, кроме вашей единственной жизни, чем можно было бы заплатить этот долг?
Эта проблема, как и абсолютное большинство других проблем на свете, решается деньгами. Вы вдвоем с вашей мамой не в состоянии заработать на сиделку? С учетом сбережений и пассивного дохода тоже нет? Не верю. Это не настолько дорогая услуга. Кстати, там, где вы вдвоем еле справляетесь, один профессионал справляется совершенно спокойно.
Вы этого не делаете, потому что бабушка против (дедушка, как я понимаю, после инсульта право голоса утратил). Я не буду тут рассуждать о склонности старых людей утащить с собой в могилу как можно больше народу. Думаю, что бабушка убеждена и с детства убедила всех вас, что делегировать уход за лежачими стариками посторонним людям бесчеловечно.
Это такое очень популярное представление о человечности и заключается оно в том, что каждый должен хорошенько помучиться. А откупаться деньгами (организовать, оплатить и пойти уже по своим делам, в смысле зарабатывать на все это) - это преступная попытка откосить от своей доли страданий, вместо того чтобы испить полную чашу.
Те два варианта, о которых вы подумываете, это две разные формы суицида. Сбежать куда глаза глядят (читай - на тот свет) или похоронить себя заживо. Или это два способа принести себя в жертву целиком, со всеми потрохами. Подумайте об этом. Вы готовы расстаться с жизнью, таков ваш теперешний статус.
Подставьте в это уравнение кого-то другого вместо себя. Купите и подставьте.
Все это человечество уже проходило. И знаете - когда вместо первенцев в жертву стали приносить тельцов (недешевых, между прочим), дела сразу пошли на лад.