Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
***
Если после двух холодных, мерзких и дождливых дней вдруг распогодилось, потеплело и светит яркое солнце — скорей всего, наступил понедельник.
***
— О! Сегодня будет плюс 23!
— Вообще-то, минус один.
— Так вот же Гугол показывает.
— Ты VPN-то отключи, инстаграмщица!
***
У меня аллергия на осень. Я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.
***
Ведущий прогноза погоды был в лёгком подпитии, поэтому во время телеэфира показал на карте не только антициклоны, но и где он служил.
***
Осень - это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы ещё и погреться.
***
Экскурсовод в доме-музее Пушкина:
- А вот из этой тетради Александр Сергеевич в «Болдинскую осень» собственной рукой безжалостно вырвал десяток страниц…
Посетитель:
- Да, он был очень требовательным к своему творчеству!
Экскурсовод:
- Да нет, просто другой бумаги под рукой не было...
***
Я честно собирался пойти на митинг против глобального потепления, но потом решил: «Да ну его в баню, слишком холодно».
***
Откуда у вас этот осенний бубнёж по тёплый плед, книги, хандру, камин и коньяк?! Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и послепослезавтра на работу... Какие, на фиг, пледы?!
***
Жители Лондона и Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда бы то ни было, непременно первым делом говорят: «Ой, мне так повезло с погодой!»
***
Если синоптик говорит, что завтра будет ясно, не радуйтесь раньше времени: он имеет в виду, что сейчас ему ни фига неясно, а вот наступит завтра - и тогда станет ясно, что за погода.
***
Бабы в этом году были настолько хороши, что бабье лето продлилось до конца октября.
***
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. «И они назвали это страшной катастрофой!» - посмеивается житель Санкт-Петербурга или Лондона.
***
Я, конечно, не хочу ныть, что «погода дрянь»… Но во дворе какой-то дюжий бородатый мужик строит огромный корабль.
***
В аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.
***
Осень прекрасна хотя бы тем, что на все 100 процентов оправдывает тягу интеллигентного человека к выпивке.
***
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
***
Миловидная ведущая прогноза погоды несла пургу.
***
«Дорогая редакция! Не могли бы вы найти ведущую прогноза погоды с фигурой поспортивнее? А то эта постоянно нашу Самарскую область своей попой закрывает!»
***
- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи, Александр Сергеевич! Налить вам ещё рюмочку?
***
По традиции, поздней осенью падают лист, снег и рубль.
***
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что просто бежала по асфальту.
***
— В такую погоду хочется лежать на диване и смотреть сериалы…
— В какую?
— Да, в принципе, в любую!
***
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- Так у тебя же и на лето такие планы были!
- Это две большие разницы! Летом пьётся весело, а осенью – с тихой задумчивой грустью.
***
Пришёл циклон, и город накрыла сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.
***
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
***
+15 градусов весной и осенью – это совсем разные +15 градусов!
Осенние +15: «Так, надену колготки, свитер, сапоги, шарф, шапку…»
Весенние +15: «Отлично, пойду в шортах!»
***
Климат в России предназначается для уничтожения захватчиков.
***
Осень. Достал тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени. Но нашёл только дырку, оставшуюся с позапрошлой.
***
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
***
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
— Это объяснительная по поводу невыхода на работу! Пишите покороче!
***
Осень. Время квaсить кaпусту. Квасить уже начал, а вот до кaпусты руки никак не дoходят...
***
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
***
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
***
Зима кричит: водки!.. холодно! Весна требует - шампанского! Лето шумит: пивка холодного! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво по-дружески спросит:
- Ну что, по коньячку?
***
- Ты - как первые дни осени.
- Почему это?
- Только пришла, а уже бесишь.
***
А спонсор этой осени - Надежда Бабкина.
Надежда Бабкина. Ни надежды, ни бабок.
***
— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
***
Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также: