Здравствуйте.
Посчитайте, сколько раз за вчерашний день Вы хвалили своего ребенка. И за что именно хвалили. А сколько раз высказывали свое недовольство, критиковали?
Похвалить ребенка один или два раза за весь день – это мало. Если не хвалили совсем – это караул. Похвала заставляет человека к чему-то стремиться. Она доставляет ему удовольствие, радость, счастье, повышает чувство собственной значимости, позволяет ощущать чувство успеха. И у ребенка в том числе. Похвала – это также проявление радости у родителя и выражение одобрения. Для любого ребёнка это важно и необходимо для формирования уверенности, нужности, значимости.
Сейчас много статей и постов на тему, как хвалить ребенка. Основная мысль состоит в том, что хвалить надо конкретно за что-то. Тут я уточню, что надо сочетать в себе похвалу: от простого «молодец», «умница», «ты всё здорово сделал», до «ты очень аккуратно написал работу по русскому языку», «посуда вся блестит, ты мне очень помог».
Почему не работает критика.
Критика – это неприятно. Это демонстрация того, что у тебя что-то не получается. Многие ей пользуются с благими намерениями, чтобы мотивировать стать лучше. Но вот использовать так критику, чтобы она несла в себе положительный аспект, могут далеко не многие. Всё равно она даёт определенный осадок. Если критики слишком много, если отсутствует похвала или её совсем мало, то критика работает исключительно с негативным эффектом.
Пример: один раз я застала в магазине разговор сотрудников. По их общению стало понятно, что им ввели систему штрафов. По эмоциональной составляющей чувствовалось, что они не просто были недовольны, а у сотрудников упало желание работать и делать какие-то планы, которые тоже были трудновыполнимыми.
Штрафы они похоже на критику: это показатель того, что ты некачественно выполняешь свою работу. С другой стороны, кажется, ну вот ты просто хорошо работай и не будет никаких штрафов. Но какими бы объективными они не были (а они не всегда бывают объективными), штрафы внушают чувства негатива, злости, страха ошибки так же, как и критика. Поэтому, критику лучше минимизировать.
Она выражается в самых разных фразах:
- Почему ты опять не вытащил учебники;
- А ты когда-нибудь знаешь, что тебе задавали;
- Не пиши, как курица лапой;
- Что ты так вырядилась;
- Давай лучше я помою, от тебя одна грязь после мытья;
- Зачем тебя отдавать на рисование, ты все равно бросишь;
- Посмотри, какой Миша общительный, не то, что ты, и т.п.
С виду не все фразы – это критика. Большинство высказываний - это реакция родителей на действия детей. Но тут дело в количестве и регулярности. Если ты постоянно слушаешь в свой адрес, как ты всё делаешь не так, то ты просто не захочешь делать хоть как-либо. В результате может происходит следующее, если критикуется:
- выполнение домашних заданий, способности, то ребенок не хочет садиться за уроки, делает их как зря, говорит, что ему ничего не задавали;
- помощь по дому, то ребенок перестает помогать и выполнять свои обязанности;
- внешность, то появляется зажатость, чувство неуверенности, нелюбовь к себе, что может привести к диетам, желанию менять свою внешность хирургическим путем;
- личностные качества, то может сформироваться низкая самооценка, проявляться агрессивность.
Поэтому, надо хвалить.
Как надо хвалить.
Важно обращать внимание на то, с какими эмоциями Вы хвалите. Можно сказать: «Солнышко, да ты лучший» так, что ребенок сразу почувствует, что он вовсе не солнышко и далеко не лучший, если не худший. Хвалить надо с теплотой в голосе, с радостью, что у ребёнка получилось что-то сделать, что Вам приятно то, что он сделал.
Для того чтобы уметь похвалить искренне с позитивными эмоциями, надо уметь переключаться с собственного раздражения, с собственного негатива на то, что вы проведете вместе время, что он научился чему-то новому, что Ваш сын или Ваша дочь просто у Вас есть, и он или она действительно Вас любят и ждут. К тому же, нужно понимать, что, если не будут хвалить родители, то возможно ребенок не будет слышать ни от кого больше похвалы. В результате со временем она обесценится, и он просто не будет ей верить или станет зависим от похвалы.
Не забываем также про невербальные проявления похвалы: улыбка, объятие, дотронуться рукой. Иногда такие вещи говорят больше, чем слова.
За что надо хвалить.
Есть много вещей, за что можно похвалить себя и другого.
