- Что происходит в этом доме? Почему, пока я на работе сюда приходит бригада гастарбайтеров и ведёт раскопки? - орала я, вернувшись домой с работы.
Пока нас не было «милые кошечки» копались в лотках. Скажите пожалуйста ЧТО надо было закапывать и с какой силой, чтобы вокруг лотка высились горы наполнителя?!
- Баневна, я знаю, это твоя работа! Выходи, негодница!
- Омно-мно-ууу, - показалось ухо из за двери. - А чё сразу Баневна? Я ваще спала весь день. Почти. Ну припрятала какаху, что орать-то?
- У тебя какаха размером со слоновью? Что ты её закопала на глубину двух этажей? - дело в том, что мы только вчера вымели, пропылесосили и вымыли всю квартиру.
- А вот интимных подробностей попрошу не касаться, - величаво махнула хвостом Баня и пошла по своим делам.
Я вздохнула, переоделась и взялась за щётку с совком. Пылесосом засасывать такую кучу наполнителя не стала. Замету сначала, а потом пылесосом начисто. И мыть, видимо, придётся ламинат. Не знаю, что они делали в моё отсутствие, но странные разводы и пятна виднелись повсюду.
- Раз вы такие пакостницы, завтра на дачу не поедете! - пригрозила я кошкам.
Мохнатые услыхали любимое слово: «дача», и я пожалела, что произнесла его.
- Оу-оу-оуууууу! - горланила Баня, нарезая круги по квартире.
- У! -У! -У! -У! - как паровоз, отрывисто пыхтела Буся, догоняя Баню.
Вот мой язык дурной. Не спать же теперь!
Я взяла в руки щётку с длинной ручкой с намерением смести наполнитель с ковриков на совок.
- Оооооооо-мноууууу-ууу! - в совок врезалась чёрная торпеда, выбила его у меня из рук, и сидя в нем объёмным задом, как на ледянке, укатилась в кухню.
Урурууууу! Рурурууууу! - Пока я пыталась осмыслить происходящее, серая торпеда с размаху запрыгнула на щётку, и не хуже Маргариты, вместе с щёткой усвистала за Баней.
- Свет, а что у нас происходит? - по коридору, по стеночке на цыпочках крался Сашка.
- У нас? А все нормально. Кошки свихнулись. На дачу летят. Одна на совке, а вторая на венике.
- Омномномноууууууу! - совок пронёсся в обратном направлении.
- Прижмись к стене, - успела рявкнуть я мужу, когда мимо нас на бреющем полете протыгыдыкала щётка.
- Возможно я ошибаюсь, но мне кажется, нам завтра надо будет в хозяйственном магазине купить новый набор для уборки, - муж говорил шёпотом.
- Завтра мы едем на дачу, а вот... - я не договорила... зачем я опять сказала слово «дача»?! Совок с щёткой перешли на турбо-режим...
С трудом подметя наполнитель (отобрав магические артефакты у котеек), я взялась за пылесос. Хвостатых ведьм, как ветром сдуло. Но как только агрегат был отключен и спрятан, чёрные и серые уши перешли в наступление.
Хорошо я не успела налить воду в ведро. Потому что через несколько секунд ведро, с криками: «уру-руууу!!!» летело по коридору, направляемое задними мохнатыми белыми лапками и павлиньим хвостом.
За ведром, во втором ряду неслась половая тряпка. Нет, говорящая половая тряпка, которая орала : «Омно-мно! Разошлись все!!!»
Вопрос: как можно убрать квартиру в таких условиях?
Мы с Сашкой вытряхнули из ведра Бусю, из тряпки Баню, и муж не подумав ляпнул:
- Идите на дачу игрушки собирать!
Погорячился он, наверное. Теперь точно всю ночь не спать!
Среди ночи я слышала специфический шум. Бригада гастарбайтеров копала погреб. Прям в нашей квартире!
______________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!