Друзья, долго думал, написать об этом, или все же не позориться? :-) Но таки решил написать, ибо, во-первых, это опыт, во-вторых, это было забавно.
Доброго дня и хорошего солнечного настроения в этот пасмурный денек! :-)
Итак, в этой статье я расскажу о своем фиаско во время приготовления элементарного супа "Щи".
Предыстория.
А дело было так. Не так давно супруге предстояла процедура, перед которой, накануне, ей надо было держать пост. :-) НиЧАВО тяжелого на ночь не есть и все такое.
Мной было принято решение взять куриные ноги и сварить их. Собственно, накормить жену вареным диетическим куриным мясом.
Ну, мужик сказал - мужик сделал, в идеале, чтоб это был один и тот же мужик. :-)
Купил мяса, отварил, поели. Наступил вопрос: "А куда, собственно, девать бульон?". Решили, что завтра сварим вкусный суп. Поставил бульон в холодильник и забыл о нем.
На следующий день на работе на перекуре обсуждали мясо, из разряда: кому что нравится. Один из моих сотрудников выдает, мол, у них рядом с домом в магазине продаются стейки из индейки на кости. Деланные из бедра индейки. И в суп - огонь, и на гриле - огонь. У меня это легло на подкорку. Я, честно признаться, если и ел индейку, то уже давно забыл, какова она на вкус.
Пришло время решать, что делать с бульоном, мол, пропадет. Я супруге говорю, мол, давай щи сделаем, давно не делали. Бульон есть, осталось мясо туда накидать, а то оставшейся курочки у нас - курам на смех.
Мы в магазине, закупаем всякое для супа. Тут я вспоминаю про индейку. Рассказываю жене, она с недоверием смотрит на меня. Я настаиваю. Она пожимает плечами, мол, ты решил, ты и делай. Ну а, юле, не мужик я штоле? :-) Беру стейк индейки. А там костью и не пахло. Ну, думаю, как разница, мясо и мясо.
Далее на очереди капуста. Подходим к стеллажу, а там кочаны с мою голову (а она у меня большая, мозга много). Понимаю, что великоваты. Начинаю там рыться и откапываю малюсенький кончанчик (опечаточка, однако, по Фрейду :-)), чуть побольше двух кулаков. Беру. Жена, как истинный ЛЫцарь, молчит как рыба об лед.
Кстати, жена параллельно со мной набирала продукты на свое фирменное Оливье.
Приходим довольные домой... Приступаем.
P.S. Друзья, я понимаю, что тут щас многие испытывают испанский стыд за меня. Но потерпите. :-)
Действие первое. Ключевое.
Я не буду оригинальным в этот раз, выложу полноценную инструкцию к щам, но потом напишу все косяки, которые я натворил. Так что, если решите готовить Щи по моему рецепту, сначала дочитайте до конца, потом учитывайте при готовке эти косяки. :-) Чтобы супЬ получился правильным.
Итак, вот такие продукты будут использованы.
1. Картоха. Обязательно.
2. В кастрюле - куриный бульон, дочитайте все до конца. :-)
3. Морковь - две трети от большой морковки. Она у меня в пакете натертая, замороженная.
4. Лук. Среднего размера.
5. Стейк индейки - дочитайте все до конца.
6. Капуста - обязательно, но дочитайте же сначала до конца.
7. Тьма всяких специй. :-) Помним эту картинку:
Действие нулевое. Но без него никак.
Ставим наш бульон вариться / разогреваться.
Если вы - нормальные пацаны, то просто берите курицу и кидайте в воду, все по-мужски. :-)
Действие первое. Идиотско-нарубательное.
Берем нашу индейку и шинкуем ее на небольшие кубики.
Я потом в конце напишу все косяки. А пока просто наслаждаемся моим умением круто лажать.
Тут еще надо сказать, мы на кухне, на нашей малюсенькой кухне, начали с супругой параллельно готовить. Она рубала салат оливье. А я взялся за супЬ. Причем, как я понимаю, супруга знала о всех моих косяках, самоотстранилась, показав тем самым, кто реально в доме Конь. :-)
Ксюша: Вот так в кои-то веки перестаешь лезть к мужу со своими советами, еще и крайней окажешься. :)
Ах да, нарубленные куски индейки кидаем в бульон.
А логика-то у меня была простая. Супь на бульоне - шляпа. Я же ж мужик, я мяса хочу! Ну не курицу же снова бросать туда? А индейка - самое то. Чистое мясо и его много! :-)
Действие третье. Нарубательное.
