Термин «Безусловное принятие» (или «Безусловная любовь») - довольно популярен и моден в нынешнее время. Думаю, что впервые я познакомился с ним в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?». Юлия Борисовна говорит, что без соблюдения этого принципа все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Из опыта общения со своими детьми и из того, что я вижу в окружающем мире, я с этим абсолютно согласен и считаю данный принцип фундаментом доверительных отношений с ребенком. Для того, чтобы объяснить значение термина я приведу цитату из книги:
Безусловно (без каких-либо условий) принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Полагаю, что многие родители могут сказать, что это совершенно очевидно, что каждый нормальный родитель любит и принимает своего ребенка таким какой он есть и я склонен думать, что это именно так. Ведь если не дай бог жизни ребенка будет что-то угрожать, то родителю будет совершенно все равно какой он умный, талантливый, красивый и еще бог знает какой – главное, чтобы все закончилось благополучно. Но справедливо и то, что многие родители безусловное принятие и любовь ребенку не демонстрируют, а демонстрируют как раз противоположное, что любят они его «условно» - если он молодец. А если не молодец, то ругают, топают ножками, всплескивают ручками, которые могут тянуться к ремешку и отправляют ребенка обживать всяческие углы в доме или квартире. «Нет, товарищи, такой хоккей нам не нужен» - знаменитая фраза знаменитого комментатора, сказанная во время знаменитой серии хоккейных матчей СССР – Канада.
Вот что пишет Юлия Борисовна в своей книге: «Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)»».
Все это говорит об условностях в отношениях с ребенком.
А я приведу от себя такой пример. Папа так ждал сына и мечтал, как он будет с ним ходить на бокс. Папе не удалось по ряду причин добиться серьезных результатов в боксе, но он знает, что надо делать, и сын точно добьется невероятных высот. И действительно рождается сын. Папа в восторге и уже намечтал себе всякого. Но оказалось, что у сына совершенно другие интересы. Бокс его совершенно не привлекает, да и способностей у него особенно нет, но у мальчика невероятно пластичное тело и ему очень н нравится балет. Узнав об этом, папа практически в обмороке. Его мечты разрушены. Да он в юности поколачивал таких балеронов. Не знает, зачем, но поколачивал – бесили, наверное, потому что. А что он скажет своим коллегам? Мама, конечно, уговаривает папу пойти на встречу, и сын идет в балетную школу. Вот сын занимается, ему все нравится, все получается, а дома папа язвительно подтрунивает над ним «Ну что, балерон, ничего тебе там не мешает». Такое поведение и цель папы имеют, конечно, невротическую основу. Они основаны на каких-то предубеждениях, на желании папы осуществить свою мечту в сыне. А реальность диктует иное. А с чего вдруг папа решил, что сын должен быть похож на него и делать так, как захочет папа? Это совершенно другой человек. Да, сын. Но это другой человек. Его природа наградила своими уникальными способностями, а роль родителя как раз и заключается в том, чтобы поддерживать юного человека, выявлять в нем таланты и развивать их. В этом залог успеха.
Что чувствует ребенок в этой ситуации:
- Папа меня не принимает таким, какой я есть. Вот если бы я занимался боксом, тогда бы меня папа принял и любил.
- Папе не нравится мое любимое дело, от которого я получаю огромное удовольствие. (А папе в свою очередь не очень хочется уделять внимание сыну потому, что он будет говорить о балете, красоте и т.д., что папу не особо интересует и он в этом ничего не смыслит).
Один из самых значимых для меня людей в жизни мною недоволен.
Ребенок понимает, что папа принимает его условно. Не просто любит, а любит если….
В отношениях с папой возникает разлад.
Не смотря на талант, если у ребенка пойдет что-то не так, а так часто бывает и он знает и помнит, что папа негативно относится к его занятиям, он может быть деморализован и подумать, что папа скорее всего прав. У него не будет сил справиться с ситуацией и то, что могло бы быть большим успехом может обернуться фиаско. А папа внутренне будет ликовать от такой ситуации, да еще, скорее всего, заявит, что он знал, что из этого ничего путнего не получится.
Такая ситуация –задел на бурную жизнь с валидолом, когда сын будет в переходном возрасте.
А как бы могла развиваться ситуация, если бы папа демонстрировал принятие сына таким, какой он есть.
Узнав об увлечении сына балетом, папа бы сказал следующее. Знаешь, сынок, откровенно говоря, мне балет не нравится, но это совсем ничего не значит. Люди разные и увлечения разные. Тем более, тренер сказал, что у тебя для этого прекрасные физические данные. Если тебе нравится – иди и занимайся. И помни, ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку.
Разница колоссальна. Эффект прямо-противоположный.
Папа транслировал сыну, что он его принимает и поддерживает таким, какой он есть.
Папа укрепил взаимоотношения с сыном.
Папа дал сыну энергию показать и проявить наилучшим образом его способности.
Сын в восторге и считает, что у него мировой папа.
Или мой пример нереалистичен? Напишите в комментариях.
А вот еще такой пример.
Дочь в школе. Мама, будучи дома, заглянула в электронный дневник, а там двойка по литературе, а она еще такого ярко красного цвета, что маму аж затрясло. И тут начался обратный отчет, когда же дочь придет из школы. И делать мама ничего не может, и эта двойка так и всплывает в сознании. Когда дочь приходит домой – лицо у мамы каменное.
Мама: «Ты ничего не хочешь мне сказать?»
Дочь понимает, что дело плохо.
Мама: «Это как понимать? Почему у тебя по литературе сегодня 2? За что?».
Дочь: «Мама нам вчера на сегодня задали учить стих. Я вчера пришла после тренировки очень уставшей села учить стих и уснула»
Мама: «А я тебе говорила, что надо все делать вовремя и уметь распределять свое время. Надо было стих начать учить до тренировки, а ты с подружкой проболтала или опять, наверное, в телефоне торчала. Вот скажи мне, Лена Соколова выучила стих?»
Дочь: «Да выучила».
Мама: «Ну я и не сомневалась в этом? Вот нормальные ученики все успевают делать! И что теперь, эта двойка так и останется?»
Дочь: «Нет мам, я выучу стих к следующему разу и двойки не будет».
Мама: «Вот мы сегодня хотели заказать тебе кофту на Wildberries, так вот – никакой кофты. Иди садись есть и быстро делать уроки. Чтобы сегодня стих от зубов отскакивал – вечером буду проверять».
Дочь хмуро плетется за стол, что-то бурча себе под нос. Ситуация напряженная, все расстроены. Вечер можно отправлять на свалку.
Все негативные последствия поведения мамы на лицо.
Как могла бы развиваться ситуация альтернативно.
Дочь открывает дверь и входит в квартиру.
Мама подходит к дочери, обнимает и целует ее.
Мама: «Привет, зайка, как здорово, что ты уже пришла из школы, а то мне тут скучно одной. На улице сегодня прохладно – не замерзла».
Дочь: «Нет мам, автобус быстро пришел и замерзнуть я не успела, да и тепло одета была».
Мама: «Ну и отлично. Как в школе – все нормально?»
Дочь: «Да, в целом все хорошо (при хороших доверительных взаимоотношениях дочь сама расскажет про двойку, но, чтобы сохранить причинно-следственную связь с предыдущим диалогом отдадим эту роль маме).
Мама: «Я сегодня решила зайти в электронный дневник и, о боже, там двойка по литературе. Тебе помощь нужна?»
Дочь: «Да, мам. Я вчера так устала после тренировки, что никаких сил не было выучить стих. Я обязательно выучу к следующему разу и двойки не будет».
Мама: «Ну и отлично». «Пойдем ка есть, я как раз все приготовила».
Маа: «У тебя какие планы до тренировки?»
Дочь: «Сейчас отдохну немного и уроки надо делать».
Мама: «Помнишь мы вчера обсуждали - давай, пока у тебя есть время, пойдем закажем тебе кофточку на Wildberries».
Дочь: «Да, мам, пойдем скорее. Я тебе покажу, какую я присмотрела».
Вот как по-разному может развиваться одна и та же ситуация в зависимости от действий взрослого.
Мама продемонстрировала, что любит и принимает ребенка без условий, независимо от результата в школе в данной ситуации.
Мама сохранила прекрасную доброжелательную атмосферу и дала ребенку энергию для выполнения домашнего задания. Мама дала понять ребенку, что покупка кофточки никак не связана с ее результатами в школе (про поощрения и наказания за оценки и в целом о школьных делах мы обязательно поговорим в следующих статьях).
Не сомневайтесь, дочь и в том, и в другом случае обязательно выучит стихотворение и закроет двойку, но в первом случае будут негативные последствия в отношениях с мамой, в оценке ее действий ребенком, в упадническом настроении от действий мамы. И все это со временем будет накапливаться и выльется в уродливой форме в период гормональных всплесков, можно даже не сомневаться.
Во втором случае ребенок воодушевлен, счастлив находиться рядом с мамой и у него прекрасное расположение духа и имеет силы и энергию для выполнения домашней работы и других дел.
Ну что же, надеюсь, что я сумел донести до вас идею безусловного принятия ребенка.
Закончу статью также цитатой из книги Ю.Б. Гипенрейтер.
«Психологами доказано, что потребность в любви, принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».
Спасибо, что дочитали до конца. Подписывайтесь на канал, ставьте лайки и пишите в комментариях, что думаете по предложенной в статье теме. Будьте счастливы и делайте счастливыми своих детей. До новых встреч.