1) Обыденные вещи: убрать тарелку за собой, помыть посуду, застелить кровать, почистить зубы, убрать игрушки. Это те вещи, которые не всегда хочется делать. Когда ребёнок маленький, за перечисленные вещи хвалят, чтобы мотивировать их делать, хвалят за достижение нового навыка. Со временем это действие переходит в обязанность и ему больше не уделяется позитивного внимания. Наоборот, можно услышать: «Опять ты не убираешь за собой кровать», «Неужели так сложно помыть тарелку за собой».
Чтобы поддерживать желание делать обыденные вещи, стоит обращать на них внимание. Сделайте привычку хвалить выполнение одной обыденной вещи в день. Можно написать список, чтобы не теряться, за что именно хвалить. Желательно, чтобы это было не фразы типа: «Молодец, ты сегодня застелил кровать». Скорее, это должно выглядеть таким образом: «Ты сегодня так красиво застелил кровать», «Ты мне так помогаешь, когда убираешь за собой тарелки. Спасибо», «Я смотрю, ты уже почистил зубы. Это здорово, что ты не забываешь о своем здоровье. Я тобой горжусь».
2) Вещи, которые только начинает пробовать ребенок. Например, протирать пыль, мыть полы, учиться фотографировать, рисовать и др. Если ребенок учится помогать по дому, то акцент делается на том, что у него получилось. Если что-то не доделано, то показывать надо своим примером, аккуратно комментируя: «Все тарелки очень чистые, а после мытья я еще протираю стол от воды. Вот так, смотри. Теперь у нас с тобой не просто чисто, но и красиво». Надо быть готовым к тому, что не с первого раза всё будет сделано хорошо.
Если это хобби, увлечение, то первые результаты обычно не самые лучшие. Многие дети это понимают сами. И показывают родителям то, что у них получись, именно для того, чтобы услышать, что он молодец, что у него получается все лучше и лучше. Они хотят, чтобы родители интересовались их увлечениями и поддерживали их.
3) Хвалить вещи, которые не получаются, но их надо делать: стараться аккуратно и красиво писать, решать задачи, сдавать нормативы на физкультуре. Тут можно перечислить много школьных вещей. У кого-то не получается дружить, сдерживать эмоции. В таких случаях нужна очень большая поддержка, чтобы ребенок, подросток не потерял уверенность в своих силах, чтобы у него не падала самооценка. Надо отмечать самые малейшие успехи и радоваться вместе с ребенком. Надо замечать то, что часто не замечает сам ребенок. Такая похвала помогает легче справиться с неудачами, приводит к пониманию, что есть вещи, которые действительно могут не даваться, но в этом нет ничего страшного.
Можно похвалить аккуратно написанную строчку, выученную первую половину стихотворения, что отступил правильное количество строчек. Хвалят, что играл с другими, соблюдая правила, что сдержался в чем-то (если ребенок сам об этом рассказал).
4) Хвалить личность, поступки, внешность. Это такие качества как доброта, взаимовыручка, ответственность, активность, аккуратность. Если рассказывает ребенок родителям историю, которая с ним произошла, то подумайте, может в ней есть то, что можно похвалить.
К примеру, дочь хвалится, что когда в гостях у подруги, то помогла её маме убрать посуду, а потом они смотрели интересный фильм. В ответ она слышит «В гостях убираешься, а дома не дождешься». Итог: желание рассказывать о чем-нибудь пропало. Желание помыть посуду не появилось. Или она её помоет, но со злостью и обидой. Можно сказать по-другому: «Это здорово, что ты помогла помыть посуду и убрала за собой в гостях. Надеюсь, что и для посуды дома у тебя остались силы. А какой фильм вы смотрели, что тебе в нем понравилось?». Не забываем про интонацию.
У меня так не получится хвалить.
Этот навык не дается с рождения. Он вырабатывается собственными усилиями человека. Если он рос в семье, где хвалить принято, то он усваивает этот способ еще с детства и ему легче его использовать. Но, если такого примера в семье не было, то это говорит только о том, что усилий надо приложить чуть больше.
Сначала можно пробовать записывать мысли о том, как хвалить, в блокнот, перечитывать их. Первое время фразы могут казаться немного деревянными, нетипичными. Дети могут даже с подозрением отнестись к изменениям в общении. Но со временем это перейдет в привычку и будет даваться легко.
Маленький ли ребенок, младший школьник или подросток, поменять свой стиль речи со своим ребенком почти никогда не бывает поздно. Обязательно надо пробовать.
