Когда ты отрываешься от привычного, то вступаешь в зыбкую почву непривычного. И это всегда интересно и немного страшновато. Но обо всем по порядку.
Прошлым летом я тоже малоедила. Практически так же (https://vk.com/wall444664503_24375 ), с разницей лишь в том, что всегда к ягодам ела салат из одной-двух помидорок и рукколой.
И прекрасно помню как иногда уносило сознание. Страхом, конечно же, но тело это воспринимало как разбиение на атомы. Казалось, что ты что-то такое, что сейчас выпрыгнет из тела. Что-то такое лёгкое и невесомое, что постоянно хочет сбросить этот увесистый скафандр. И это пугало. Я пыталась в этом быть, но тааам стооолько страхов и непоняток (не хватало ещё на тот момент знаний и устойчивости тела). Мне приходилось заземляться едой. Вареной или сыром. Когда ты ешь привычное, то мысленно выдыхаешь: я дома, все хорошо, все привычно. Пофиг, что болотце, зато родное, привычное и понятное.
Ещё в то же время когда-то со мной произошли очень мощные трансформации на многомерность сознания (тапа таких: https://vk.com/wall444664503_13164, или https://vk.com/wall444664503_13775, или https://vk.com/wall444664503_12521 , или https://vk.com/wall444664503_18914 и много других), и это оставило след страха, когда привычная реальность разъезжается у тебя буквально на глазах. И это капец, как страшно. Сейчас вспоминаю с улыбкой, но тогда это было жестью. Мне было страшно засыпать, сознание все время разъезжалось на части и гоняло по всевозможным туннелям и черным дырам. Кому интересен этот опыт, расскажу о нем подробнее. Он не для слабонервных. Но очень важный. Фундаментальный.
Поэтому я и не готова была с такой-то итак многомерностью сознания ещё расстаться на совсем с тяжелым и привычным. Поэтому давала себе дополнительную нагрузку едой. Тогда быстро в привычное возвращает, где можно все пощупать, понять и выдохнуть.
Потом я начала очень мерзнуть на малоедении и сыром питании. И это было некомфортно. Началась осень, стало холодно ещё и на улице, и я все больше перешла на вегетарианское питание. Так было комфортно. И это классное время.
Я ела один раз в день. Весь год. Когда ты плотно кушаешь (а для меня вареная пища или сыр, или хлебцы — это очень плотно), то достаточно есть раз в день. Максимум могли быть ещё фрукты. Для развлекухи и вкуса. Тоже один раз в день. И так мне было комфортно.
Потом тело начало набирать вес. Ни с того, ни с сего. Кажется, ну когда ты ешь один раз в день салат или суп, или тушеные овощи с сыром или парой хлебцев, как вообще можно набрать? Ан, нет, плюс 4 кг. И это мне нравилось. Тело налилось. Вернулись округлые красивые формы. Красота!
И мне это очень было нужно. Потому что я боялась до этого на прошлом малоедении терять вес. Это реально страшно. И это опять игры ума, но они же такие «реальные»! Но когда вес сам собой стал набираться, то для меня это был знак. Тогда я уже четко внутри себя поняла, что вес вообще никак не зависит от еды! Вообще и никак. И я это воочию прожила. (Точно так же как и тут, что нет никакого дыхания:
https://vk.com/wall444664503_19135) или тут: https://vk.com/wall444664503_17023)
Тогда у меня появился весовой буфер на мои новые эксперименты. Я стала весить 55 кг при росте 173 см. Красотка с красивыми формами. Пальчики оближешь. Но не тут-то было. С этого момента я сразу ушла в сырую еду. И это мой рай. Начало отваливаться хлебное, сырное, вареное, тяжелое.
Тело радовалось и ликовало! Свобода! Лёгкость. Гибкость. Парение. Мне разрешили! Ееее!
И это примерно совпало уже весной и с летом, и там было уже питание практически одними ягодами. Как же это прекрасно! Сейчас уже глубокая осень, но я уже не хочу тяжелой пищи. Она действительно тяжелая. Инертная. Вялая.
Делаю для родных шарлотку, с Лешей вместе нарезаем яблоки, а мне жаль их резать. Ну они же такие вкусные! Сочные! Свежие. Самый сок. Ну зачем же их в духовку? Они же будут совсем другие! По мне это уже не вкусно. И кощунственно. На уровне ДНК даже. Ловлю себя на этих ощущениях и улыбаюсь. Родным приятно так кушать и отлично. Так же как и борщ. Раньше его обожала. А теперь только нюхаю. Запах вкусный. А вот овощи… Разваренные, потерявшие свою структуру, сочность, первозданный вкус! Я теперь обожаю салат из свежей свеклы и моркови. Все! И это самый лучший «борщ» в мире. Хрустящий. Все теперь у меня хрустит. И это мое блаженство. А вот это вареное нечто, потерявшее свою структуру, не просится терпеть на язык. Он, как орган, теперь быстро регулирует то, что хочется на него положить, а что не очень.
И вот после примерно полугода сыроедения, малоедения и новых вчувствований себя, добрались до того, что со мной сейчас происходит.
Снижается количество сна. Достаточно 3- 4-5 часов для полноценного восстановления. Сон уже иной. Все чаще ты в каждом моменте осознанный. И во сне тоже. Часть твоего сознания проживает сон, часть чувствует тело и его дыхание, часть бдит в каждом миллиметре сознания. То есть я могу смотреть сон, в это время осознавать, что я тело, лежу в кровати, слышать свой пульс и дыхание и распознавать свои стадии сна, как на айфоновских часах, и одновременно слышать как кто-то из детей вошел в комнату и даже могу говорить с ними. Сон не сон или реальность на всех стадиях себя.
Или я могу работать до самого утра, к примеру, до 5 часов утра. Тело уже хочет спать, но мне хочется ответить людям на курсе или дописать свои материалы или ещё что-то. И тогда тело включается в сон. Само. Каждая клеточка расслабляется, изменяется дыхание, я могу переходить так по разным фазам сна, но при этом ещё работать. Тело спит! Мозг, палец на руке, тыкающий в экран смартфона, осознание бодрствуют. И так в разных комбинациях.
Я могу уснуть телом, а сознание бодрствует, тогда я погружаюсь в себя и исследую свои органы, скоро буду выкладывать информацию об этом. А тело прекрасно спит! Или находится в иных стадиях себя. Потом и я когда-то засыпаю, потом опять просыпаюсь с утра, сознанием, а тело продолжает спать. И у меня опять есть время на себя! Это так обалденно! Потом просыпается и тело. А сознание уже полмира объяло! Вот такие сейчас мощные и интересные штуки происходят.
Тело перестает мерзнуть. На улице холодно, а телу часто жарко. Хотя и холод ещё есть. Часто после фруктов. Пока наблюдаю.
Волосы перестают грязниться. Раньше я их мыла каждые 3 дня. Теперь минимум через 10 дней, иногда 2 недели хожу. Они разучаются грязниться. Их расчешешь и они опять свежие. Нет сальности. Есть пышность.
Практически перестаю пить. До этого в моем рационе была постоянно вода или зеленый чай. Сейчас зеленый чай уже не вкусно, крепко, «налет» на языке зелености и крепости, больше предпочитаю, если пью, травянистый. И это сейчас редкость. И вода тоже. Иногда ещё при консультациях, когда много говорю, и на спорте или танцах могу пить. Больше я совсем не пью. Иногда за весь день не выпиваю ни грамма воды или другой жидкости. Ее полно во фруктах или сырых овощах и зелени.
Обожаю теперь салаты с зеленью и сыродавленным подсолнечным маслом. Мой кайф. Мнооого зелени! Жаль, что время зелени со своих грядок ушло. И ягод своих тоже. Но счастье, что их полно на прилавках магазинов.
Ем сейчас один раз в день фрукты, обычно это манго или нектарины, или арбуз. И второй раз в день ем салат с зеленью. Или помидоры с рукколой и авокадо, или перец красный с огурцом и шпинатом, или другой зеленью. И это пока мой отпад. Это пока ещё вкусно. И мне нравится свежесть. То, что дают плоды. Сочность. И тогда ты тоже сочный. Иногда ещё ем орехи или проростки бобовые. Вот и всё мое разнообразие.
Все ушел в 50 кг и примерно держится на этом уровне. Мне в нем очень комфортно. Формы немного иные, но мне нравятся. А гибкость-то какая! И походка, прыгучесть и плавность.
Уходят страхи. А как это? А что? А для чего? А где мое тело что для себя возьмет? А как не потерять вес? А как не уйти в дефицит? А что это вообще такое, неуловимый дефицит? Сейчас это уже смешно. Сознание, открывшее все это изнутри, и получившее исчерпывающие ответы и чувственное проживание целостности себя теперь мирно покоится в глубинах. И открывает само себя. Как тессеракт.
Появляется тотальное доверие к себе. К своему телу. К пространству. Все меньше хочется что-то перепроверять или сверять с кем-то, чем-то. Так и так. Точка. И это свободный дрифт. Творение. Наслаждение.
Не хочется никому ничто доказывать, объяснять, убеждать. На этом этапе ты отпустил всех, а прежде всего себя. В свободное плавание. В суть себя, что всегда ощущал, но привычно оберегал.
Внутри тотальная любовь. Ко всему. Ты постоянно расплавляешься в единости всего.
Мало теперь чувствовать все свои чувства! Теперь я постоянно ощущаю процессы, что происходят в теле! И теперь понимаю, почему у нас закрыта изначально эта чувственность. Потому что это не выдержать! На каждый колет, волну крови или ощущений внутри поднималась бы паника и глушили бы страхи. Чувствовать работу своих органов, клеток и бактерий… так себе удовольствие, я скажу. Но потом к этому привыкаешь и не представляешь уже иначе.
Много чувствую теперь телом. Оно — сплошной проводник всего. Все ответы в нем, вся навигация и новые возможности. Сейчас увлечена изучением органов и их новых свойств. И это ууух как завораживает! Познавать себя все глубже и глубже. Сколько же я уже всего открыла про себя и ещё открою! И это мое вечное вауууу! И скоро я с вами начну делиться этими возможностями. Для кого-то это будет сказкой, а для кого-то былью. Но однозначно, тела всех так умеют. И ещё много много больше.
А что вам в этом откликается больше всего?
Фото сделано в конце сентября на даче. Земля ледяная, но мне было жарко. Все в спорт костюмах и кроссовках, я полчаса лежу на земле голышом и меня прогревает изнутри, словно я на печке. А потом опять помогать собирать урожай.
Кузнецова Оксана, безмерность себя🤍