Чистим и шинкуем картошку на маленькие кубики. Да, мы любим маленькие кубики. У нас рты маленькие. :-) Представляете, как мне с женой повезло? :-)
Надо сразу отметить, я с картошкой увлекся. Сделал больше, чем надо. Достаточно было или три или четыре средних картошки, а я сделал все пять, и две из них были больше кулака.
Поэтому в суп пошла только одна тареклЬка. Первая.
Пока просто нарезаем картошку. Штоб было. Ее рано в суп кидать. Сначала должна свариться индейка.
Действие четвертое. Плаксивое.
Да-да, мужики, шинкуем лук. Если видите, что ваша женщина взялась за лук, подойдите, грозно так на нее посмотрите и изреките: "Не бабье это дело, слезы лить, отдай нож, уйди в угол, смотри в пол... а я поплачу." :-)
Ух, в этот раз лично мне злой лук попался. Или нож туповат был....
Действие пятое. Жаретельное.
Ссыпаем лук в сковородку. И жарим до золотистой корочки.
Действие шестое. Морковное.
Так, если у вас нет заготовленной, как у меня, моркови, пока лук жарится, чистим морковь и трем ее на крупной терке. Но при этом не забываем бегать к плите и помешивать лук, а то убежит. :-) Лук можно поставить на 3. В смысле, плиту под люком (рабочая оговорочка) поставить на 3. Спешки нет, поэтому пусть потихоньку жарится.
Действие седьмое. Смешивательное.
Пока вы терли морковь, лук уже должен подойти. В смысле, покрыться той самой золотистой корочкой. Так что смело кидайте морковь в сковородку.
Собственно, я убрал отсюда фото с моим мучением. Потому как, напомню, морковь у меня замороженная. Т.е. на сковородку бухнулась здоровенная глыба красного льда. И я, как истинный ледоруб, кромсал его лопаткой. Затрахался насмерть. Сковородка дорогая, с покрытием, лопатка мягкая. Это как пытаться отрубить голову врагу детским надувным мечом. Ты вроде что-то машешь, а враг ржет от щекотки.
После того, как эта процедура была полностью выполнена, я, как уже писал, вспотевший и затраханный насмерть, подхожу к жене и спрашиваю, как ты ее рубила-то раньше?
Дальше было это:
Жена, отпивая винишко, говорит:
- Ой, так я ее сначала в пакетике разминаю, а потом уже раскрошенную на сковородочку... Так же проще...
И такой взгляд не винный... (именно так, раздельно :-))
В общем, супруга решила-таки вдоволь налюбоваться, как я со смаком сяду в лужу. Попкорн принести? :-)
Да штош такое-то, люди добрые! Клевещут и клевещут на меня! :) Маленькая оговорочка к предыстории (в магазине): милая, давай я сам сделаю, как мне хочется, а ты не говори ничего, потом попробуешь и скажешь. Слушаю и повинуюсь... :)
Действие восьмое. Опять нарубательное.
В этот раз шинкуем капусту.
Напомню, кочан у меня малюсенький. Режется очень хреново.
Надо все же еще раз отметить. Капуста малюсенькая. Я знаю, что кочерыжки надо выкидывать, они дают лишнюю горечь. Не нужна кочерыжка.
Забегая вперед. Маленькая капуста - это ОДНА БОЛЬШАЯ КОЧЕРЫЖКА!
Действие девятое. Промежуточное. Проверятельное.
Проверяем, как там наша морковка с луком.
В теории, все должно быть готово. Морковка должна превратиться из твердого состояния в тряпочкоподобное.
Действие десятое. Ссыпательное.
В теории, пока вы жарили лук с морковкой, резали картоху, шинковали капусту должна была свариться индейка.
Проверить легко. Просто выньте кусочек и проткните его. Если все Ок, то начинаем все наше нарезанное счастье ссыпать в кастрюлю.
Для ускорения процесса я наш бульон с индейкой перелил в мультиварку. Мультиварка просто позволяет не контролировать температуру. (А еще она раза в два больше нашей самой большой кастрюли, так что это то самое место, куда влезет вот такое количество овощей. :))
Я уж не стану по одной картинке все вываливать. Все в одну карусель засуну. Так что листаем карусель.
Надеюсь, догадаетесь сразу перемешивать после засыпки каждой порции.
И да, сразу солим все это счастье.
Тщательно перемешайте, чистой ложкой попробуйте недосуп на соль. Если надо, досолите. Помните правило: лучше недосолить, каждый в своей тарелЬке посолит.
