Почему любовь уходит? Ушла или не ушла, может не приходила?
В каждом конкретном случае бывает по разному.
Но есть закономерности, о которых стоит узнать или вспомнить.
Чтобы не “наломать дров”.
Итак, влюбились.
Нет, давайте еще раньше начнем.
1. Возникло желание любить.
Встретили Его(Ее).
2. Не надышитесь, не нарадуетесь. Гормоны радостно включают желание жить, творить, радоваться. Хочется быть вместе сейчас и всегда. Жизнь прекрасна.
3. Подуспокоились. Уже начинаются требования.
Трепета меньше, попривыкли, впустили человека в свою жизнь, адаптировались немного. Даже кое-что уже и раздражает в партнере.
4. Дальше раздражение нарастает, раздел”недостатки партнера” стремительно обновляется и удлиняется. Чаще хочется побыть одной(одному).
Закрадываются мысли, зачем вместе-то, ошиблись, не тот, не та, надоел, может любви у нас нет.
Или что я сделал(а) не так? Вина. Больно. Спасительное озарение: это же он сделал не так! Обвинение другого.
5. Крупная ссора, скандал. Или холодный игнор. Желание разъехаться, развестись. Если внутренняя культура позволяет, на этой стадии могут допускаться оскорбления, неуважение.
Может закончится чем-то вроде “Да пошел ты, сама иди”.
6. Разошлись территориально, хотя бы по разным комнатам или просто долго не разговариваете.
Время. Час, день, неделя. Тут по-разному.
7. Заскучали. Потянуло обратно.
8. Помирились. Простили. (Часто не забыли).
Ой, это же второй круг начался (седьмой пункт по сути первый).
Угадайте, на какой фазе приходят к психотерапевту?
На какой фазе разводятся?
На какой фазе возникает желание левых отношений?
Да, 5 и 6.
Дорогие друзья, это не отменить. В той или иной степени этот цикл будет повторяться все время.
Самая понятная аналогия - еда.
1. Проголодались, захотели покушать.
2. С аппетитом и удовольствием поели.
Кстати, доказано, уровень удовольствия от первого яблока (ложки салата, куска мяса) гораздо выше, чем от последующих.
3. Кушать бесконечно возможно только персонажу “Трассы 60”.
У остальных насыщение.
Чувствуете, наелись. Сытость.
4. А если продолжать потребление пищи, через некоторое время на пищу смотреть не хочется. Еще ложечку и стошнит. Отвращение. Думаешь, не буду больше есть вообще.
5. Все-таки еще поел. Отравился. От количества.
Думаешь, не буду больше есть ВООБЩЕ. Свежая мысль.
Но нет.
Через время опять проголодались и с удовольствием кушаем.
В отношениях ровно также.
❇️Голод, насыщение, пресыщение, отвращение, голод… Цикл.
Отменить это невозможно. Если не расти в отношениях, по кругу бегать, а не по спирали развиваться. Но зная и помня об этих фазах, можно поддерживать хорошие отношения долгие годы в интенсивном состоянии.
Потому что часто “ любовь уходит”, когда фаза пресыщения прожита неправильно.
Какие практические выводы.
Первое. Растянуть период насыщения.
Как с питанием, красиво сервировать, есть маленькими кусочками, чувствовать вкус , с удовольствием пережевывая.
То есть, не прыгать с головой только в отношения, оставив свои любимые дела и других людей.
Второе. Когда “насытились”, просто переключите свое внимание на другие дела, снижайте интенсивность общения.
Пусть будет в жизни больше других проектов, новых увлечений (я не про других партнеров).
Можно ведь не доводить до стадии сытости или отвращения, а просто постоянно чувствовать легкий голод, чуток недоесть.
И в это время полезно новое - интересное, чтобы зайти в следующий круг немного другим человеком, раскрыть себя и партнера с другой стороны, поделиться своими открытиями, свежими идеями и иными гранями своей личности.
Пока период голода, поучиться где-то чему-то - самое время.
Третье. Если уже дошло до пресыщения, раздражения и скандалов, делайте это грамотно.
Самое главное - УВАЖЕНИЕ. Жирным шрифтом, заглавными буквами.
Ссорьтесь, как интеллигентные люди.
НИКОГДА не допускайте оскорблений, обзывательств и прочего такого.
Ни вы, ни вас. Прямо крепко пообещайте друг другу так не делать. Ибо будет очень хотеться.
Потому что помиритесь, а осадочек останется.
В парах, которые долгое время вместе, часто не любовь уходит, а нарастают кораллы осадочков, из-за которых и аппетит на эти отношения не чувствуется.
Ну и еще. В метафоре про еду все-таки больше про потребление.
А это про счастье первого и второго факторов(читайте в телеграм канале).
Если вы научитесь не делать из другого еду, то будет все сильно по-другому. Но до этого надо дорасти. Ведь описанные циклы касаются только "брать".
Обратная сторона - не брать, а давать. Помогать, заботиться, поддерживать - мы кормим.
И нужно понимать, что нас бывает много, или мало.
Не вовремя или не того вкуса. Например, нужны спокойствие и поддержка, вместо этого энтузиазм и давай в горы.
Знаешь и используешь эти закономерности - начинаешь тоньше чувствовать ваши отношения.
Некоторых унесет в попытку постоянного анализа. Не надо. Тяжко жить когда все время: "давай поговорим или разберемся".
Просто периодически останавливайтесь, когда чувствуете “ что-то не то”.
И задавайте себе правильный вопрос.
НЕ ”Кто виноват?”( есть опасность утонуть в пучине обвинений или поиска причин в прошлом, от младенчества до рождества Христова).
НЕ “Что делать?”, включающий активную позицию, и лихорадочный поиск решений "Срочно вернуть любовь!!!!!!".
Спокойно.
Сейчас самое время остановиться и осмотреться, заглянуть в себя и осознать: ЧТО ПРОИСХОДИТ?
Добавить туда еще Энергию Чуда жизни, терпимости, нежности и желания помогать.
Можно поразмышлять в это время:
- какая у нас фаза
- я только потребитель или что-то даю
- как я творю, с удовольствием и уважением или …
Проверьте настройки.
- Как там с подключением к главному фактору счастья,
- Не сделал(а) ли я генератором своего счастья другого человека, и он правомерно не желает генерировать все по моему хотению?
Если у вас правильные настройки, вы будет наполнены и счастливы на любой фазе отношений.
Просто будете их проживать спокойно, с интересом, вовлечённостью и достойно.
Жизнь разнообразна, она все время движется-течет, и не может застрять на чем-то “хорошем” или “плохом”. Кстати, оценки сбивают с толку - с чем сравниваем? С каким эталоном?
Стойте на позиции восприятия парных отношений с интересом, любопытством и стремлением развиваться.
