***
Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?
- Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.
***
***
-Яша, куда так спешишь?
-Бегу домой, мине сказали, что Зяма спит с моей женой!
-Но сейчас же два часа дня?
-Ой, ты не знаешь Зяму - он может и днем переспать...
***
Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
***
***
Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
***
Жена спрашивает мужа:
- Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.
- А, это кобыла, на которую я ставил.
- Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.
***
***
Жена говорит мужу:
- Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты.
Давай по этому поводу зарежем курочку?
- Ты думаешь, она в этом виновата?
***
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет...
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.
***
***
Анекдоты собраны на просторах интернета
