Утро без кофе. Отключили электричество в доме. А вместе с оным и воду. Замечательное событие, если медитируешь периодически. А я нет. Ну ок. Дочка ускакала к подружке, я же села записывать озвучку для приложения. Идеально, ведь по всему дому ничего не гудит, остаётся только вылавливать тишину между разговорами соседей. Доделала свой план, чему безумно рада, ибо накопилось. Но это ещё не конец работы.
Порадовалась немного, а света нет. Кофе хочется. Без него я злая. И ничего делать более нет желания без этого напитка. Факин щет, Олечка, ты зависима от кофе. Осуждение (((. Потом меня одолели мысли , в которых я увидела осуждение. Блин. Как тяжело даётся тишина. Кстати позалипала в Инсте, но ощущения внутри не стали более комфортными. Короче дыра внутри получается. Всем нутром чувствую внутри дискомфорт.
В тишине и без электричества нанесла следующий слой краски на шкафчик. Погрустила, что не могу пока купить лак и краску для стены. Попереживала, что краска для двери может засохнуть пока появятся деньги на лак. Понимаешь, да? Мои мысли в будущем. Заранее уже за всё поволновалась и погрустила. Вместо того, чтобы быть здесь и сейчас. Спокойно докрасить шкафчик, на него хватит лака. И можно покрасить дверь пока без нанесения лака, авось никто не испачкает. Но я ж с детства уже привыкла заранее переживать, придумывая именно печальный исход. Бляааааа. Хотя уже известны и испробованы способы позитивного мышления, когда ты радостно просто делаешь в моменте и жизнь по ходу дела подбрасывает тебе и деньги, и возможности. Я радостно пребывала в этом состоянии, пока не врубила тишину. Тут то и услышала , что нашёптывает ум. Никуда не делись старые привычки, старые мысли. Поэтому черепашьими шагами идёт продвижение в развитии. Я тупо лежу на дороге , головой к свету своей души. Хотя не - уже ползу ))).
Когда дали свет, я услышала вопль соседского мальчишки - СВЕЕЕЕТ, СВЕЕЕЕТ!!! Ликовала вместе с ним. Кофе, кофе, коооофеееее. В такие моменты он особенно вкусный. Настолько, что сделала вторую круженцию. С имбирём да корицей, мррррр... Потом с радостью давай намывать посуду, зеркала, стёкла, любуясь чистотой. Стирочка, уборочка. Стало спокойнее. Идентифицировалась, фуф. Трудно быть никем и ничем в просторах тишины. Сын проснулся, дочь прибежала - люди, здравствуйте. Стало ещё радостнее. Компьютер - выгружаю мысли, выдох. Стало интересно, как же монахи уединялись и не сходили с ума один на один с собою. Почитала статью одного монаха. Даже глаза заслезились. Он писал о том, что в уединении обнажается всё твоё нутро. Пока рядом есть хоть кто-то ты можешь и не узнать истинного себя. Ещё он писал о том, что нужен духовный наставник, иначе рискуешь заблудиться в своих мыслях и представлениях о себе.
Мои представления о Боге претерпели кардинальные изменения. Это вообще не то, что думала, отрицая существование какого-то чувака по имени Бог. Религия тут вообще не при чём. Можно быть крещённым, делать добрые дела, ходить в церковь , создавать иллюзию для всех и себя, что ты такой благочестивый. А внутри столько дерьма. И не обязательно это про воровство, убийства, сделать кому-то подлянку. Сейчас я чувствую своё дерьмо - осуждение, пустоту, грусть, выпадение из настоящего, угнетающие установки. Сама по себе даже грусть - это пиздец. Получается, что в этот момент ты не ценишь факта своего существования. Не ценишь жизнь. ЖИЗНЬ! Самое чудесное чудо. Грущу, что мне на краску не хватает. Ну ты блин... Краска?! Серьёзно?! Пока я грущу о том, чего мне не хватает, кто-то мечтает о такой жизни, как у меня. О том, чтобы быть как я . Иметь руки, ноги, зрение, здоровье. От этого ещё хуже становится. Когда не чувствуешь ценности своей собственной жизни. Просто жизни. Жить. Как классно жить! Прочувствуй это.
Как классно дышать без искусственной вентиляции, ходить на своих двоих, видеть небо, солнце, любимых людей. Ааааа, слёзки. Как классно слышать голоса детей во дворе. Как классно обнимать руками своих детей, гладить котиков, печатать эти строки. Как здорово! Я живу! Пошла жить. Жизнь, ты прекрасна!