...А бабой быть просто. Родилась красивой и спи, отдыхай. А мужиком — сложно.
Мужиком быть сложно, потому что бывает два типа мужской красоты: во-первых, Брэд Питт, а во-вторых, ему мама сказала.
Разницы для бабы тут нет никакой.
Хочешь жить с красивым, соблюдай некоторые правила. Даже если ты и лучше Анжелины Джоли, ну, хотя бы в некоторых местах.
У красивых всегда косметичка больше твоей, перед зеркалом он торчит дольше тебя, потому что у него есть дополнительное зеркало, в которое он наблюдает, достаточно ли он хорош абсолютно со всех сторон. Баллончика с лаком для волос ему хватает на один раз, а не как тебе на два года.
Если вы собрались выйти из дома вместе, и вы слышите волшебную фразу «Я БЫСТРО!» — смело ложитесь спать часа на 2 минимум.
Он выйдет из душа в облаке пара со словами: «Как? Ты ещё не готова?! Тогда дай мне чистое полотенце!» После этого можно спать дальше, потому что в процессе жизненных невзгод внезапно у него отрасли лишние волосы абсолютно везде. Очень красивые волосы, как и он сам, просто сейчас весьма некстати, а так, ну очень красивые, но в ноздрях.
У него три вида расчёсок! Три!!! Массажная, какая-то круглая для укладки, с частыми зубцами, как вшей гонять и с редкими зубцами — проборы модные делать. ЧЕТЫРЕ!!!
Ещё у него есть щипцы, чтобы локоны страсти крутить. И утюжок для чёлки. И фен для летящего эффекта, господи прости, будто бежит он к своему счастью, аж волосы назад.
А это же он ещё даже не оделся.
Стоит он в позе сахарницы перед распахнутым шкафом и будто бы спит. А он не спит. У него мыслительные процессы. В том числе, что вот эти три твоих несчастных пиджака занимают весь его шкаф и мешают понять, как салатовое поло в розовую полоску сочетается с бежевыми носками. Поло эти — все стопиисят штук — ты ему покупала, потому что красивый же, глазками он своими синими в обрамлении чёрных ресниц луп-луп, чуть не плачет, носить нечего, для тебя же старается.
Ну и последний волос из его ноздри ты выдёргиваешь уже в лифте зубами, потому что он знает, что волос там этот есть, жить с этим не может, и вечер будет испорчен. И никаким хорошим отношением, никакими подарками и обещаниями ты это не исправишь.
Выдёргиваешь, значит, ты ему этот волос, и тут он замечает твои руки. И орёт в ужасе: «КУТИКУЛА! Кутикула у тебя!»
А ты и слова такого не знаешь, Дракулу знаешь, Кутикулу не знаешь. А она есть. И есть она у тебя потому, что ты к нему жить переехала с чемоданом инструментов: отвёртки там, рулетка... Шуруповёрт! Перфоратор!!!
— Кто у меня?
— Кутикула! Маникюр ты где делала?
— В ванной...
— Дура какая страшная! Ещё и за лицо меня такими руками хватает! Кстати в ушах у меня посмотри, всё ли нормально? Да не руками, фу, гадость! Глазами смотри, стрелки ровно нарисовать не можешь, тональник без базы и финиша кусками лежит, а всё туда же! Как с тобой в люди ходить? Все подумают, что ты официантка, уборщица, пингвин!
И ты расстёгиваешь ему ширинку в этом лифте, потому что любовь свою надо доказать прямо сейчас, иначе фонтан красноречия не иссякнет.
А так с красивым всё просто, не сложнее, чем с обычным мужиком.
Главное: помалкивай, борщ вари, сумки потяжелее носи (нести не можешь, ногой до дома пинай), сама за себя везде плати, за собой (маникюр, педикюр, ресницы, брови, фитнес) следи, вопросов лишних не задавай, ревнуй, но в меру, успокаивай его и поддерживай в любой фигне, слушай с лицом, полным сочувствия и не перебивай, восхищайся и постоянно говори, что все плохие, один он хороший, каждый подарок заслужи: настирай, нагладь, напылесось, наубирай, насоси ему (и делай это быстро, пока он не передумал) не забывай повторять, что «ничего подобного ты прежде никогда и НИ С КЕМ не испытывала», закатывай глаза не меньше трёх раз в день, симулируй не только оргазмы, но и профилактические истерики (чтоб не расслаблялся), скандаль примерно раз в неделю (можно раз в 10 дней, а то у них память короткая, как и их... а, впрочем, неважно), смотри всегда с восхищением снизу вверх (это им добавляет чувства значимости и повышает в их же глазах их собственную офигенность), трусы кружевные ещё носи, ври, что месячных у тебя никогда не было и нет и голова не болит, а лучше скажи сразу, что ты — дятел, при нем ешь мало (вдруг посчитает), с его тарелки не жри и вообще там ничего не трогай, что скажет, то и надевай, НЕ ПЕРЕЧЬ, люби то же, что и он, делай, что скажет, и ещё суп ему свари из акульих... просто суп, и свитер свяжи из гномьей жопы...
А потом мама его к тебе подойдет, приобнимет так, по-сестрински, что аж на секунду покажется, что тебе тут и правда рады, и скажет голосом вкрадчивым и задушевным: «Хочешь жить с красивым? Плати!» И посмотрит глазами синими-синими, с ресницами чёрными-чёрными, прям как у него. И не найдёшь ты что ответить.
Короче, на фиг он тебя (конечно же) пошлёт первым.
Поизмывавшись, поунижая тебя перед этим всласть...
Сравнит тебя со всеми своими бывшими, которые сосали лучше тебя, а мамины котлеты вкуснее.
Почему?..
Потому что они так устроены.
Но как только ТЫ пошлёшь его сама — приползёт и будет лёжа целовать твою дверь и умолять:
— Выйди за меня замуж и роди мне три сына, Богиня!
У них там в голове пружинка какая-то секретная.
Пружинка выстреливает, когда что-то происходит не по их сценарию. Если баба ушла сама, значит, (по вновь утверждённому сценарию) её надо найти и вернуть на место, ЧТОБЫ ПОТОМ послать САМОМУ, в соответствии с первоначальным сценарием.
Ох, бабой быть и сложно, и просто одновременно!
В общем, если ушла, не возвращайся.
Автор: Виктория Самсонова