В эфире "Волочковская тяпница". Давайте там уже, заканчивайте свои рабочие дела! У собаки клещ, у мужа понос, корова вот-вот отелится, свинья опороситься, Марьпетровна, отпустите домой пораньше, а? Ну что вас, учить что-ли надо? И там по пути домой в "Красное и Белое" не забудьте забежать. Иички, растительное масло и вон ту бутылочку красненького, пжалста, нет, пакет не надо. Без бутылочки-то тут точно не обойтись.
В общем, ну, где там эти кошелки, завистницы, толстые тётки, от которых мужья толпами уходят к Волочковой, и которые мне в комментариях доказывают, что Настя не такая, а просто Трамвай Великого Искусства однажды случайно мимо неё проехал, и она теперь вынужденно бежит за ним со всех ног?
В этом трамвае уехали все: балетмейстеры, художники-постановщики, модельеры-костюмеры, диетологи, косметологи, директоры всех театров мира, пиарщики, художники, гримёры и даже все продавцы обувных отделов всех московских рынков. А поэтому Настя совсем не специально ходит на разные шоу, где у неё спрашивают про сиси, писи, мужчин и шпагаты.
Вынужденно, понимаете?
Так-то бы она уж как рассказала, как рассказала бы про искусство, ого-го! Все интервьюеры всех мировых программ о культуре выстроились бы в очередь. И даже наверное какая-нибудь Опра давилась бы там в этой толпе, умоляя Настю хотя бы двумя словами охарактеризовать летний балетный сезон.
Пока там Опре некогда, Анастасию используют по полной программе. Вернее, спрашивать её особо не о чем, её репертуар Эллочки Людоедки всем известен наизусть.
Поэтому над Настюхой просто ржут. И, надо сказать, не без успеха.
Вот, например, некто Гурам, который типа стендап-комик, и который типа умеет смешно шутить, позвал к себе типа балерину, чтобы типа сделать с ней типа смешную программу.
Гураму, конечно, отдельный респект. Матерится он весьма органично, из него все эти "ять, "пт, "ать вылетают как теннисные мячики из специальной машинки. А Настя, одетая как обычно в розовую занавеску с висючками и копыта, изо всех сил старается соответствовать.
В этой программе было прекрасно ВСЁ. Но особенно прекрасна Анастасия, которая выдавливала из себя искромётный йумор и задорный девичий смех. Спойлер - получалось не всегда.
Спойлер-спойлер - не получилось ни разу.
Но она честно старалась.
И вопросы специально для неё. Про "пописать", про трусы, про сдачу стеклотары, про стриптиз с ростовыми куклами, про презервативы, про девайсы для увеличения пениса и прочую херь. Ну нормально, я считаю, это прямо её уровень интеллекта. Хотя она и тут умудрилась облажаться, проиграв залу с позорным счётом 2:5.
Но диалоги всё равно замечательны:
А.В.: Что два с половиной? Два с половиной раза сходить в туалет?
Ведущий: Да. А.В.: Это как?
Ведущий: Ну как, не бывает у тебя такого чтобы "пись" и всё, не буду? Это вот половина раза. А.В.: Так, уже не катит. Значит один или пять. А зачем пять раз ходить в туалет? Это надо в Гуме в этом сидеть. Ну так что я сказала.... Один раз! Один раз сходил, пописал и счастлив. Ведущий: Внимание, правильный ответ два с половиной раза! А.В.: Это как, объясни мне?? Ведущий: По карте Тройка пописать стоит 75 рублей, а в Гуме в 2,5 дороже!"
Боже, боже, как бы мы все жили без этой наиценнейшей информации??? Где моя Карта Тройка?
Сколько стоят женские трусы Волочкова тоже не знает. Чем мытая морковь отличается от немытой - тоже. Вместо комплекта для увеличения пениса Волочкова проголосовала за мини-самогонный аппарат. Это стопудово для неё был очень сложный выбор. Зато мы узнали супер-историю про то, как все завидуют её мини-купальникам, и как однажды в аэропорту Лолочка копалась в ящиках магазина "Виктория Сикрет", выбирая Волочковой трусы.
Вот сейчас сюда традиционно ворвётся очередная защитница великих балерин, и будет кричать про как же так, зачем, зачем вы над ней смеётесь и издеваетесь, ведь кто-то же должен ей протянуть руку помощи, указать, как пройти в библиотеку, ведь человек гибнет у всех на глазах, а вы, сучки-крашены, ржёте, хотя ничего ни в чём не достигли и вообще!
И будет права! Ржём! И будем ржать! Смех продлевает жизнь, а я хочу жить долго. Но как пройти в библиотеку так и быть, скажу: Воздвиженка, 3/5. Там, правда, громко ржать нельзя и трусы никому лучше не демонстрировать, но сесть на шпагат рядом с Достоевским можно рискнуть.
А вы пока насладитесь. Только уберите детей от экранов, им столько искусства ещё рано.