И все. Отходите от плиты. Можно выпить с женой по рюмашке:
Варево вариться должно минут 15-20. Самое слабое звено - картошка и капуста. Пробуйте их ложкой. Если мягкие, значит почти готово, переходим к действию одиннадцатому.
Действие одиннадцатое. Волшебное.
Зовем жену и умоляем ее начать колдовать.
Сначала она сыплет в суп чеснок. :-) Точнее, дает мне указание надавить в суп чеснока. Чеснокодавилка у нас крайне убогая. Очень большой перерасход чеснока. Много в отходы уходит.
Ну а далее уже ведьмины штуки пошли. Жена сжалилась надо мной, брала только те приправы, которые были подписаны. Внимание! Делала вид, что кидает.... Для фото... Потом откладывала их, брала какие-то коробочки нонейм и из них крошила в суп. :-) А вы еще сомневались, что у меня жена - колдунья? :-)
Итак, вот карусель фото со всеми приправами. Я заснял.
Собственно, почти все. Суп почти готов.
Оставляем его довариваться на медленном огне минут на 10. Потом выключаем. Готово.
А теперь финал трагикомедии.
Суп мы... я варил, чтобы им обедать. На следующий день мы с супругой в обед прыгаем в машину и гоним домой попробовать вкуснейшего супчика.
Прилетаем.
Я накладываю жене полтарелки и себе тарелку с горкой. Разогреваю в микроволновке. Ставлю на стол. Зову жену.
Естественно, в щи добавляем сметанки по вкусу. Пробуем....
Жена пробует первой. Я долго вожусь то со сметаной, то с солью, то с перцем.
Я хватаю ложку и сую полную ложку супа в рот. Жую. Смотрю на жену. Та смотрит на меня и говорит: "Не, не, ты прожуй сначала, хочу твое мнение первое услышать."
Ну, что ж, на вкус... Это не щи. Точнее, да, по консистенции, наличию капусты, сметаны, ты понимаешь, что это щи, но что-то с ними не так.
Вот какой-то другой вкус. Даже не вкус, а привкус.
Беру еще ложку, уже с мясом индейки. Жую.
Мясо индейки в этом супе однозначно лишнее.
Еще ложка. Жую.
Понимаю, что какая-то легкая горечь. Видимо, капуста все же - это реально одна большая кочерыжка.
Жена съела ложки три, четыре, отставила тарелку и спросила: "Ты же не сильно обидишься, если я не буду доедать?"
- Ты наелась? - спросил я.
- Ну, и наелась тоже. :-)
- Невкусно?
- Ну, необычно.
- Ну, не хочешь, не ешь, конечно, зачем давиться? Салатик тебе сделать?
Я активно сыплю соль, в надежде, что соль немного исправит этот странный привкус. Но нет. Только пересолил...
Косяки и мои выводы.
Ребята, в общем, то, о чем говорил мой сотрудник, скорее всего относится к костям индейки. Кости индейки дают такую наваристость, о которой он говорил.
В целом, на наш с женой вкус, индейка к щам не просто не подходит, а противопоказана. Не тот вкус. Подозреваю, дело в том, что когда изобретали щи, а они были известны на Руси еще в 19 веке (у моей матери есть книга 1893 года, где расписан подробнейший рецепт щей, там об индейке ни слова, а вот гусь - таки да, есть), индейка была не в ходу. Поэтому, если решите делать щи, то только или говядина, или курятина. Я как-нибудь все же сделаю щи по старинному русскому рецепту из этой книги.
Капуста. Маленькая капуста - зло. Она вся состоит из кочерыжки. Кочерыжка дает горечь. Меняет вкус. Берите большой кочан. Не жадничайте. Не так дорого он стоит. Не рубите прям у корня, отступите сантиметра 2. Запомните, кочерыжки - зло. :-) Не стоит их класть в суп. Лучше выкинуть пару нарезанных полосок, чем испортить все блюдо.
Все остальное в супе - так и надо. :-) Вместо индейки - курица или говядина. Кочан капусты должен быть с голову. И тогда будет счастье. :-)
Магия: есть мнение, что в щи надо добавлять томатной пасты. Хрень! Она там не нужна! В книге 1893 года ни слова про пасту и помидоры.
P.S. А знаете, спустя два дня простоя, супЬ - огонь. :-) Правда, вкусно.
За сим все! :-)
Спасибо, что дочитали статью до конца! Готовьте с кайфом! Кушайте с удовольствием! Благодарим за ваши лайки и комментарии! :-)
Любим, целуем, крепко обнимаем, всегда ваши - КИПы. :-)
