Захотелось немного отойти от серьёзных тем и размышлениях о смысле жизни... Собрала несколько еврейских анекдотов для поднятия настроения обо всем, о женщинах, о деньгах, о мужчинах, о жизни...
«В евреях легко разобраться,
отринув пустые названия,
поскольку евреи не нация,
а форма существования»
Игорь Губерман
Немного еврейского юмора на все времена
Сара стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем я сюда пришла."
* * * * *
— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Я не женат.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
* * * * *
— Я смотрю, вы жируете, Яша! У Вас икра на столе…
— Ну ведь баклажанная!
— Ну ведь ведро!
* * * * *
Изя, почему Розочка на тебя обижается?
— Ой вэй, да вчера я принёс ей платье. А она мне отвечает: "Дурак, такое же никто не носит".
— Ну и что же было дальше?
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиот, это ведь все носят!"
* * * * *
— Яков Моисеевич, шо Вы можете мне посоветовать, у меня с памятью совсем плохо, всё хуже и хуже.
— Изя, чаще давайте в долг – будете тренировать память...
* * * * *
— Слушай, Раечка, вот если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сарочка, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...
* * * * *
Запомни, Мойша, чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
* * * * *
— Боря, ну как Вы живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
* * * * *
— Яша, вон тот мужчина смотрит на меня полчаса!
— Да, дорогая, я заметил. Наверное, он антиквар.
* * * * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…
